Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Уважаемые пчелки! Расскажите, как вы искали/ищите себя. Пожалуста))
-
-
17.03.2012 в 05:04Я просто не до конца понимаю, о чем вопрос все-таки (каюсь, комменты не осилил).
Ну скажем, мысли о себе начались у меня еще в три года. Именно тогда я задумался о себе, причем это были забавные крайне мысли. Было ощущение «я», но при этом я не очень понимал, что это такое – я. Что за зверь, с чем едят и так далее. Например, я с большим трудом воспринимал себя как девочку. Как мальчика, впрочем, воспринимать вроде бы не получалось – меня рядили в какие-то платья, приучили говорить о себе в женском роде, а отражением в зеркалах я тогда не особо интересовался. Страха смерти как такового не было, страха боли, кажется, тоже, хотя тушка и много болела, мне ставили большое количество уколов, делали всякие неприятные процедуры, то есть, вроде бы какой-то опыт должен был быть. Но я от него как-то радостно так сбегал. У меня тогда вообще на удивление легко получалось сбегать от того опыта, который меня как раз не особо радовал.
Кстати, смерть у меня вызывала скорее любопытство. Типа – а что потом? Что «ничего» веры не было, ощущения тоже. Было ощущение, что что-то да будет, вот только что – не очень ясно.
Потом я учился, залез эмоционально в местную школу, зачем-то привязался как-то… Не в положительном аспекте, в отрицательном тоже может так запутаться, что хер потом выпутаешься. Еще и дергаться будешь из-за каких-то глупостей и несуществующих глупостей. Вот и я запутался, маленький тогда почему-то был. Не знаю… мне сейчас даже самому об этом вспоминать как-то нелепо, странно и чуточку смешно. А тогда истерики были, слезы какие-то нелепые, я на это только пожимать плечами могу.
Но вот в ощущении себя… Чем больше я общался с людьми, точнее, пытался, тем ярче было заметно, что я не такой. Мне не нравились их ценности, а они не понимали, кажется, моих. Мне хотелось того, чего у них не было. Я не знаю… Для них их жизнь была естественной, да почему была? И сейчас, кажется, есть. А вот для меня – не совсем. Мне казалось, что я какой-то очень чужой для всей этой системы. И меня все бесило. Начал читать умные книжки, умные книжки пытались рассказать мне про подростковый период. Но вот типичного для подросткового у меня как-то не было, было другое…
Потом – время шло, отставания в развитии у меня не было, а вот ощущение что это пройдет, я перестану чувствовать себя чужим и не вписывающимся, не проходило. Более того, даже усиливалось. Среди подростков я чувствовал себя как-то вот не знаю… Они не знали часто, куда себя деть, я тоже.
А вот среди взрослых я стал чувствовать себя еще более чужеродным. Мне пытались доказать, помнится, и в Сети, и в реальной жизни, что я это специально. Что я хочу выделиться. Что я сочиняю. Что я пытаюсь привлечь к себе внимания.
Только мне про меня же самого вряд ли что-то получится доказать. Я-то для себя знаю, что я НА САМОМ ДЕЛЕ ничего не пытался, оно само получался. Как будто бы я – персонаж не из этой книги, не из этого фильма, не из этой картины, не из этой реальности. Откуда – я вот не знаю, но не из этого всего…
При этом у меня не было сожаления по детству или же подростковости. Более того, мне хотелось самостоятельности, мне в целом нравится, зарабатывать на себя, нравится понимать, что я могу позволить себе ни от кого не зависеть. Мне нравится делать выборы свободно, не чувствовать себя чем-то или кем-то связанным, отвечать за свои поступки. Да и многие свои мысли, суждения не могу назвать детскими, хотя иногда мне нравится впасть в детство или в подростковое состояние, но это уже скорее говорит о том, что у меня хороший контакт как с внутренним ребенком, так и с внутренним подростком.
Опять же, например, общаясь, не мог не обращать внимание на то, что радует остальных, а что – меня. Что входит в систему ценностей. На что ориентируются, выстаивая линейку приоритетов. На что могут обидеться, что дергает, что вызывает более бурную радость, что – растаивает, что способно заставить грустить и так далее. Что, скажем, кажется странным мне, а что – мне. Что заставляет меня задуматься, а что – там, местных тех же родственников. Что мне кажется проблемой, а что им – глупостью. И, наоборот, я очень четко и ясно видел выход из ситуаций, которые казались такими сложными взрослым вроде бы людям, с тем самым пресловутым жизненным опытом, кучей дипломов и так далее.
Это открытие, когда я начал их рассматривать (где-то примерно лет в 19) начало меня удивлять. Хотя я задумывался и раньше, но мне казалось, что я, может, чего-то не знаю, живу в маленьком городе (я где-то до 17 лет жил преимущественно только в Бендерах в Молдавии, где все было грустно и уныло). Мне все время казалось, что это все – такие потому что маленький город, потому что, возможно, здесь люди мало что видели, а на самом деле… А на самом деле есть неформалы, ролевики и так далее… Есть люди с высшими образованиями, просто живущие в крупных городах, с более… Широким мировоззрением, что ли?
Потом я начал общаться с теми, кто жил в крупных городах. В том числе и в очень крупных. И с неформалами, с рокерами, с готами, с ролевиками, с эмо, с панками, с хиппи, с металлистами, с анимешниками, с… Я не знаю, если считать и Интернет, то я переобщался с дохуя, на самом деле, народа. Хотя я всю жизнь как-то о себе привык думать, что я ни с кем толком не общался даже, что мне мало этого самого общения, что нужно больше, еще, что-то более настоящее… Как будто бы какого-то кислорода не хватало.
Потом я задумался об эзотерике. Меня местные родители уговорили/убедили/поставили перед фактом местной ЮрАкадемии, там я познакомился с одной девушкой, которая заметила, что у меня имеются определенные способности. Кстати, дело еще было до выхода «Дозоров» Лукьяненко, но тогда тех, кого потом стали называть нелюдьми или же азеркинами, называли «иными». Она мне радостно сказала, что я – иной. Я начал таскаться, пытался расспросить, кто я, что во мне видят и так далее. Мне постоянно предлагали вспомнить самостоятельно. Забавно было, на самом деле. Я начал искал через знакомых, через Интернет какие-то связи, в итоге вляпался во много что, но, наверное, кроме того, что мне и так, и так бы устроили, ни о чем особо не жалею. Повидал много странных личностей, в итоге начал приходить к выводу, что даже как-то среди эзотериков чувствую себя обособленно.
По сто раз на дню отвергал в порывах самораскопок мысль о том, что я просто ебанутый или же сумасшедший. Хотя в некоторых моментах до конца не уверен до сих пор. Нет, не в отношении того, есть ли что-то или нет, здесь я уверен настолько, насколько может быть уверена личность, будучи именно уверенной, а не самонадеянной, есть же какая-то грань…
Но даже так, все равно же можно оставаться безумным.
Но я отвлекся.
По поводу себя – просто очень внимательно смотрел на факты, на свои ощущения. Слушал себя, прислушивался к себе, задавал, задавал, задавал вопросы. Себе, другим. Другим о себе. Читал, общался, сравнивал свои ощущения с ощущениями других, анализировал, начинал все по новой и так далее. Собирал информацию о себе, начиная от своих первых лет жизни здесь и заканчивая каждый раз настоящим моментом, пытаясь понять, о чем мне говорит каждый эпизод по отдельности и вместе, где есть место случайному, а где – ему нет места. И так далее.
Не могу сказать, что этот процесс как-то вот закончен. Это вообще реально долгий процесс. Но, скажем так, сейчас я знаю о себе больше, чем, например, лет 10 тому назад…