Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не могла пройти мимо.

Оригинал взят у vika_pekarskaya в «Я не знаю, чего я хочу».

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».



Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.

Комментарий добавлен 26.08.2009 г.

Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

@темы: копипаст, психология во внешних проявлениях

---

Отрезвленная жизнью

Добро пожаловать на просторы дневника.

Что заинтересовало?)

@темы: пч

---

О персиках и клавиатуре.

Есть у меня какая-то любовь к чужому графоманству на просторах интернета. Особенно манит меня простая, незамысловато описанная, бытовуха. Как то: "сижу я, за окном дождь, а я ем персики". И вот читаешь и предаставляешь это некое окно, за которым дождь поливает землю, там серым серо. А с этой стороны сидит некто - ты представляешь его каким угодно. Если только не видел его фото. И этот некто с небольшой ленцой вкушает персики. Два. Второе лежит, скажем, на тарелке, которая стоит на столе. Романтика. Вся романтичность ситуации - в твоем воображении, которому нет границ. И совершенно не важно, насколько романтичной является реальная ситуация, какова она в действительности. Важен лишь дух написанного, подобранный шрифт, цвет дизайна. И когда читаешь, кажется, ощущаешь темп набора текста. У кого-то он напористый, у кого-то рывками, а у кого-то размеренный. И представляешь себе печатующего. И вот она - романтика. Манит меня писанина в блогах. Своей откровенностью манит.

@темы: мысли через зеркало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приветствую,  Zergee

Или даже с возвращением?)

@темы: пч

---

Только что от любимого. Просто не передать словами, что я чувствую. Это восторг. Точно восторг. И умиротворение. Это если бы в жизни было много прблем и они разом исчезли. Это тепло и радость. Невероятная радость. Почти эйфория, но более управляемая. Это любовь. Да. Наверняка это любовь. Потому что это она и есть.

Была присяга на поклонной горе. Я думала, что его родители поедут вдвоем и на машине. А мы с Ваней встретили их и Диму с Ольгой в метро. Мне звонил А.Е. Кажется, он действительно за меня переживает. В свойственной ему одному манере. Ваня помогал нести мне сумку с термосами до музея - именно там проходила присяга. Удивительно, но, чтобы попасть на присягу, нужно было купить билет в музей, который ко всему неудовольствию стоил 100 рублей. Правда за меня заплатили, но удовольствия это не прибавило. Как-то глупо платить 100 рублей за то, чтобы посмотреть пусть и торжественную часть присяги. Он был очень серьезным и подтянутым. Солдат. Я правда боялась, что не найду его в строе. Там было два взвода по три шеренги. Но Ольга его увидела) по очкам. В их взводе целых два очкарика) Говорил он четче всех. Его было слышно. Рядос с нами стоял оркестр, поэтому мы всякий раз вздрагивали от резкой и громкой музыки. После мини марша у нас было 10 минут на общение. В основном общались родители. Я просто смотрела и радовалась, что он рядом.

Потом поехали в часть на метро. Перед самым спуском в подземку мне позвонили по поводу моег резюме. Только я не смогла говорить и попросила перезвонить через час. Ваня поехал на работу и моя тяжеленная сумка вернулась ко мне. Но не успела я встать с ней у дверей вагона, как А.Е. предложил помощь и нес ее до самой части.

Нам сказали, что начнут пускать в час. В это же самое время мне опять позвонили из компании. В итоге я решила, что всё таки надо уже поговорить, вне зависимости от удобств. В понедельник у меня собеседование. На самом деле я трухаю и думаю, что одевают на собеседование в жару. Особенно, когда из одежды только шорты да майка.

В части нас усади в своего рода актовый зал и стали рассказывать про службу. Ничего хорошего, интересного и чего бы я не знала. А потом пришли наши солдаты.

Он был такой красивый. Красивый и голодный. Говорит, рота знает его как самого голодного. Иногда его даже подкармливают сослуживцы. Я привезла ему салат Оливье, который он любит. Посмотрел и сказал, что не уврен, что съест весь - много, а он только с обеда. В итоге скушал весь целиком. Лопал булочки и козинаки. Поначалу я сидела рядом и молча его кормила(доставала салат, майонез, ложку), а родители и брат общались с ним. А Ольга наливала ему чай. Потом они наобщались и настала моя очередь. Я рассказала ему про то, что работа меня нашла и то, что я хочу делать. Он уже не в первый раз говорил про то, что хочет пожить у меня, как отслужит. Радуется, что к тому времени еще и метро построят у него рядом с домом. Через несколько минут Ольга подала идею, что им уже пора) чтобы мы с ним посидели вдвоем.

Он стал еще более родным. И минуты с ним еще драгоценнее. Я бы просто сидела бы и смотрела на него. Попросил меня что-нибудь рассказать. Сказал, что хочет послушать мой голос. И я рассказывала ему, как сидела с Варюшкой в понедельник. А в 4 часа всё закончилось. И я поехала домой. Я очень счастлива. И я скучаю. Всё сильней.

@темы: Армия, один день бесконечности, чувства и чувствительность

---

Мечты сбываются?

Мне звонит девочка, бывшая в свое время лучшей подругой, и говорит о вакантном месте проектировщика. Со стартом в 20 000 - 25 000. С 9 до 18. В офисе. Я не могу сказать, что я мечтала именно о такой профессии. Но. Я всегда хотела, чтобы работа сама нашла меня. Особенно это актуально сейчас, когда я толком не знаю, как попасть в переводчики.

Нет, с переводом это никак не связано. Но. Это предоставляет некоторые свободы. По меньшей мере я буду устроена в материальном плане. К тому же я смогу работать фрилансером в переводах. Я хочу эту работу! Надо писать резюме.

@темы: работа

---

28.07.2011 в 14:17

Пишет  Dolcezza;:

28.07.2011 в 14:15

Пишет  The_Lady_Mary:

Сначала глаза, теперь еще и волосы))

27.07.2011 в 19:39

Пишет  londons twilight:

27.07.2011 в 19:34

Пишет  LeatherMouth:

мне щас плохо будет

и вправду КТОООО????

и мать не мать и отец не отец

26.07.2011 в 18:41

Пишет  no_sweets:

Вопрос века - КТО ЖЕ?

@темы: копипаст

---

Звонила тетя. Просто поболтать. Это что-то новенькое. Я, скажем так, в (какое бы слово подобрать) высочайшей степени удивления.

@темы: один день бесконечности

---

Сегодня была на улице в 8 утра. В 8 УТРА! Вышла вместе с мамой. Одетая на скорую руку, с немытой головой и явно заспанным лицом, к тому же перекошенным. От боли. Пошла в аптеку за нурофеном. Помогло. С тех пор восседаю на стуле, отдавая дань столь раннему утру в интернете. В моменты завтрака (они еще не начались) всё еще намереваюсь насладиться "Как важно быть серьезным". Фильм по роману Уальда. Как показывает практика, такие фильмы мне нравятся. Так что действительно буду наслаждаться. Главное совместить приятное с приятным и наконец-то сделать себе бутерброд. А что же еще-то?)

@темы: один день бесконечности

---

Добро пожаловать,  Смешная_Фея!

И что заставило задержаться?)

@темы: пч

---

Про то, как я писала первый диплом

Пока пролистывала свой дневник, наткнулась на записи о дипломе и о том, как я его делала. Это изумительно. Прийти к научнику в середине мая первый раз, когда защита уже в начале июня. Кажется, все пять лет я твердила себе, что "этого больше не повторится". И тем не менее сдача в последние сроки осталась за мной вплоть до получения второго диплома.
За две недели я разобралась с темой первого диплома. Отредактировала весь текст, нашла все рисунки и даже сварганила(именно так) чертежи. В Paint заместо Autocad. Ребята, у которых был мой же научник, говорили, что он дает сам текст (на основе которого ваяется новый диплом). Мне он ничего не дал. Он просто был шокирован, что я так поздно пришла. Даже предлагал отправиться в академ. На что я скромно ответила: "я попробую". Хотя я прекрасно знала, что я сделаю. Как всегда.
После двух недель ваяния диплома через силу мне повезло: научник сменил гнев на милость и снабдил меня информацией в электронном виде. Это привело меня в восторг - еще бы, столько чертежей в нормальном виде! Разговоры с научником по телефону стали менее страшными. И, хотя, середина разговоров была не очень положительной, под конец он всегда чему-то радовался. Во всяком случае, его голос становился добрее.
Вообще В.В. потрясающий. Да, он помогает своим студентом, предоставляя много, очень много информации. Но хороший он не этим. Он человечный, что очень важно для преподавателя. И, конечно же, умный. В последнии дни перед защитой, когда я приходила на предзащиту со сшитым дипломом, мы разговаривали о редакции. Он писал книгу по геодезии. Хотя на нашей кафедре не пишет книги только ленивый. Но слушать, что ему говорят в типографии по гостам - одно удовольствие. А под конец он опять спросил, почему же я так поздно пришла. Но спросил уже с интересом и без злости. В итоге мы с ним разговорились про языки. Он прочитал отрывок из "Стрекозы и муравья" на немецком. Потрясающе, хотя я поняла лишь несклько слов.
А потом была предзащита. У всех студентов это выглядело так: студента С направляет его научник Н к другому преподаватель с кафедры П. Пока П пролистывает диплом или презетацию, С стоит рядом и рассказывает о своем проекте. Это такая средняя предзащита. Было и хуже, когда П представляли собой некую комиссию, а С читал наизусть речь. У меня всё было инача. В.В. поставил моими П двух преподавателей (один из них должен проверить, второй согласиться). Пока В.В. писал отзыв П1 ставила подпись на бланке. Без проверки. Без пролистывания. А я сидела и мило улыбалась. Никакой предзащиты.
А потом меня направили на рецензию. Как правило, рецензии пишут преподаватели с другой кафедры ПКф. Мне попалась приятная женщина средних лет. Хоть она у меня ничего не вела, я точно помню, что она проверяла у меня ТМОГИ(Теория математической обработки геодезических измерений). Вышло так, что этот день был последним перед отпуском. Поэтому я ждала ее рецензии часа 4, чтобы потом не ездить по всей Москве, а то и в подмосковье. В уже сшитом! дипломе она нашла три ошибки. 2 грамматических/логических и одну вычислительную. Но самое прекрасное - она стала спрашивать, как я получила цифры для этой таблицы. Часть из них была взята из материалов, предоставленных НаучРуком, часть - из инструкции по нивелированию. Но в инструкции по нивелированию я почему-то ничего не нашла. Но! ПКф поставила мне отлично за рецензию и просто сказала пересшить ошибки. Похоже это просто везение. В итоге, за день до защиты я перешиваю диплом. И сдаю в деканат.

Заита была быстрой. Это то единственное впечатление, которое я вынесла из аудитории, в которой проходила онная. Я шла 11. Страшно не было. Было скучно и хотелось кушать. Но кушать перед защитой - чревато осложнениями. Нервными. Меня всё таки тошнит в такие моменты. Поэтому я ждала, ждала, ждала. НаучРук пришел в аудиторию "ожидания" и спросил, почему же это я к нему не прихожу и не говорю, что защишаюсь. Вообще это было странно, потому что на защите других своих дипломантов он не присутствовал. А на мою (и еще одного студента) пришел.
Я зашла в аудиторию. Поздаровалась. Меня представили, я открыла свою презентацию и начала читать речь. В руках у меня была шпаргалка - еще не помятый лист А4 с речью по слайдам. Но на шпаргалку я почти не смотрела. Я тараторила как (тут у меня нет сравнений, поскольку я и так говорю не медленно). В общем, очень быстро, что комиссия даже обратила на это внимание. Слайды я переключать забывала. Вместо послайдовой речи у меня получалась речь-речь-речь-речь-слайд-слайд-слайд-(ну где же тот самый)слайд-речь-слайд-слайд-речь-речь.
Вопросов мне почти не задавали. Во всяком случае, они не имели прямого отношения к моей работе. Моей целью было составить прект, а спрашивали меня по его реализации. Как назло все возможные способы реализации выетели из головы. Впрочем, я отвечала, что затрудняюсь ответить, а затем и то, что это не касается данной работы. Конечно это было сказано более грамотно и вежливо. Но вопросы после этого иссякли. А потом В.В. стал читать рецензию и защитную речь в мой адрес. Стал указывать на то, что для девушки данная тематика - не простая. К тому же так много сложных схем и чертежей. Впрочем, зав. кафедры не одобрил его вариант защиты, указав, что в первую очередь я инженер, а не девушка. Я думала, я засмеюсь. Но я просто улыбалась.

Когда объявляли оценки, я стояла и даже не думала, что получу. Мне хотелось кушать и гулять. Ибо я отмучилась. Меня назвали самой последней. Я уже подумала, что про меня забыли. Я защитила диплом с оценкой отлично.

@темы: диплом, один день бесконечности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня наконец-то начала домашние занятия йогой. Без учителя довольно трудно заставить себя стоять до победного. Поэтому веду занятие на счет по дыханию. Пока выдерживаю 8 медленных вдохов и выдохов и стою еще два. Сложно. Всё, что было наработано до этого, куда-то улетучилось. Не полностью, конечно. Есть какая-то уверенность в асанах. Но легкости нет. Мышцы слишком расслабились и теперь им нужны тренировки. Но присутствие полного удовлетворения от занятия - есть. Что не может не радовать и являющийся отличной мотивацией продолжать заниматься самостоятельно.

@темы: йога

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра