В последнее время начала переживать за состояние своего ума. Нет, вроде все нормально и можно было бы все несуразности объяснить усталостью, недосыпанием, расстройством психики на фоне болезни. но я начинаю беспокоиться. У меня резко снизилась концентрация внимания, плохое настроение. Точнее даже не плохое. Оно нормальное, никакое. Хотя и раньше такое бывало, но не с такой частой периодичностью. Зато у меня появилось желание что-то делать. Что в принципе странно. Обычно на фоне таких настроений делать совсем ничего не хочется и уж точно не можется. Видимо, осознание некоторых вещей все же толкает и мотивирует на что-то более действенное, чем восседание своей пятой точкой на стуле без получения информации и вообще ничегонеделании.

Еще заметила за собой новую не то, что бы привычку, но что-то в этом духе. Некоторые люди, если не сказать большинство, из тех, с кем я общаюсь, перестали представлять для меня особую значимость. Думается, не на долго. Но тем не менее, это происходит. Я разучилась скучать по тем, кто не скучает по мне. Для меня это в новинку.

@темы: мысли через зеркало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще отредактирую, а пока - наслаждайтесь)))

После долгого дня задумалась перекраситься в блондинку:
В маке:
-посмотрите 20 рублей, пожалуйста.
даю две бумажки, увеенная, что это десятки.
- а вы, - протгивает продавец мне деньги и я вижу сотню и десятку, о чем-то думаю,(о том, что дала не 500 и две десятки а сто и две десятки) и протягиваю ему штуку. Не, ну я молодец, на меня смотрят как на идиотку не знаю кого. в итоге я забираю штуку, сотню и десятку. Весело. Блондинки не умеют считать. *пошла краситься*.

А вообще просто набегалась и очень хотелось спать *будем сваливать все на усталость, ибо я так туплю редко, ага*

А набегалась я потому, что... А расскажу по порядку.
В понедельник/вторник мне звонит тетя с просьбой/предложением представлять новую коллекцию сваровски в пятницу с 6 до 7 и за это получить тысячу рублей. Ну для человека, который не работает + сидит дома почти 24 часа в сутки, это очень отличный повод и мотивация. Так что я, почти не задумываясь, соглашаюсь. Шла речь о том, чтобы я отправила свои фотографии на почту менеджеру, но почту мне так и не прислали. В итоге я решила, что пока не буду об этом думать. Если что - в четверг созвонюсь, все выясню. А в четверг мне звонит тетя и подтверждает предложение. Итак. Миссия под названием "помощь нуждающимся" начинается в 14-30. Именно в это время мне надо выйти из дома, чтобы добраться до ТЦ Капитолий на м. Беляево. Что примечательно - я ни разу не была в этом ТЦ. Вот тут и начинаются мои приключения, которые состояли в трех переходах дороги. Оказалось все намного проще - он был немного в стороне от метро, но я его не заметила. Маленький ТЦ, ага) Нашла ТЦ. Добралась до магазина. А он оказался небольшим и это меня успокоило. Вообще, для меня это было все таки испытанием. Так как на самом деле я очень стеснительная, а точнее, неуверенная в себе, я переживала и по поводу и без повода. Меня донимали мысли примерно следующего содержания: "А вдруг я не понравлюсь/не подойду внешне", "А вдруг у меня слишком маленький для этого рост". "А вдруг (о, тогда я не знала) одежда будет не того размера". Что и говорить о том, что я боялась не суметь работать на камеру(фотоаппарат). Но все оказалось куда проще и сложнее одновременно. Выяснилось, что мой типаж им очень даже подходит - такая вся из себя невинность и воздушность. Рост тоже роли не играл(каблуки спасут мир и женщин). А вот одежда... О да, это самое интересное.Меня решили облачить в большой кусок воздушной, полу-прозрачной, газовой ткани. И это решение никак не сочеталось с моим нижним бельем, в частности с верхней его частью. Ну я же модель? А модели и не такое переносят. Так что в том маленьком закутке-подсобке меня начали облачать в эту ткань. И облачили весьма себе хорошо, настолько, что "весь стыд" был скрыт за волнами этой своеобразной ткани-платья. А перед этим меня еще накрасили и причесали. Правда причесать меня сложно - волосы ложатся только один раз и это после мытья. Таким образом Наталья проявила себя крайне разносторонним человеком - и визажист, и парикмахер, и модельер, и декоратор и фотограф. Итак, на меня нацепили эту ткань и появился вопрос - "как же ее закрепить?". Шили прямо на мне. Потом меня "спрятали" в подсобке от любопытных глаз(ТЦ все-таки не маленький, было от кого прятать) и принялись готовить "стол". Вообще это мероприятие являлось презентацией новой коллекции и моя задача была в позировании на фотоаппарат с представлением этих украшений в лучшем виде. Этим то я и занималась в конце концов. Новая коллекция (во всяком случае то, что я видела) состояла из подвески крыльев бабочки и такого же браслетика, а также бабочек-прищепок, которые мы кололи прямо на меня.(ну модель же). Татьяна и Наталья очень переживали за мои руки и бабочек, которые так садистки были прицеплены к моей коже. На самом деле это было практически не больно. Как минимум - терпимо.

Мы уже сделали несколько снимков с этими бабочками, когда в магазинчике появилось какое-то оживление. И меня стали фотографировать с клиентами. Одной девушки предложили бокал шампанского и фото - согласилась. Другая девушка сообщила, что она сегодня не в форме и убежала. Кстати, вполне себе нормально она выглядела. А под конец "фотосессии" зашел обаятельный мужчина-покупатель в черном пальто, припорошенный снегом. Много улыбался и с удовольствием сфотографировался с молодой моделью, которая уже давно перестала бояться/смущаться и явно вошла в образ.

Как с меня снимали эту ткань - тоже не малая часть истории. Я с трудом из нее выбралась.

Мне очень понравилась эта дорогая "бижутерия". К слову сказать, подвеска и браслет - 11 000. Примерно. А мне так понравилось. Эхех.

О продолжении читайте завтра) там тоже много чего интересного, но без столь пикантных подробностей)

@темы: один день бесконечности

---

Аееее, я умничка) хотя вопросы, конечно.

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

@темы: флешМОБ

---

Стив Джобс о жизни, как она есть

Ищите то, что любите

Обращение исп. директора компании по производству компьютеров «Apple» и Анимационной студии «Pixar» Стива Джобса к выпускникам Стэнфордского Университета 12 июня 2005 г.

...Я не заканчивал колледжей... Я расскажу вам три истории из своей жизни. Всего три...

Первая история о соединении точек.

Я бросил Рид Колледж спустя 6 месяцев после начала учебы... Итак, почему я бросил учебу?

Все началось еще до моего рождения. Моя биологическая мать была молодая незамужняя выпускница колледжа, когда она забеременела и решила отдать меня на воспитание приемным родителям, она твердо решила, что отдаст меня только людям с высшим образованием, поэтому выбор свой остановила на юристе и его жене. Всё было бы нормально, если бы в момент моего рождения не выяснилось, что я – мальчик, а мои предполагаемые приемные родители хотят девочку. Тогда в середине ночи позвонили моим настоящим приемным родителям, которые были на листе ожидания, и спросили: «У нас неожиданный мальчик; брать будете?» Они сказали: «Конечно!» Позже моя биологическая мать выяснила, что моя приёмная мама никогда не заканчивала колледжей, и что мой отец не закончил даже средней школы.

Она отказалась подписывать бумаги, необходимые для передачи ребёнка на усыновление. Согласилась она только несколько месяцев спустя, когда мои родители пообещали ей, что отдадут меня в колледж непременно.

И вот в 17 лет я поступил в колледж. По наивности я выбрал [не самый дешевый колледж] в Америке, и все сбережения моих родителей-рабочих должны были пойти на оплату моей учебы.

Проучившись полгода, я не разглядел необходимости такой жертвы. Я не представлял ни того, что я хочу сделать в жизни, ни того, как колледж мне может в этом помочь. Тем временем, я медленно тратил все сбережения своих родителей. И вот я решил бросить учёбу и надеялся, что все будет в порядке. Было страшно, но, оглядываясь назад, я понимаю, что это было одно из лучших решений, которые я когда-либо делал. С той минуты, как я бросил учебу, отпала необходимость ходить на обязательные уроки, которые меня мало интересовали, но я по-прежнему мог посещать без права оценки любые другие уроки.

Не всё было таким романтичным, как может показаться. У меня не было комнаты в общежитии, спать приходилось на полу в комнате друзей. Я собирал и сдавал бутылки из-под пепси-колы, чтобы на оставшиеся от продажи каждой бутылки 5 центов купить себе поесть. Каждое воскресенье я шел через весь город пешком в собор Харе Кришна, чтобы поесть там по-нормальному. Я обожал их еду. И всё, с чем я сталкивался, следуя своей любознательности и интуиции, в последствии оказалось бесценным. Например:

В то время Рид Колледж предлагал лучшие в стране курсы каллиграфии... Я решил записаться на эти курсы, чтобы научиться красиво писать... [Курсы были просто замечательными!]

Казалось, ничего из того, что я изучал, не сможет хоть когда-нибудь пригодится мне в жизни. Но десятью годами позже, когда мы разрабатывали первый компьютер Macintosh, мне все это пригодилось... Это был первый компьютер с красивым печатным шрифтом. Не запишись я тогда на тот единственный курс в колледже, не было бы сейчас у Макинтоша такого красивого пропорционально выверенного шрифта. И так как Виндоуз скопировали Мак, то, похоже, ни у одного персонального компьютера не было бы сейчас такого шрифта... Конечно, тогда, в прошлом, я не мог проследить эту связь. Но связь чётко вырисовалась потом, десять лет спустя.

Так что, повторюсь, связь не видна наперёд; её можно увидеть только с высоты прожитых лет. Так что, вам нужно просто верить, что всё сложится [и точки соединятся в отрезки, а отрезки – в прямую.] Вы должны во что-то верить – верить своей интуиции, верить в судьбу, верить жизни, в карму, во что угодно. Такой подход ни разу не подвёл меня, наоборот, от него зависела моя жизнь.

Вторая моя история о любви и потере.

Мне повезло – я рано нашёл то, чем хотел заниматься в жизни. [Мой друг] Воз и я начали делать Apple в гараже у моих родителей, когда мне было 20. Мы очень много работали, и через 10 лет Apple превратился из нас двоих в гараже в 2х-миллиардную компанию с 4000 сотрудников. Когда мы выпустили самую современную версию Макинтоша, мне исполнилось всего 30 лет. А потом меня уволили. Как, спросите, тебя могут уволить из компании, которую ты же и основал? Понимаете, когда Apple рос, мы наняли кого-то, кто, как мне казалось, был очень талантливым человеком, чтобы управлять компанией совместно со мной. И первые несколько лет все, действительно, было очень хорошо. Но потом, наши взгляды на будущее начали расходиться, пока, наконец, и вовсе не разошлись. Совет директоров оказался на его стороне. И в 30 лет я оказался не у дел. На весь мир. Всё, что было фокусом всей моей жизни, ушло, и это было – страшно.

Я не представлял, чем хотел бы заниматься дальше несколько следующих месяцев. Мне казалось, что я предал целое предыдущее поколение изобретателей – что я не сумел поддержать эстафету. Тогда я познакомился с Дэвидом Пакардом и Бобом Нойсом и попытался извиниться за своё падение. Я был достаточно известной общественной фигурой тогда, и я подумывал о том, чтобы и вовсе уйти в тень. Но тут, что-то начало проясняться – я всё ещё любил своё прежнее дело. Поворот событий в Apple не изменили моей любви ни на бит. Меня отвергли, но я по-прежнему был влюблён. Поэтому, я решил начать всё с начала.

Я не видел перспективы всех событий тогда, но как потом оказалось, увольнение из Apple было лучшим, что со мной когда-либо приключалось. Божественность успеха сменилась лёгкостью начала, когда нет уверенности ни в чём. Необходимость начинать всё с начала освободила меня для вхождения в самый творческий период моей жизни.

В последующие пять лет, я основал компанию под названием Некст и еще одну - Пиксар, и влюбился в удивительную женщину, которая стала в последствии моей женой. Пиксар создала первый в мире компьютерный мультфильм «История игрушек» и сейчас является самой успешной анимационной студией в мире. Примечательно, что Apple купил Некст, и я вернулся в Apple, и та технология, что мы разработали в свое время в Некст, сейчас используется в Apple. И у нас с Лорин замечательная семья.

Я уверен, что ничего бы этого не случилось, если бы меня не уволили из Apple. Пилюля, конечно, была ужасно горькой, но, надо полагать, пациенту именно это и требовалось. Иногда жизнь бьёт по голове кирпичом. Не утрачивайте веры! Я уверен, что единственное, что поддерживало меня тогда, была моя любовь к своему делу. Нужно искать то, что любишь. И это – правда, как в отношении работы, так и в отношении возлюбленных. Ваша работа будет занимать большую часть вашей жизни, и единственный способ наслаждаться тем, что делаешь, - верить в значимость своего дела. А единственный способ верить в значимость своего дела – любить его. Если вы пока не нашли дело своей жизни, продолжайте искать. Не останавливайтесь. Как во всём, что касается сердечных дел, вы поймете, что нашли то, что искали, как только увидите его. И как во всяких хороших отношениях, они становятся все лучше и лучше с годами. Так что, не останавливайтесь, пока не найдёте дело своей жизни.

Моя третья история – о смерти.

Когда мне было 17 лет, я прочитал одно высказывание, что-то типа этого: «Живите каждый свой день как будто в последний раз». Меня это высказывание впечатлило, и с тех пор каждый день вот уже 33 года подряд, я спрашиваю себя по утрам: «Если бы сегодня был последний день моей жизни, стал бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?» И когда ответ был отрицательным, я знал, надо что-то менять.

Напоминание, что однажды я умру, оказалось самым сильным двигателем при необходимости делать выбор в моей жизни. Потому что почти всё – все внешние ожидания, вся гордость, все стеснения, страх неудачи – всё это исчезает при взгляде смерти в лицо, оставляя только всё по-настоящему важное. Напоминание о том, что однажды ты умрёшь, – самый лучший известный мне способ избежать мысли о том, что тебе есть, что терять. Это откровение оставляет тебя совершенно обнажённым. Нет причины не следовать зову сердца.

Около года назад у меня обнаружили рак. Меня просканировали в 7:30 утра, и результат подтвердил совершенно точно, что у меня рак поджелудочной железы. А я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Доктор сказал мне, что это, скорей всего, такой вид рака, который лечению не поддаётся, и сообщил, что жить мне осталось не больше трёх-шести месяцев. Потом он посоветовал мне идти домой и привести все дела в порядок, что на докторском языке означает, подготовиться к смерти. Это означало пойти домой и попытаться рассказать своим детям всё, что ты надеялся рассказывать в течение следующих, скажем, 10 лет, всего за несколько месяцев. Это означало, что всё нужно было организовать так, чтоб семье не пришлось без тебя бедствовать. В общем, это означало – попрощаться.

Я жил с этим диагнозом весь день. Позже тем же днём, мне сделали биопсию. [...] Я сам был под наркозом, но моя жена позже рассказывала, что когда врачи рассмотрели клетки под микроскопом, они заплакали, потому что, как оказалось, это тот вид рака поджелудочной железы, который поддаётся лечению путём оперативного удаления. Мне сделали операцию, и я поправился.

Тогда, впервые за всю жизнь, я был так близок к смерти как никогда... Пройдя через это, я теперь могу сказать с ещё большей уверенностью, что Никому не хочется умирать. Даже те, кто хочет попасть в рай, не хотят для этого умереть. И, тем не менее, смерть – наш общий пункт назначения. Никому не удалось её избежать. И так оно и должно быть. Потому что Смерть, как мне кажется, – лучшее изобретение Жизни. Смерть очищает жизнь для нового. Сейчас вы молоды, но однажды, совсем скоро, вы станете стареть, под конец совсем состаритесь, и вас «уйдут». Извиняюсь за драматизм, но такова правда.

Ваши пределы не безграничны. Поэтому не растрачивайте себя на чужие жизни. Не поддавайтесь на уловки догмы – когда живешь плодами умственных усилий других людей. Не позволяйте шуму чужого мнения потопить ваше внутреннее «я». И самое важное, имейте мужество следовать зову своего сердца и интуиции. Им известно, чего вам на самом деле хочется. Все остальное – второстепенно.

Когда я был молод, существовало одно прелюбопытнейшее издание под названием «Всемирный каталог», как бы библия (одна из них) моего поколения. Создателем «Всемирного каталога» был некто Стюарт Брэнд... Дело было в конце 60-х, до создания персональных компьютеров и прочего, так что издание создавалось при помощи печатных машинок, ножниц и полароидных фотоаппаратов. Это было нечто вроде современных поисковых интернет-сайтов только 35 лет назад: идеалистичное, исполненное новаторских задумок и идей.

Стюарт и его команда выпустили несколько выпусков «Всемирного каталога», и когда издание было на пике популярности, они решили прекратить его публикацию. Был конец 70-х, я был ваших лет. На обратной стороне обложки последнего выпуска «Всемирного каталога» была фотография уходящей в даль проселочной дороги..., а под ней надпись «Оставайтесь жадными [до знаний]. Оставайтесь простаками». Таким было их последнее послание миру. Оставайтесь жадными. Оставайтесь простаками. И я себе всегда этого желаю. И сегодня, в день начала вашего жизненного пути, я и вам того же желаю.

Оставайтесь жадными до знаний. Оставайтесь простаками.

Спасибо.

@темы: копипаст

---

Алгоритм стремлений

Давай так: ты ставишь цель. Большую такую цель. "невыполнимую". Да. И разбиваешь ее на несколько частей. И в каждой части - своя маленькая цель, которая совершенно точно может быть достигнута. Если нет - дели опять. Работай мозгами, анализируй. Это алгоритм задания целей. А после - распиши все эти маленькие цели-ступеньки. Планово. Что, где, когда и как. Пиши пиши, не стесняйся. отступать некуда - ты уже родилась. Как напишешь - ложись спать. Спи. Крепко спи - это твоя последняя крепкая и долгая сонная ночь. После - ты будешь достигать свои цели, будет не до сна. "1 - слишком молода для одних и слишком "стара" для себя. Нет. не поздно. Ты живешь ля себя. И только для себя. Даже если тебе не нравится, как это звучит.

А утром ты проснешься и приступишь к первой цели. Вот так.

@темы: мысли через зеркало

---

15.03.2011 в 18:55

Пишет  Inlegral:

URL записи

@темы: копипаст

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так сказала моя Нэт:
короче походу я ему как девушка не вай-фай (с)

@темы: цитаты, люди зазеркалья, френды

---

Про шикарное утро и плохой день

Вчера было просто потрясающее утро. В 6 утра прозвенел будульник. Я проснулась вместе с ним, но все еще не хотела открывать глаза. В моей голове мелькали мысли, одна за одной. "А может спать дальше?", "полежать еще минутку?". "нет, надо идти в ванну". "Может никуда не пойти? Рано же..." Но все-таки я встала. И встала очень бодро и быстро, слегка пошатываясь и сбивая косяки на своем пути, я потопала в ванну. Утро было почти как в тумане: за 30 минут надо было покушать, убрать постель, найти одежду, найти и собрать "форму" для йоги, а еще накраситься и посушить глову. Уложилась в 35 минут и уже в 10 минут восьмого я ехала в машине по направлению к залу йоги на м. Бауманская. Получилось, что на метро и на машине ехать примерно одинакого. Но на машине все-таки приятнее.

Йога. На утреннем занятии на удивление было не мало молодых людей. Впрочем, им не отводится ведущая роль в утреннем занятии, не смотря на то, что один из них явно на нее претендовал своим хорошим настроением и шутками с учителем. Утреннее занятие разительно отличается от дневного(на вечерних я у Анастасии - так зовут учителя - не была). Приветствие солнца проходило в очень быстром темпе. Никогда бы не подумала, что йога может быть на столько не статична, на столько динамична. И особенно это сочетание статики и динамики. То ты стремишься куда-то с невероятной скоростью, то останавливаешься, замираешь, в ожидании нового рывка. В этом занятии было много асан на растяжку, поэтому у меня болит буквально все, начиная с привычных мышц на ногах и заканчивая плчевыми и спиной. Единственно, в конце занятия было много "легких" асан, поэтому, казалось, что я совершенно не устала и могу еще продолжать заниматься.

Пока одевались, уже после занятия, рассматривали стэнд с различными объявлениями о йога-семинарах. Очень хочется на них пойти, но цены некоторых из них для не работающего человека слишком большие. Скажем 3000 - это много за 1 семинар. Но семинар длится 10 чсов и получается уже не так дорого. За такую же стоимость есть семинар всего на четыре часа Есть выездной семинар - 7000. семинар на три дня(примерно). есть двухчасовой семинар за 1000(и вот на него очень хочется, кстати). То есть цены то вполне себе приемлемые. Но тк я не работаю, посещение семинаров откладывается на неопределенный срок. Тематика семинаров самая разная, но можно выделить несколько групп: это отношения, это дыхательные методдики, и это использование йоги в жизни и сама жизнь.

Продолжение дня. После йоги зашли в шоколадницу позавтракать. Каша, варенье, чай. "Всегда бы так завтракать" "Ага. И не дома".

К тому времени, как мы пришли в шоколадницу, позвонил МЧ и сообщил, что ужде в университете. Так что потом я направилась туда же. Очень удобно, что занятия находились в одной станции метро от университета. Быстро. Ну а в четыре часа у меня было назначено УЗИ. Которое меня и расстроило на весь оставшийся день. Не могу сказать, что там прям очень ужасные результаты. Нет. Они почти норамльные. В общем-то, всё будет зависеть от того, как изменится картина к апрелю. И вообще. Всё хорошо будет.

*Я люблю эту жизнь. Я люблю себя. Я люблю своих близких. И я хочу попросить у них прощения за то, что я им не доверяла, за то, что думала о них хуже, чем есть на самом деле.*

@темы: один день бесконечности, йога

---

Не знаю уж на сколько правильно. но интересно

14.03.2011 в 19:16

Пишет  Soul_O:

06.03.2011 в 15:14

Пишет  божественный:

Интересно

	1. Сплетите пальцы рук в замок. Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».
	2. Прицельтесь в невидимую мишень. Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».
	3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона. Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».
	4. Поаплодируйте. Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

 

Оцените результат по сочетанию букв: «П П П П» - (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться. «П П П Л» - наиболее яркая черта характера - нерешительность. «П П Л П» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...) «П П Л Л» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий. «П Л П П» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин...) «П Л П Л» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин...) «Л П П П» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт. «Л П П Л» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность. «Л Л П П» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу. «Л Л П Л» - простодушие, мягкость, доверчивость. «Л Л Л П» - эмоциональность, энергичность и решительность. «Л Л Л Л» - (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости. «Л П Л П» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей. «Л П Л Л»- схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей. «П Л Л П»- лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений. «П Л Л Л» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

@темы: копипаст, психология во внешних проявлениях

---

Ощущение пустоты. Странное ощущение. Ощущение пустоты. Не одиночества, вовсе нет. Просто сложный день. Пройдет же.

когда?...

@темы: чувства и чувствительность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смешно))

13.03.2011 в 15:31

Пишет  2indeTTa:

Прикольно, мне понравилось)

13.03.2011 в 04:05

Пишет  Gato Montes:

а чист ржака))

@темы: копипаст, бред

---

Приветствую новых ПЧелок

 Aska Langley

[J][/J]

и  Narambug

Приятного прочтения, дорогие)

@темы: пч

---

Тоска ушла. И я с ней распрощалась. Стихами. И настроение сейчас такое, что хочется визжать, как визжат от радости.

Мое творчество говорит за меня и кто-то скоро удивится.

Но я все еще думаю о человеке, который исчез, растаял, как снег по весне. И мне неспокойно.

@темы: мысли через зеркало

---

я дохожу до абсурда. настолько, что хочется просто написать ему "ты живой?"

@темы: чувства и чувствительность

---

Как тоскуют писатели.

Сидит. Смотрит в окно, а там, за окном - жизнь. Там Солнце уносится ввысь, уносятся облака и надежды. Туда же. Он смотрит и думает, что всё не важно. Всё, что вокруг него замирает, всё, что заставляет страдать. Всё неважно, если однажды ты забыл, что такое мечтать. И тогда твоя жизнь санет скучной и серой. В ней не будет красок, она зачахнет как цветок без воды. И от нее останется только силуэт-напоминание. О том, что это была жизнь творца. Пусть не великого творца, хотя разве может быть не великим тот, кто стал, подобно Богу, творить.



Проходит час, другой. А он все сидит. И смотрит на жизнь, которая за окном. Он видит все то же Солнце, которое раньше учило его жизни, которое вносило в его жизнь и краски, и эмоции, и чувства, и мысли, которыми он рашньше творил. Сидит, смотрит и чувствует ничего. В его душе распространяется пустота, всеобъемлющая, беспросветная пустота, пустота под названием "НИЧТО". Кажется, если вдруг ты решишь произнести в этой пустоте хоть слово, НИЧЕГО не произойдет. Совершенно. И тебе становится страшно. Ты смотришь на этого человека и понимаешь, как это страшно чувствовать ничто. Хотя нет. Ты не понимаешь, ты не хочешь понимать - до того тебе страшно от одной только мысли о понимании. Но ты проходишь мимо. Ты боишься заразиться этим ничем, боишься, что пустота в душе писателя распространица и на тебя. И ты бежишь от него. Но он не видит. Он все сидит и смотрит в окно.

Знаешь, я, наверное, не права. Ведь не может же он действительно настолько опустошиться, что его светлую душу покроет пустота. С такими как он этого не может случиться. И правда. На самом деле в нем нет пустоты, но есть невероятно огромная дыра, которую вырвали. И вырывали ее болезненно, настолько болезненно, что ОН уже не чувствует того, что чувствовал раньше. Оттого он и сидит у окна. И смотрит на жизнь за окном, которая все так же кипит не смотря на дыру у него в сердце.

А с дырами в сердце писатели не пишут. Потому что им не о чем писать - самое главное было вырвано кем-то, кто даже не представляет ценности этого столь важного кусочка.

@темы: творчество, мысли через зеркало, чувства и чувствительность

---

Я читаю то, что отражает мою реальность.

12.03.2011 в 13:22

Пишет  Spitzel:

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда

. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски.Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.


(с) Марта Кетро «Хоп-хоп, улитка»

Правдиво.

@темы: копипаст

---

 [Unrein], Располагайся со всеми удобствами))

@темы: пч