После вчерашнего мини фуршета с трудом поднялась с кровати. Спала ужасно беспокойно и словно в бреду. Постоянно ворочалась и брала в руки телефон, отчаянно нажимая кнопки. Кажется, я молила об смс-ке от Никиты. Но это невозможно - у него нет ни копейки денег на телефоне. На утро проверила, не написала ли чего. Пронесло. Никаких случайных абракадабр на случайные номера ночью я не отправила.
Вчера, наверное, с час с ним разговаривали. Слушала его, как он скучает. Кажется, он говорил, что не будет меня и ничего не будет. Странно. Никогда бы не подумала, что он способен на нечто подобное. Хотя иногда мне кажется, чо это всего-лишь карма. Хотя карма совсем не то слово, которое бы подошло для описания этого явления.
Но сколько боли и тоски было в его голосе. Это немыслимо. Помимо этого говорил, что он плохой. Даже смешно. Обвинял себя в том, что, зная, что я всегда кому-нибудь нравлюсь, а мне просто необходим кто-то рядом, всё равно оставил меня на этот безумный год. А я ведь вижу в этом столько плюсов. Для себя, в первую очередь. Даже несмотря на то, что я очень долго мучилась и продолжаю мучиться из-за его отсутствия, это дало мне возможность вырасти, не оглядываясь ни на кого. Это напомнило мне о себе, о прошлой себе, которой я была до 2 курса. Целеустремленная, но легкая, упертая и энергичная. А потом я превратилась в блеклую, сонную копию себя, в отблеск той яркости, которой я освещала окружающее пространство.
Я обещала ему, что всегда буду рядом. Пусть это не уникальное обещание. Но я буду. Пусть и не только с ним.
Люблю.
Я обещала ему, что всегда буду рядом. Пусть это не уникальное обещание. Но я буду. Пусть и не только с ним.
Люблю.