Приходишь на дайри спустя целую вечность и несколько жизней, а тут всё также уютно.
И люди пишут о жизни, рассказывают свои мысли вслух. 
А ты заходишь такой, садишься с краю, берёшь чашечку чаю и внимательно так читаешь. 
Уютно, друг.

@темы: мысли вслух, мысли через зеркало

---

21, ночь, понедельник.

Подождите, это будет суббота, полдень и самолёт.

И новое:

Это лицо, которое тебе не знакомо,

Которое, может быть, слишком суровым

Покажется при первом и при повторном

Взгляде. Но ты глядишь снова и снова.

Что в нём?

Что так манит?

Что, словно магнит, тебя тянет,

Какая деталь?

И разве может быть жаль,

Если через полгода

Ты будешь знать, что снова

Не повстречать никогда

Владельца сего лица?

not about you

Moscow

17/04/2018

---

Неделя была разная.

Было много радости, веселья, мы объедались на работе то пиццей, то суши, то лапшой.

Мы разгребали завалы ошибкок, которые неутомимо присылали бизнес-заказчики.

Я наслаждалась обществом ИТшников, смотрела, как они кодят, пишут селекты и восторженно тыкала пальцем, когда понимала, что они там написали в своём java что-то там.

Я рассылала информационные письма, дособрала видеоролик, разослала всем его и получила несколько "больших спасибо".

Я смотрела, как коллеги слушают мою запись, смотрят мой ролик.

Я слышала, как они шутят. Вроде по-доброму, но я всё же переживала.

Я столкнулась с неожиланным теплом руководства.

Я активно целых три дня игнорировала "Ирин, завтра не опаздывай".

Я мысленно сдерживала себя, держала себя в руках

Я изучала лица и эмоции

Я примеряла "свои" чужие роли

Я проигрывала "свои" разные жизни

Я таки тосковала

Я таки оставалась с тобой

@темы: мысли через зеркало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В субботу ездили на дачу к двоюродному деду на день рождения. Важно отметить, на семидесятый день рождения. В нормальных семьях это, конечно, предъюбилей. Но не у нас, у нас это юбилей. И потом юбилей. Да хоть каждый день юбилей. А всё-таки профессора - крайне интересные люди. Да и шутка о том, что моя научная степень магистра максимально близка к нему по иерархии степеней. Вот у Миши, наверняка, тоже магистерская степень, но его, к сожалению, не было.

Зато была славная семилетняя Даша - чудо-ребёнок, милый и наивный, который убеждён, что нужно обязательно слушаться маму, но желательно только её. Очень независимая девочка, которая страшно любит мою собаку и вообще животных.

Это, кажется, была наша третья встреча за всю историю наших жизей. И вот на третьей встрече она со мной обнималась. Как же это было приятно и неожиданно!

И как же я скучаю по Варваре. А когда к ней заехать, я понятия не имею.

@темы: мгновения зазеркалья

---

Похоже я сегодня встала е с той ноги, но вот уже почти полдень, а я крайне раздражительна в адрес окружающих людей.

Они кажутся не догоняющими, несобранными, хотя кто бы вот говорил.

Вчера приехала домой почти в час. В состоянии зомби сходила в ванную, попила крепкого чаю и отрубилась в кровати.

Ничего не снилось и это было прекрасно.

После 4 коктейлей я совсем ничего, голова не болит, живот тоже. Спать только хочется, но это скорее привычное состояние.

И насколько ж мне было хреново, чтобы написать сообщение Андрю. Бррр, что бы со всем этим придумать?

*улыбочку на пару минут я таки реанимировала себе*

@темы: мысли через зеркало, мгновения зазеркалья

---

Сегодня Настин девичник, а я не хочу ехать.

Всю ночь снились кошмары, сотканные из линчых переживаний, вопспоминаний и сюжета сериала. Гадко. И настолько реалистично с точки зрения эмоций, что я ещё толком не отошла.

Хочется остаться дома в объятиях кресла и енять сериалы на книги. Ленивый такой досуг для стабилизации внутреннего состояния, ибо это единственное, что помогает.

Но надо собираться.

@темы: мысли через зеркало

---

Ай, такая Ай

Я люблю запах ванили и оранжевый цвет.

Мне нравится чай с чабрецом и карамельный капучино.

Я люблю шоколадную глазурь на сливочном мороженом.

Я не сладкоежка, но обожаю шоколадные конфеты.

До 12 лет я ненавидела торты.

Я люблю читать за столом книги "на одном дыхании"

и на диване - книги-тянучки.

Я люблю смотреть сериалы, но они мне надоедают.

Я люблю платья. До недавнего времени я не могла подобрать ни одно.

Мне нравится английский язык. И немецкий. Теперь.

Я люблю слушать музыку с мелодией и голосом ей подстать.

Обычно это инди. Или брит-рок/поп.

Я люблю солнце. И его тепло.

Я люблю ветер. Теплый.

Мне нравится дождь,

Смотреть на падающие каплиструи и мечтать.

Я люблю обниматься.

Я сплю с мягкой игрушкой - пантерой, подаренной Никитой.

У меня никогда не было мягкой игрушки "кошки", в детстве это меня расстраивало.

Я обожаю йогурт с шоколадной крошкой.

Мороженое с шоколадной крошкой я тоже люблю. "Фонарик".

Мне нравятся воздушные шарики.

Я люблю самые обычные пончики. Которые продаются, например, на ВВЦ. Никаких Данкен Донатс.

Я люблю итальянскую кухню. От "Цезаря" я без ума.

Мне очень нравятся роллы с угрем. Ммм. Сливочный угорь.

Я не люблю супы. Только борщ, щавелевый и грибной(с лапшой). Иногда рыбный. В любом случае, я редко их ем.

Обычно обедать я могу только одним блюдом. Больше не влезет.

Но иногда я люблю много покушать.

Мне нравится готовить мясо.

Мне нравится набирать тексты. Пусть бессмысленные.

Я люблю людей. Мне нравится с ними общаться. Мне нравится их поддерживать.

Я люблю, когда я плачу. Только без истерик ^^

Я люблю трогательные фильмы.

Но больше - экшены и что-нибудь с претензией на статус фильма года.

Я обожаю звуки фортепьяно.

Я могу увлечься чем-то настолько, что до меня не докричаться. Пока не тыкнешь.

Я люблю обнимашки. Об этом я уже писала.

Я люблю красивые блокноты. Писать в них сущую нелепицу. В одном - планы, в другом - стихи в карандаше. В третьем - списки просмотренных аниме.

Для фильмов и книг - интернет.

Мне нравится читать статьи на английском.

Иногда я издаю посторонние звуки, писки, визги.

Когда мне больно - я кричу.

Когда мне холодно - я согреваюсь чаем и фильмами.

Я люблю качели. Деревянные качели.

А еще я обожаю аттракционы.

И мне 22 года. Уже.

Я не люблю пересматривать фильмы и перечитывать книги. Исключения - Гарри Поттер.

Люблю затягивать до "последнего". После "последнего" начинаю медленно шевелиться.

Если сдаю что-то и не вовремя, всё равно на 4/5 и с первого раза.

Посему и позволяю себе затягивать.

Не умею писать навесу.

Если ме не нравится то, что приходится делать - я начинаю отвлекаться.

Танцую либо в одиночестве, либо в полумраке.

Когда мне было лет 13-14 - записывала себя на диктофон. Было смешно.

Люблю иностранные сайты.

Одним из моих любимых авторов является Фаулз. Ах этот стиль.

Книги я читаю под музыку. Поэтому некоторые песни вызывают определенныые, книжные эмоции.

Я не люблю хвостики, косички и прочие прически. Только распущенные волосы.

Если после мытья не высушить волосы - будут либо завитушки, либо коллапс в виде неуложенного шухера.

Волосы можно уложить Только После мытья. Потом - бесполезно.

Поэтому голову я мою исключительно утром.

А еще, я не люблю груши.

Я много думаю. Порой мысли не успевают запечатлиться в моей памяти.

Я очень боюсь щекотки.

По большей части я - кинестетик. Иногда визуал.

С большим трудом воспринимаю на слух. Проще прочитать.

Я не люблю очень длинные ногти.

Очень короткие - тоже.

Я люблю розы. Только не в букете! Роза - цветок-одиночка. Потому что это красивый цветок.

Перед сном я люблю помечтать. Или мысленно рассказать себе сказку.

Я люблю спать под одеялом. Летом мне спится не очень - нет одеяла.

Я очень хочу, чтобы у меня всё получилось. Как только я начинаю думать о способах - ничего не выходит.

У меня нет любимого цвета. Но мне нравятся оттенки фиолетового и оранжевого. И красный.

Я люблю слушать малознакомых людей.

В детстве я всегда знакомилась первой. С возрастом - реже.

Обычно помню, кто что сказал. Зачем и почему. Даже несколько лет назад.

Было время, когда я себя ненавидела. Теперь мне не до этого)))

Если я дома - мне хочется сидеть и не двигаться. Но при этом я люблю движение, пешие прогулки и посиделки в кафе.

Я не имею ни малейшего представления, как реализовать потребность в жилплощади.

Я никогда не была заграницей.

Я люблю всё знать. Чтобы иметь выход из любой ситуации.

Я ленива только в глазах тех, кто указывает, что мне делать.

Я люблю визжать от радости. Как маленький ребенок.

Я вообще обожаю детей.

У меня ореховые глаза.

Когда мне было 8 лет, я ходила на хареографию.

Самое сложное для меня - начать.

Я не люблю перемены, на которые я не могу повлиять, но при этом они затрагивают меня.

Я весьма привередлива. Во всём. Просто я люблю качественное, красивое и вкусное.

Первый кассетный плеер появился у меня тогда, когда все перешли на диски.

Я люблю фотографии. Но меня некому фотографировать.

Иногда я никому не звоню. И тогда все про меня забывают. Просто им некогда. Как и мне.

Я перестала расстраиваться из-за других людей. Почти.

Иногда мне хочется устроить день себя. Но в этот день мне непременно становится скучно.

Я не умею рисовать вообще. Только однажды я нарисовала лошадь. Пржевальского. В профиль.

Бывает, я устаю от людей и их эмоций.

У меня часто болит голова и это давление.

Я очень ранима.

Я умею забывать о себе на время. Но не навсегда.

Я хочу прыгнуть с паращютом. Возможно, в паре с инструктором.

Я обожаю грейпфруты.

Чай должен быть травяным.

Если люди улыбаются - я счастлива.

Читать в метро - это уже почти хобби.

Я прекрасно держусь в неприятном или незнакомом обществе. (так мне говорят)

Считают, что я зеваю, как могут зевать лишь маленькие котята и щенки.

Я очень мило чихаю - на ультразвуке.

Не люблю скрывать эмоции. Если мне грустно - я не буду выглядеть счастливой.

Но если будет что-то смешное - я буду смеяться искренне, а значит громко.

Я очень громко говорю.

При эмоциональном рассказе у меня получаются взвизги.

В детстве я мечтала завести кошку. Но мне запретили.

Потом у меня нарисовалась аллергия.

Я верю в силу своего духа.

Я могу нажелать настоящей удачи.

Верю в энергетику слов. Не безосновательно.

Готова заботиться обо всех своих близких друзьях - дай только повод/возможность.

Мне лень красить ногти.

Когда мне грустно и совсем ничего не хочется, я смотрю Гарри Поттера.

А раньше смотрела Титаник. Видимо, слишком часто.

Говорят, у меня "мужской" мозг. Просто я папина дочка)

Я очень не люблю изменять планы

Особенно, если им не один день

И мне 23.

Я первый раз увидела море в 2012 году.

Я люблю небо и деревья.

Иногда мне хочется говорить с городами.

Я всегда выбираю Свободу.

Весной приходят веснушки и рассыпаются на носу.

И вот мне 25.

Я всё ещё выгляжу на 16-18.

Капучино мне теперь нравится имбирно-пряничное или кленовое

И я больше не сплю с игрушкой-пантерой.

Я не боюсь сложностей. Правда, они меня не пугают.

Я продолжаю изучать языки.

Моей собаке скоро три года!

Сейчас время планов и мыслей, потом будут действия.

Впрочем, кое-что я делаю уже сейчас.

Я всё также суетлива, быстра и экспрессивна.

Мне надо больше, лучше, быстрее.

А лучше сразу много и самое лучшее!

Дядя - мой мозгоправ.

Вот мне 26.

Это первый день рождения, который я не праздновала.

Но я опять же подарила себе Минск на майские праздники.

И впервые за свои 5 поездок туда не поднялась на смотровую библиотеки.

Я научилась не удерживать.

Но я всё также расстраиваюсь, когда важные для меня уходят.

А они это делают с некоторой периодичностью.

Я отрастила длинные волосы, но потом всё же отрезала сантиметров 10.

В моей жизни наконец-то появились встречи а-ля "Замля круглая".

А я в них никогда и не верила.

На новом месте работы большая часть коллег кажется очень знакомой, будто я действительно с ними раньше общалась.

После перечитывания списка этих занимательных фактов я увидела, что во многом не изменилась.

Ха, сплю я теперь с плюшевым мишкой, когда Дмитрий не может приехать.

Вот, кстати, имя Дима - самое любимое на свете.

Когда мне было 16, я загадала (по всем правилам), что моего будущего мужа будут звать Дима и будет он темноволосым.

Ну вы понимаете.

А ещё я отправила себе письмо в будущий февраль.

Список будет продолжен при соответствующем настроении.

запись создана: 27.05.2011 в 16:12

@темы: Ай, такая Ай

---

За два дня у меня много нового.

Но начать можно с самого приятного - я дочитала Макса Фрая "Повелитель ветров и закатов". До чего славная вышла книжка, подумать только! И тот факт, что в серии их пока всего две, вторая вышла в этом году, ну и я, соответсвтенно, прочитала только первую, а уже в восторге... Ох, пережить бы время ожидания новых книг.

Сил нет на длинный пост, но я, пожалуй накидаю план:

я посмотрела Агентов А.Н.К.Л. - это чудеснейший фильм за последнее время в этом жанре!

К нам пришёл новенький. Он явно интересный собеседник, но в некоторой степени его манера общения кажется мне неудобной.

Мы придумали с Натали концепцию поздравления Насти и Мити. Это бдудет видеоролик с животными.

Завтра я иду на фейрверк. А может быть ещё и в субботу.

И всё, я выдохлась. Хотя было что-то еще. Но это потом (а, точно, про маникюрщицу и новый салон и про проектный комитет, и про треш с презентацией).

@темы: мысли через зеркало

---

Я без сил, а Дмитрий сбрасывает. Видимо, не может говорить.

Приятно, что внутреннего волнения нет. Но в то же время это говорит о том, что я привыкла к этой ситуации, и она меня больше не тревожит. А вот это уже грустно.

Сегодня вспоминала дедушку. Как ни странно, кажется, поняла его, как будто побывала в его шкуре. Ему жутко не хватало общения и в большей степени потому, что людям было скучно общаться на темы, которые были ему интересны. Они не дотягивали. А говорить "о погоде" дедушка не любил. Само собой мне щеё очень и очень далеко до его уровня, да и вряд ли мне суждено его постичь. Я уже давно не инженер и точно не супер классный изобретатель-конструктор на каком-нибудь важно проекте. Да и цельности мне не хватает.

И всё же.

Сеггодня поймала себя на том, что не могу остановиться - говорю, говорю, говорю. Не то чтобы без остановки, но стоит затухнуть одной теме, в моей голове появляется другая. Я готова обсуждать многое - от проблем отдельно взятой личности до устройства вселенной. А на работе коллеги не разделяют моего энтузиазма. Максу это ещё не интересно. А Аня либо просветлённый человек полумер и равновесия, что вообще не про меня, либо просто никак не разделяет моих взглядов и интересов. Этого я пока не поняла, но мы с ней действительно разные. Именно в части полумер и максимализма. Эти вещи не совместимы. Благо, мы не конфликтные, но диалога вне работы мне мало, и я пока не нашла о каких нерабочих моментах мы можем пообщаться взахлёб.

Ещё я стала начинать рассуждения через себя. Т.е. мне гораздо интереснее высказать своё видение или привычку, а потом начать обсуждать картину в целом. Особенно это касается взаимоотношений с миром. Очень интересная стратегия - сделать наблюдение, а потом пытаться найти причины свершившегося факта. Но мне кажется, этот эгоцентричный подход должен раздражать.

Ещё из наблюдений - провела ещё несколько аналогий про характеры и наследственность. Папина потребность отдавать, о которой сказала бабушка, напрямую передаёт привет от безграничного альтруизма "о людях" его матери. А болтливость и разговорчивость действительно идёт от деда к матери и ко мне. И тем не менее все мы разные. Крайне интересно копаться в этих взаимосвязях.

После не свершившейся, как я думала, встрече с сестрёнкой и болтовнёй с бабушкой, я наконец пошла к метро. В момент, когда я подходила к угловому дому и мне показалось, что вот эти два парня подозрительно похожи на моих одноклассников, меня окликнула тётя. Понятия не имею, что там у них произошло, но они были втроём и выглядели как семья. Хотя Варя была не слишком весела, к чему уже стоило бы привыкнуть. А вот через 5 минут после нашего столкновения всё более менее встало на свои места - дядя ругнулся (а хрен его знает, чем он думал), тётя на него покричала, а Варя стояла молча.

Дома всё как обычно - мама шутит свои дурацкие шутки про "телефонную семью", папа бегает на кухне, а я в ожидании чуда, а именно - звонка Димы. И пока я его ждала, мне звонили с незнакомого номера, но я так и не поняла кто. Диалог был странным "привет", "привет?". "А это кто?", "А это кто?" (тут, конечно же, важны интонации, но текстом их никак не передать) На этом я положила трубку. И что непонятно, через минут 10 мне позвонили снова, но тут я благополучна была в ванной. И хотелось бы мне, чтобы это был Дмитрий, но тут у меня сомнений нет - это некто, кого я если и знаю, то не узнаю. Про Димку такого не скажешь)

@темы: отношения, мысли через зеркало, один день бесконечности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я - любимица Фортуны, настоящий везунчик.

Почему? Так всё очень просто.

Я не взяла сегодня зонт, а когда выходила с работы, поняла, что дождь будет. И поехала на выставку.

Когда я выходила из метро, накрапывал дождь. И до выставки я дошла под сумкой.

Пока я была на выставке, вплоть до её закрытия и ещё немного, за окном барабанил дождь.

Когда я вышла, дождик решил утихнуть ровно с того момента, когда я, постояв под навесом в попытках дозвониться до родителей, решила продолжить движение.

Я дошла до остановки. Минут 15 подождала папу.

Когда я садилась в машину я порвала платье ровно по шву и ровно так, что было ещё прилично потом идти из машины до подъезда.

Стоило мне сесть в машину, как тут же начался дождь, перешедший в ливень.

И это всё я пишу к тому, чтобы каждый день, наполненный мелочами, раскрашивать в позитивные оттенки.

А ведь и юбка и промокшие ноги , и "необходимость" просидеть до окончания выставки в одиночестве в иной день могли привести меня в грустное настроение.

К этому, похоже, выработался иммунитет.

Может ещё какие эмоции сумею трансформировать!

@темы: мысли через зеркало

---

Только что мне открылась по-настоящему пугающая истина, которая, по сути, заключается в очень простых вещах:

мои высказывания расходятся с моими ощущениями и действиями.

Предметно.

Я искренне полагала, что каждому человеку даю изначально определённый кредит "хорошести" и доверия, который кажется безграничным. Т.е. считаю всех и каждого очень хорошими, добрыми, отзывчивыми.

Но при этом во мне отлично сущствует и овеществляется мнение, что человечество, как вид, крайне недружелюбно, думает только о себе в виде отдельно взятого индивидуума и, соответственно, не готово прийти на помощь.

И вот сейчас я не берусь утверждать, что оказалось первичнее - мои мысли или условия, в которых они возникли.

Но сам факт расхождения желания и видения вводит меня в исступление и ужас.

В голове и правда каша, которую заварили в детстве, а я отлино подхватила процесс готовки. И по привычке прекрасно добавляю один и тот же перец.

И вот в состоянии аффета, если хотите, этот внутренний перец цинизма высыпался наружу, и от него разчихались окружающие.

А я всё больше и больше склоняюсь к развитию событийтаким образом , что мне необходимо покопаться в своих мыслях и вылечить это нездоровое мышление.

Да, оболочка-то поменялась, а вот фундамент пока нет. Я закопалась в этом всё, погрязла. И мне действительно хреново в таком состоянии.

@темы: мысли через зеркало

---

Домашний вечер выдался.

Но всё, на что меня хватило - это готовка курочки "как неделю назад". И вот мне ещё надо гречку поставить, но сил нет.

Посему я восседаю на своём стуле и печатаю данный текст.

Несмотря на то, что я уже расписала всю эту неделю, и порой мне кажется, что я проживаю за неделю две, у меня дичайшее ощущение инертности. И я знаю почему.

Действительно, если сравнивать мои вечера за прошедшие два месяца и нынешние, сравнение будет не в пользу последних. Очень не хватает динамики.

Странно, конечно, утверждать сей факт, однако мне, как человеку экстравертному по своей природе, для динамики нужны не только события как таковые, но и люди в этих событиях, и, что не менее важно, люди динамичные, энергиченые, преисполненные движения и наполенные внутренним жизненным фонтаном эмоций и чувств.

Как ни странно, сейчас вокруг меня таких людей крайне мало, почти что нет их.

Не думаю, что это надолго - обычно искомое находится или даже находит меня самостоятельно. Но пока что эта нехватка ощущается слишком остро. И как бы я не любила уединение, каким бы я мнением не обладала, как бы не нравилось мне, что не надо ни под кого подстраиваться, всего этого мне страшно не хватает.

Зато у меня уже есть куча идей о том, как попасть в обстоятельства приобретения счастья. И пока это только планы, но у деятельного человека планы реализуемы, дай только время.

И подъёмы в 5 утра не только реалистичны, но и реальны. Лишь бы была мотивация. А в сутках больше, чем 24 часа. Их там 48.

***

На работе у Макса заело слово "превозмогать". Я сегодня его услышала раз 20, не меньше. И именно оно пришло мне в голову с последней строкой моего сегодняшнего дня. Не заело бы.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я слишком задолбана, чтобы мыслить здраво.

Но вот еще мысль: я почему-то позволяю себе ограничивать себя же чужими удобствами.

Вот чего-чего, а этого не ожидала.

И, это. Нахуй всё. Пора уже расслабиться.(пропой про себя "нахуууй" и станет полегче)

И да. Работа набирает обороты. Так что совсем скоро встречайте: счастливая и незадолбаная я на работе!!

Там вот счастье нарисовалось.

И в кино в среду пойду.

И еще кое-какой план, таки тот самый, сжирающий выходные.

Ну а что-то более адекватное я напишу уже завтра. Про ребят, ро их слова и про то, что ребята - это всегда улыбки. Причем, кем бы они ни были.

@темы: мысли через зеркало

---

Отличненько.

Коллеги спросили, всё ли у меня хорошо.

А я всего-то злая с утра второй день подряд. Скоро вообще третьи сутки пойдут. Веселье.

Вообще Мироздание отчаянно наказывает меня за эту раздражитиельность.

Я вот сегодня чуть не упала на эскалаторе, потому что меня напнули своим чемоданом. Ладно больно, но ведь и правда чуть не полетела.

Потом очень успешно обгоняла одну мадам и уронила свой БЕЛЫЙ пиджак на край ЛУЖИ. Белый, мать его, пиджак.

Почти 15 минут застирывала грязь в туалете. Пришла пораньше на работу, называется.

Короче, если я срочно не изменю внутренний настрой, я в конце концов выкину что-то настолько неуклюжее, что просто это окажется последним действием в моей жизни. Потому что у неуклюжести есть один очевидный предел, если она таки идёт по нарастающей.

Но это, конечно, безусловная гиперболизация всего в силу настроения.

@темы: мысли через зеркало, непогода в зазеркалье

---

Кто неверотно злой, тот я. Ну серьезно. Либо это рожа такая.

Но мне действительно повезло простоять какое-то количество минут на обеих ветках метро. Как итог - 15 минут опоздания и такое замечание от руководителя, что если бы не и без того скверое настроение, я бы почувствовала себя неловким ничтожеством.

Ну всё ясно с моим настроением. А из фактического - мне теперь придётся задержаться. Ну там чувство долга, все дела.

Не хочу видеть свою недовольную морду в зеркале. Она просто уродлива в таком настроении. А я не люблю смотреть на себя, когда я вот такое чмо. Отрицание действительности, ага.

Или еще мне нужен отпуск, которому не бывать до... Что там, декабрь? А может и не декабрь, а вообще февраль...

Ну поныли и ладно. Сейчас я что-нибудь придумаю.

@темы: мысли через зеркало

---

Я очень многое упускаю. Для себя.

В целом, я вроде бы очень много всего делаю, особенно по словам окружающих. Особенно странно слышать фразы, начинающиеся с "ты такая молодец" и подобные.

Я молодец в чём-то, ладно. Но в целом? В целом я слабак, который находит просто уйму оправданий для бездействия, например.

Я очень многое упускаю. Например, людей.

Их же столько много, они такие потрясающие, интересные. Каждый - целый мир. А я что?

А я, например, ленюсь.

Ленюсь не только с людьми, но в целом ленюсь целыми днями. Консервирую свою энергию (зачем? Для кого?), закатываю в банки "до лучших времен", да так, что она там протухает.

И всё очень просто:

Никто, кроме тебя.

Только ты.

Бери и делай.

@темы: мысли через зеркало

---

Все тлен (с)

Иногда.

Вот, например, сегодня вечером, когда ты весь такой взволнованный ждал его наступления, предвкушал встречу, совместный поход в кино, да так, чтобы в полночь только ехать домой, а тебя бац-бац по головушке, мол, нечего тут сидеть, размечталась.

Ищу теперь вдохновение в себе. Внешние человеческие источники вне досягаемости. Теперь всё точно только от меня и зависит. Напрямую, изнутри.

А внутри дыра, чёрт возьми. Дыра пустоты и поиска смысла, ага.

Если человек задумывается о смысле жизни, у него проблемы с психикой, - не помню, кто сказал. Но у меня определённо проблемы с психикой.

Мне нужна идея. И не просто идея, нет. Настоящая ИДЕЯ. Или даже ИДЕЯ.

В принципе, в голове есть Идеи и идейки. Но им надо помочь выратси в нечто большее. Потратить на них время. И оно у мня есть с одной лишь оговоркой: на то, что мне сейчас кажется необходимым я буду тратить наше время. Потому что это будут выходные. А мы же видимся только по выходным.

Короче, я так задолбалась с этими людьми и решением их проблем, что хочу уже просто очень много работы или уехать.

Я хочу закрыть эту пустующую дыру, которой дала возможность возникнуть. А должно было быть наоборот - она должна была затянуться.

философии мне во всём.

@темы: мысли через зеркало, непогода в зазеркалье