Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же любить тебя? Научи.
Ты же чужой теперь.
Твой силуэт в проёме двери -
Вот каков твой ответ.
Смотришь влюблённо, но с ненавистью в душе,
Во взгляде, в движениях когда-то любимых рук.
Вот ты настоящий. Бывший когда-то мне друг.
Руки любила, любила твои глаза
И постоянно любви говорила слова.
Ты слушал, ушами их кушал и не возвращал назад.
А теперь они льются из твоих обожаемых уст
В уши мои, не привыкшие к столь тяжелому блюду.
И сказать "не люби меня, я прежней не буду".
Но не хочется счастье твоё ломать. Продолжай
Всё сильнее любить меня. Как ни странно - твоя.
Потому что другого уж мне не любить.
Только ты способен любовь мою разбудить.
А ты старайся. Вдруг получится?

@темы: стихи, мысли через зеркало

---

Чувствовать
не тебя, не его - минуты
тянутся,
будто бы обреченные на одиночество.
грустно.
пустотой заткнуть бы уши, не слушать
Ни о чем
И молча смотреть в окно
На Солнце
Весеннее, теплое и настоящее.
Греет,
как никогда, манящее.
Счастье
быть собой и одной.
Уединение
без тебя, без него - покой.

@темы: Ай, такая Ай

---

Сегодня пришла Весна. Здравствуй мам, я скучала.

Ароматы легкости, земли и свежести - вот что возвестило о Её приходе. А вместе с тем мне пришло умиротворение. Весной в моей голове всё становится на свои места. Медленно, песчинка за песчинкой, завершается этап раздрая и расшатанности, разболтанности и нестабильности. Даже не понимая, что верно, а что нет, я чувствую определенную правильность в своем состоянии. Это и есть излюбленное мной равновесие - стабильность подвешенного положения в пропасти на невидимых опорах. Во всяком случае, если придать визуальную форму моему внутреннему состоянию, это будет выглядеть именно так. И в этом счастье.

Я шла по еще спящим улицам и вдыхала этот свежий аромат, я дышала, открывая рот и наслаждаясь разговорами птиц. С каждым днем они говорят всё громче. И эти разговоры - единственное, что слышно через наушники, в которых играет моя музыка. Способность не воспринимать суету московских улиц, а именно людей на этих улицах, делает меня счастливейшим из живущих в этом городе. Счастливейшим по отношению к самому городу. Любить Москву значит любить её улицы и улочки, шум машин и метро, толпы людей и уединенность парков. В Москве я дома. Интересно, есть еще на Земле такое место, в котором я почувствую уют тепло и домашность?
Почему-то мне кажется, что это будет Лондон. А может вовсе нет, может это будет солнечная Испания. Впрочем, у меня еще есть время, чтобы узнать ответ на этот вопрос.
А пока я наслаждаюсь своей Москвой, так непохожей на Москву её обычных жителей, что мне порой кажется, будто я пребываю в ином измерении.

@темы: мысли через зеркало, Ай, такая Ай

---

Знаете, в чем прелесть семейной жизни? Всегда есть тот, на чью компанию ты можешь рассчитывать в любые праздники. Второй всегда рядом. Пожалуй, только ради этого стоило бы выйти замуж.

Когда заканчивается очередная история любви, на душе остается легкий привкус горечи. Горечи утраты, но не любви, а самого себя, той частички, что ты вложил в это чувство. И чем сильнее оно было, тем больше от себя ты оставил в прошлом, когда закончилась эта история любви.

@темы: мысли через зеркало

---

Мучительно болит голова. После вчерашнего полуобморока это не кажется странным. Но тем не менее.

@темы: один день бесконечности

---

Не давайте обещания другим. Не говорите "Я сделаю тебя счастливым". Обещайте себе, молча, не произнося вслух слов обещания.

Говорите себе, когда Вас никто не видит и не слышит "я обещаю себе, что сделаю всё возможное, чтобы N был счастлив". Только себе. В этом смысл обещания. Ведь не сдержать слово себе - это самое ужасное. И пусть никто не узнает, что Вы не можете сдержать себе слово, но Вы-то будете знать. И это знание, осознание своей слабости и неспособности быть честным и искренним с самим собой, это знание в конце концов сожрет Вас. Сожрет изнутри, как кровожадный монстр-пришелец.

Конечно проще пообещать что-то вслух. Ведь тогда, не выполнив обещание, Вы становитесь ненадежным и безответственным человеком. Но это играет роль только в том случае, если Вам не безразлично мнение окружающих. Или если Вы не хотите достичь обратного эффекта, если Вы не хотите, чтобы на Вас не могли положиться. Но в любом случае, несдержанное слово, данное себе, будет мучить Вас куда сильнее. Ибо люди вокруг Вас меняются, а Вы остаетесь.

Не сдержав слово единожды, Вы не сдержите его вновь. И так, снова и снова обманывая себя, Вы продолжите давать себе невыполнимые обещания. В конце концов Вы запутаетесь в своих обещаниях, запутаетесь в том, что важно, а что не очень. И забудете свою первоначальную цель, к которой стремились с самого начала.

Давайте обещания лишь себе. Так Вы закалите свою силу воли и сделаете кого-то счастливым.

@темы: творчество, мысли через зеркало, чувства и чувствительность

---

Любовь живет три года.

куда тяжелее поставить крест на нашей истории, которая была прекрасна. То же самое, наверно, чувствует человек, отказавшийся от замысла, с которым долго носился: разочарование и облегчение одновременно.

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас

Вы знаете, что можете сейчас же уйти с этим человеком, даже не обменявшись с ним и тремя фразами. <...> Вы уже на чемоданах и знаете, что прошлое не более чем груда хлама за спиной, которую надо поскорей забыть, потому что как раз сейчас вы рождаетесь на свет. Вы знаете, что происходит что-то очень серьезное, и не делаете ничего, чтобы это пресечь. Вы знаете, что другого выхода нет. Вы знаете, что кто-то будет страдать, что не надо бы, что лучше не спешить, выждать, подумать, но это «Уйти!», «Уйти!» все равно сильнее. Начать с нуля. Чистый лист так много обещает.

Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.

Мне с тобой страшно, я тебе всегда говорила. Наша любовь прекрасна, потому что невозможна, и ты это отлично знаешь. Как только я буду свободна, ты перестанешь меня любить.

До сошествия в ад я боялся смерти. Сегодня она была бы освобождением. Я даже не могу понять, почему люди так убиваются, умирая. У смерти припасено для нас больше сюрпризов, чем у жизни. Я теперь жду дня моей смерти с нетерпением. Я буду счастлив покинуть этот мир и узнать наконец, что же потом. Те, кто боится смерти, нелюбопытны.

@темы: литература, чувства и чувствительность

---

В быту всё по-прежнему: увольнительную не дали, суббота превратилась в день безделья, на улице Солнышко.

А я наслаждаюсь отдыхом.

В понедельник опять еду на узел: день йогуртов и сокращенный рабочий день. Мне нравится. Лишь бы успеть написать заявление на отпуск.

В четверг купили билеты в Минск. Затра поедем за билетами из Минска.

Счастье, здравствуй, давно не виделись, передавай привет Любви и обними за меня маленькую Фортуну. С ней мы скоро встретимся

@темы: мысли через зеркало, Ай, такая Ай

---

Никогда не думала, что буду человеком, который ничего не хочет в подарок на день рождения.
Даже привычные пожелания плюшевого медведя хоть раз в жизни для меня уже не актуальны.

@темы: мысли через зеркало, Ай, такая Ай

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уважаемые пчелки! Расскажите, как вы искали/ищите себя. Пожалуста))

@темы: дискуссия

---

Устала физически, но счастлива морально.

Теплый.

И ты тоже уйдешь.

@темы: мысли через зеркало, силуэт в отражении

---

Смысл в том, чтобы, уходя, закрывали дверь. А то, знаешь ли, холодно. А я простужаюсь быстро довольно, когда отовсюду дует ветер потерь. В этом смысл, поверь. Смысл в том, чтоб дышать эмоциями, обнажая душу, гореть. Не сгорать, уцелеть. И кого-то другого зажечь. Смысл в том, чтобы лечь и смотреть в потолок. Только так свой разум сберечь, обретая покой. И рукой помахать на прощание тем, кто еще уцелел. Потому что теперь мой черед уходить, закрывая дверь.

@темы: творчество, мысли через зеркало

---

Мне кажется, скоро я принесу на работу благовония и буду их жечь.

Я нашла свой персональный релаксатор - мелодия флейты успокаивает меня настолько, что я ощущаю себя тихим и спокойным бризом, легким ветерком, блуждающим по миру и одаривающим страждущих своим дыханием. Та самая легкость, умиротворение и гармония. Я сейчас растаааю.

И мне наконец прнесли работу. Аааааах

@темы: работа, мысли через зеркало, психология во внешних проявлениях, отражение звуков

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, мать откормила щеночку до ожирения.

При этом она этого не понимает и продолжает её кормить.

Хотя я прошу её этого не делать.

Почему
до некоторых
людей
так сложноо
вообще что-либо
донести?

@темы: мать, люди зазеркалья, один день бесконечности, love&animals

---

А еще меня всё также удивляет теплейший из мужчин. И удивляет он меня своей проницательностью в сфере моих настроений.
Не могу сказать, что он понимает меня. Но улавливает смены настроений и улавливает за считанные секунды. Вот таким простым "с тобой что-то не так", когда я на секунду теряю самообладание, он отмечает, что я не такая как прежде, что моя улыбка не излучает столько радости, сколько излучала раньше, что я просто другая, с меньшим напором оптимистично-положительных эмоций и вообще меня что-то тревожит.
А еще он как-то совершенно удивительно переживает за меня. Зачем только не пойму.

А вот любовь всей моей жизни скучает и пишет об этом ежедневно, пишет смс-ки со словами "люблю", чем, если честно, вызывает скуку. Каждодневное "люблю" превратилось в заезженную пластинку, на которой уже нет ни одной мелодии, ибо всё стерлось. И вместо этого лишь какие-то шорохи и шепоток, отдаленно напоминающий то, что раньше я слышала сердцем. Говорит, что возможно ему дадут увал в эти выходные. Поэтому мне не следует что-либо на них планировать. Жаль, конечно, ведь планы у меня уже были. А жаль лишь потому, что выходит я опять поступаю немного не честно по отношению к себе. Но с другой стороны я уверена, что стану жалеть, если вдруг не смогу разделить с ним его увольнительную. Но вот перспектива "мы будем весь день - только ты и я" меня пугает. Потому что я привыкла, что весь день только я и лишь эпизодически другие люди, с которыми я могу не общаться каждый день и в принципе могу не общаться.
По-моему, я становлюсь затворником. И чем дальше, тем очевиднее эта метаморфоза.
А еще я потеряла внутреннее тепло, которым делишься, когда любишь.

@темы: мысли через зеркало, психология во внешних проявлениях, силуэт в отражении

---

Как только в мою жизнь приходят требовальщики, мой организм оповещает меня о том, что его, а соответственно и меня, это в корне не устраивает.

А поняла я это только теперь.

Сердце не болело уже больше полугода. И тут невольно улавливается взаимосвязь с одним небезызвестным событием событием.
Я перестала переживать и зависеть, переступать через себя и делать что-то потому что должно.
Например, было должно всегда соответствовать статусу девушки. При этом соответствовать не своим, а его представлениям об этом статусе.
Вчера перечитывала дневник, осилила события лета-осени-зимы 2010. На ряду с моей жизнью, была моя жизнь в его представлении. В этом и была моя ошибка. Впрочем, к зиме 2010 я начала исправляться, стала действовать больше так, как мне хочется, а не так, чтобы не обидеть его своим поведением. Это удивительно. На самом деле я была почти уверена, что все ссоры были исключительно из-за меня. Впрочем, меня в этом убедили довольно быстро и так хорошо, что сложно было не поверить.

И вот теперь снова появляются люди, которые чего-то от меня требуют. Впрочем, некоторые были в ней с рождения. Но, так или иначе, мой организм намекает, что это надо менять. Я снова задыхаюсь, моё сердце снова болит, а организм не выполняет положенных его полу функций. И это всё грузит меня. В добавок к тому, что я сама переживаю из-за этого, масла в огонь подливает и мама. Даже не своими вечными претензиями, которые я научилась пропускать мимо ушей, но вечными напоминаниями-приказами "сходи ко врачу!"

Ясность помогает понять, что делать дальше. А дальше еще меньше влияния чуждых мне желаний. Пусть меня не понимают, зато я буду хорошо себя чувствовать и улыбаться.

Хотя может это всё отсутствие повышенной зарплаты в этот раз. Да, это подпортило мне вчерашний вечер. Но утро несколько ослабило негативное влияние чудо-фразой "будем разбираться". Разбирайтесь, товарищ директор по развитию - муж ген. директора.

@темы: работа, мысли через зеркало, психология во внешних проявлениях

---

во-первых, я немного лох. именно сегодня.

во-вторых, я хочу уединения.

в-третьих, если бы ко мне подошли, всучили уже оформленные документы на мое имя и сказали, что это моя новая работа, но только если я брошу свою старую жизнь, я бы так и сделала.

в-четвертых, я ощущаю приземленность.

@темы: мысли через зеркало