Он идеальный.

Вот как.

Правда.

@темы: чувства и чувствительность

---

Завтра тяжелый день, а я морально разбита.

Опять не увидимся с Димкой. Потому что "я не хочу тебе мешать учиться".

И правильно говорит, только мне настолько плохо, что я всё равно не в состоянии

справиться без моральной поддержки. А он был единственным, кто мог бы помочь...

Еще завтра две презентации. Одна жуткя, другая не очень.

Ко второй надо готовить речь по слайдам. Не сложно. Но так нет сил.

А в 21 - 22 часа будем созваниваться с девчонками для работы над второй презентацией.

Благо, задание сделали, осталось оформить и опять же подготоить речь.

А я сижу тут чуть ли не в слезах и не могу взять себя в руки.

Я измотана. Из-за болезни я отстала поматериалам.

Догонять не в силах по тоой же причине.

Я просто хочу человеческого тепла.

Самую капельку.

@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье

---

Как там мама про меня говорит?

"Выродила такую заразу".

За что?

За то, что я молчу после приема сиропа от кашля.

Ибо после того, как начинаю говорить, не могу перестать кашлять.

Да, да. Я выродок.

Ну и по мелочи - мне офигенно грустно.

@темы: мысли через зеркало

---

Совсем не могу выздороветь(

Пропила курс противовирусных таблеток. Сначала немного полегчало, потом опять начало всё болеть.

Температура не проходит. То 37 с копейками, то лихорадит примерно в этом же диапазоне.

И чего тут делать?

Опять ко врачу?

@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье

---

У меня иногдва возникает желание озвучить свои чувства овоспоминаниях.

Эти чувства необходимо проговаривать, чтобы прошлое отпускало.

Чтобы сюжеты несбывшегося не скреблись кошками на душе.

Сейчас мне это необходимо.

Иногда я смотрю на фотографии нашего времени. И мне немного не по себе.

Всякий однокурсник своей аватаркой вконтакте непроизвольно напоминает мне о нем.

Ничего не могу с этим поделать.

Мне это не очень приятно.

Да и кому понравится дёргаться по прошлому, у которого не просто нет будущего. Которое Past perfect.

@темы: мысли через зеркало, Ай, такая Ай, чувства и чувствительность

---

Я читаю Джейн Остин, говорю на бизнес языке, придумываю решения к поставленным задачам без наличия должных знаний, почти не сплю на лекцих и улыбаюсь.

Сегодня вручала много-много воздушных шаров девочке из группы в честь дня рождения. В воздушных шариках, между прочим, всегда столько счастья! Особенно для детей.



Сейчас решила, что мне необходим съемный жесткий диск. Надо разобрать все файлы на компьютере, сохранить их, а на компьютере стереть всё и переустановить ОС.



Пока просматривала и удаляла ненужные файлы, наткнулась на фотографии Себастьяна - кота Никиты. Этого котёнка я растила как своего собственного. Оттого у меня о нём самые светлые воспоминания. Этот маленький агрессивный комочек счастья спал у меня на руках, мешал мне играть в компьютерные игры, охотился за моими руками, пока я спала, и постоянно лез ко мне целоваться. Правда потом у меня началась аллергия на это милое создание, и я его почти не видела. Но он всё равно меня помнил.

@темы: мысли через зеркало, мгновения зазеркалья

---

Жизнь есть жизнь.
Я пошла на поправку. Во вском случае, хочется верить.
В универе говорят либо на непонятном языке, либо льется вода водой, опять же непонятно о чем. Надеюсь, это не на долго. Но дабы пресечь данные несуразности, я таки решила поразбираться в базовом материале. Лишь бы силы на это пришли раньше различных испытаний контрольными и подобным.
Но вряд ли это сегодня, ибо даже набирая этот текст, я делаю кучу ошибок, исправляя их попутно, само собой.

Дима пугает, что накупит мне шапок, которые я никогда не ношу, чтобы я носила их и не болела. Посмотрим, что у него получится. Еще никому не удавалось.

А еще. Счастье есть. Как всегда, несмотря ни на что.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И что-то нифига мне не лучше. Всё то же - горло, уши, нос, теперь еще и глаза красные, воспаленные. Утром с трудом разлепила их. Они в буквальном смысле были склеены.
Приходится пить всякую дрянь, чтобы стало лучше. Но что-то надежда покидает меня. А пропускать занятия нельзя никак. Потому что это вам не просто какой-то универ.
Пожалуйста, дайте мне пару суток не выходить из комнаты и ничего не делать.

@темы: непогода в зазеркалье

---

На самом деле здесь негатив об том долбанутом мире

У меня впечатление, что когда-нибудь мне очень тут надоест. И, увы, этим окончательным фактором влияния окажутся люди, которые вокруг. Или делают вид, что они рядом.

Я уже почти спокойна. Но каких-то 5 минут назад я была раздражена на человека, который ответственно считается моей матерью, что думает именно о моем благе. И именно поэтому раздает не просто советы, не просто ценные указания, а расписывает настоящее руководство к действию, неотступные правила. Эта женщина искренне убеждена, что знает абсолютно всех мужчин, особенно тех, кто неподалеку от меня, само собой. Она точно знает, какой тот или иной человек. Внутри, в своих мозгах, своих убеждениях. Ведь именно поэтому она заявляет - он маленький, он глупый, он не взрослый. Если эт доводы вдруг на меня не действуют (странно, правда?), она переходит к более тяжелой артиллерии - к денежному эквиваленту успешности. Само собой, МЧ не из Москвы непременно нищеброд. И в будущем у него нет никаких перспектив. Ну то есть совсем никаких - он сядет тебе на шею и ты будешь его кормить.
Кстати, в такие моменты у меня складывается впечатление, что эта дама меня совсем не знает. И это странно для человека, который считается матерью. Неправда ли?

Помимо этого, эта особа убеждена, что я непременно подлизываюсь к окружающим. Ведь мне же так необходимо их внимание и любовь. Поэтому я делаю для них всё, в ущерб себе, конечно же, просто ползаю перед ними и жопу лижу. Только поэтому существуют люди, которым до меня вдруг есть дело - иначе и быть не может. Ну а поскольку у меня еще и есть потребность в общении с ними, но в частности, конечно, с МЧ, то мои новые отношения обязательно закончатся крахом, как и предыдущие. Ну потому что именно тот факт, что я так активно проявляла свои чувства, которые, кстати сказать, были очень даже взаимными, и погубил предыдущие отношения. Которые имели бы успех. Ну конечно это не важно, что мой бывший МЧ по мнению самой особы стал каким-то звезданутым и неадекватным. Это, наверное, тоже я изменила. Не иначе. Но самое удивительное, это то, что она дает мне этот совет к отношениям, которых сама не желает. Вот уж удивительно. И самое милое - я советов не спрашивала. Ибо мозги иначе устроены.

Я могу тут долго распинаться на тему "почему моя мама ненормальная", но не стану. Слишком уж большой талмуд получится, надо бы остановиться.

Но самое милое на сегодня, это, конечно, реакция совершенно левого человека на мою фразу о ненормальности вышеупомянутой женщины. Видите ли, его задела данная формулировка. О да, при условии, что данная личность трахает всех баб, с которыми знаком (счастье, что мы ни разу не виделись, в самом деле), он так нежно относится к своей матери. Видимо, это единственная женщина, которая его любит. Ибо любви других он не постиг. И вот этот чудак нервно удаляется отовсюду, из всех "друзей" во всяких онлайнах.

О этот долбанутый мир. Ты мне уже почти надоел. Право слово.

@темы: мысли через зеркало

---

Как меня бесят эти святые людишки, которые заявляют "не говори при мне про свою маму плохо", совершенно не зная эту психованную особу.
Сидите молча, сосунки. Я бы на вас с такой мамашкой посмотрела. Не знаете - прикусите язычок.

@темы: мысли через зеркало

---

А с тобой можно быть собой. Можно не бояться и быть. С тобой легко. И странно. И счастливо. Каждую минуту твой взгляд меняется. Бархатный, так сильно напоминающий родительский плед. Мой любимый. И мне так нравится наблюдать, как меняется твой взгляд. Он неодинаковый, иногда серьезный, иногда нежный, а чаще радостный. И от него тепло. И руки твои тёплые. По-настоящему. Никаких восторженных мыслеречей в твой адрес, никакого драматизма. Просто стойкая нежность, прочная. Наверное, потому что это ты такой - прочный и стойкий. Кажется, у тебя не бывает проблем, ты никогда не грустишь. Но это, конечно, не так. Просто у тебя прочная и толстая защитная оболочка. И знаешь, ты берешь меня внутрь её. Ты меня обескураживаешь. С самой первой встречи. И ты дождался, пока я тебя полюблю. Только ты, знаешь.

@темы: мысли через зеркало, письма без адреса, чувства и чувствительность

---

Жутко, просто ужасно болит левое ухо и горло с левой стороны. Говорить больно, поэтому стараюсь молчать.
Из-за вчерашнего сильного недомогания и высокой температуры пропустила сегодня занятия. Говорят, там еще более непонятно, чем во вторник.
Жуть, на самом деле. Хочется уже читать учебники по дисциплинам, а не слушать рассказы по презентациям. С точки зрения обрзовательного процесса - полнейшая ерунда получается. Никаких знаний, одна болтовня. Надеюсь, это только первые пары так, а потом уже пойдет теория и практика в более развернутом и конкретном виде. А то ведь так и не знаешь, чего сдавать надо будет.

@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье

---

Как экстренные меры, принимаю вино и чеснок внутрь. Мозг плавится, но восстанавливается. Уже не так чихательно, а значит, можно идти на улицу и проводить весело ночь субботы. На то и расчет.
Надеюсь, под утро я не буду валиться с ног. И не зачихаю весь клуб своими соплями.
А теперь в ванную - приходить в себя и наводить красоту. Включен девочко-мод.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

---

Счастье есть. Счастье - это Ди.

@темы: чувства и чувствительность

---

Здравствуй мой любимый город,
я приехала домой!

Я шла по подземельям метро Москвы и наслаждалась каждым шагом. Мне здесь гораздо уютнее, чем где бы то ни было. Я безумно люблю этот город.
Я шла и чуть не плакала, не то от ностальгии по этим чудесным и шумным улицам, не то от осознания, что всё кончено. В этом городе я не чужая, этот город мой настоящий дом. Но здесь меня больше никто не ждет, и здесь мне больше не к кому ехать. И, наверное, это даже хорошо. Потому что возвращаясь в Москву, я возвращаюсь к городу, а не к людям. И, конечно, я возвращаюсь домой, где меня всегда ждёт вкусный чай, теплый плед, моя любимая уютная комната оранжевых тонов и самый верный друг - моя собака.

Я не плакала, нет. Просто ветер был сильным, и от того слезились глаза. А в голове мелькали кадры несбывшихся сюжетов. Как сложно, оказывается, слушать, что ты заменима. В конце концов, ты не из тех, за кого борются. Но из тех, чьей красотой восхищаются. А ты никогда этого не ценишь. Красота - лишь временная привилегия для того, чтобы показать свою душу. Хотя, быть может, внешность - это отражение души. Но вряд ли душу ценят также. Во всяком случае, не здесь.

На Земле я для того, чтобы разобраться с самой непонятной и изменчивой сферой чувств и эмоций. Но думается мне, не здесь мне с этим справиться.

@темы: мысли через зеркало

---

Я хочу - я молчу.

Я хочу. Я молчу.

Без тебя нет смысла бежать.

Без тебя этот город похож на кровать -

Ведь мне постоянно хочется спать.

Я молчу, не кричу на каждом углу,

Что ты мысли мои занимаешь ежесекундно

Что тебя я как будто хочу,

Что во мне сокрыта влюблённость.

Я хочу постоянно мысли твои читать.

Вот бы в них самой оказаться!

Только тихо, дай мне помечтать,

Может эта мечта мне ночью приснится.

Может ночью приснишься ты,

Твои руки и твой обожаемый запах.

Напиши мне! Хоть слово, но напиши!

В этом слове есть пара твоих отпечатков.

(14 июня)

Прошло больше месяца, а мысли те же.

@темы: стихи, лиричное, Ай, такая Ай, чувства и чувствительность

---

У меня для тебя столько слов, мыслей, столько чувств, но всё бессмысленно. Я уже почти убедила себя тебя не любить. Представляешь? Я и такое умею. Ахаха. Смешно, правда. Ну как это, не любить ТЕБЯ? Конечно, невозможно. Можно лишь не требовать тебя в свою жизнь. С этим непросто справиться, знаешь. Но проще, чем разобраться с теми, кто рядом. А рядом тёплые, страстные, нежные и любящие. Так безумно любящие, что прощают мне всё на свете. А я всё равно не верю в эту их любовь. Не верю, что такая может быть настоящей. Не хочу верить, но чувствую, что просто убегаю от них, от их тепла.

Я тут узнала, что не умею принимать заботу. Совершенно. Я только обниматься люблю - это высшая степень моего доверия. В объятиях ты раскрываешься и показываешь то, что доверяешь. Ты беззащитен - подпускаешь к себе максимально близко. Доверие - это риск. Ты добровольно и сознательно подвергаешь себя риску быть преданным. Это очень смелый шаг. И я к такому не готова. Пока еще.

@темы: письма без адреса, чувства и чувствительность

---

Завтра мой последний день в "МТК-Инвест", и пришло время подводить итоги.
Что мне дала эта работа? Новый опыт общения с сотрудниками, с представителями сторонних организаций, скилл делового общения, немного курьерских навыков и осознание, что для полного счастья мне нужна работа с весьма напряженным содержанием.

Я узнала много нового о людях. В скучных местах работы постоянные сплетни и романы, наставление рогов и поиск халявы. Никакого стремления к росту и развитию, и только "свежая кровь" хочет куда-то расти, но не здесь.
Мои уважаемые коллеги (хотя я никак не могу назвать их именно коллегами) настаивают на том, чтобы в последний день я повела их куда-нибудь или хотя бы устроила разврат на рабочем месте. Лично я и тортики не хотела приносить. Но, видимо, не обойдется. Лично меня сильно удивляет такая их потребность.

@темы: работа, мысли через зеркало, мгновения зазеркалья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра