Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дочитала Э. Сафарли "мне тебя обещали". И как там легко и просто всё пишется. Читаешь будто свои мысли, и мысли автора пронимают в твоё подсознание и дают ответы на самые сложные вопросы.

Как удивительно мне везет с книгами. Они приходят в мою жизнь сами именно в тот момент, когда больше всего нужны. Их сюжеты так часто показывают мне мою жизнь со стороны, что это делает ее проще, понятнее и счастливее. Когда смотришь на свою жизнь под разными углами, под взглядами беспристрастных критиков-литераторов, что писали свои "отзывы" за много дней до твоего персонального, почти личного знакомства с ними, убеждаешься в правильности своих действий. Эта правильность не поддается оценке гуманистов и не обладает качеством "хорошо". Этой правильности присуще качество быть здесь в данный момент и ни в какой другой. И в этом ее уникальность.

Книги во истину лучшие учителя и советчики. Главное не отказываться от прочтения той, что сама идет к тебе в руки.

@темы: книжная полка, мысли через зеркало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне приснилось, что я вышла за тебя. Приехала на выходные в твой город, всё-таки позвонила - мне почему-то негде было ночевать, что для меня не свойственно. И вдруг на следующй же день мы расписались. Странный-странный сон.

@темы: мысли через зеркало, зеркальные сны, мгновения зазеркалья

---

Иногда я задумываюсь, пытаюсь понять свои чувства. И это сложнее, чем изучать гравиметрию.

Я либо чувствую, либо нет. Не локально, не объектно, а пространственно. Я могу выключить чувства, тогда становится пусто. Но пустота сжирает меня, и я не могу сосуществовать с ней.

Лучше чувствовать, даже если чувства неправильные, не нужные, лишние. Пусть они не направленны. Направление можно сконструировать.

Иногда я думаю, как бы всё могло быть. За этот год я испытала не мало. Новые эмоции, новые ощущения, новые люди. Люди-миры, от которых совсем не хочешь отказываться. Но ведь не можешь заствлять кого-то принимать себя в твою жизнь, также как и не можешь сам принимать того, кого не хочешь, не можешь принять.

Я сегодня мудрее, чем вчера. Я знаю, кого люблю. Но еще не знаю как. И пока я не думаю о том, чтобы привносить в эту сферу определённость. Будущее существует не для планирования, а для того, чтобы быть, чтобы стать настоящим. Я вспоминаю, что говорил мне Д. Если сейчас хорошо, зачем что-то менять. Всё верно.

@темы: мысли через зеркало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда,наверное, не перестану удивляться дарам Мироздания. И никогда, наверное, не научусь их принимать.

С легким налетом лени сидела я в офисе и бездельничала. И не то, чтобы работы не было, но такая она скучная и нудная. И тут мой начальник отправляет меня забрать согласованные документы. И можно было бы поехать после обеда, да еще и без возврата в офис, но нет. Видимо хочет он оторваться перед моим уходом.

Когда вышла из офиса, позвонила Н. Разговоры о поездке перешли в разговоры о работе. И тут я осознала, что еще не написала заявление. Конечно, я и так это знала, потому как как раз собиралась часов в 10 идти в отдел кадров. Но тот факт, что я пока еще не сделала этого, достиг моего мозга только на улице. В итоге, как это часто у меня бывает, я закончила разговор весьма грубо.

В метро, на кольцевой, пока я баловалась в очередном фото редакторе, ко мне подошел пожилой мужчина, с виду интеллигентный, опрятный и отчего-то вызывающий уверенное доверие. Рассказал, что надолго уезжает в Америку и хочет сдавать квартиру. Да и сдавать слишком громко сказано - оплата коммунальных платежей и порядок.

А я отказалась. Даже номер телефона не взяла. И в общем-то это, конечно, разумно. Но как-то.

Дары Мироздания разнолики и великодушны. А я не умею их принимать.

@темы: зеркальное, внешний мир, один день бесконечности, Ай, такая Ай

---

Если бы я была профессиональным писателем, писателем по призванию, я бы обязательно писала книгу с основной сюжетной линией, похожей на ствол многовекового дуба. В моем произведении обязательно были бы маленькие сюжеты-завихрения, выполняющие роль веток Дуба. Эмоции, облеченные в витиеватые обороты речи, являли собой крону этого дерева. И все произведение было бы выполнено строго в соответствии с хронологией событий, написано в одном языковом стиле.

Но до профессионального писателя мне очень и очень далеко. И даже вполне вероятно, что я таковым не стану. Вполне возможно, что эти строки кроме меня никто и не прочитает даже. Но это совсем не означает, что следует как можно быстрее отключить питание компьютера и никогда больше не открывать текстовых редакторов. Вовсе нет. Это всего лишь дает мне свободное пространство для создания бумажно-электронного мира, по которому можно путешествовать в поисках приключений.

@темы: мысли через зеркало, мгновения зазеркалья

---

Это просто непередаваемый идиотизм. Но я забыла документы на согласование в офисе. причем я последнюю половину рабочего дня только и думала о том, как бы эти документы не забыть, как не забыть отметиться, что утром меня не будет и во сколько выходить утром из дома. Но тем не менее злополучный файлик благополучно остался лежать на моем офисном столе. И вот теперь я мчусь в офис, чтобы его забрать и ехать на согласование. И все бы ерунда, но если меня увидит начальник, будет совсем нехорошо. Одна надежда: Юля найдет его на моем столе и передаст на первом этаже.

Но это все равно не отменяет моей рассеянности. И я Не могу ее списывать на сложные жизненные ситуации постоянно. Хотя вчера, конечно, голова была забита совсем не работой.

@темы: один день бесконечности, Ай, такая Ай

---

Мне офигенно хреново. Постоянно клонит в сон и невероятная слабость. Я грешу на перегрев от вчерашнего солнышка. А если это не от него, то от чего же?
Ох плохо-плохо мне. И ни на что нет сил.

@темы: один день бесконечности

---

О том, как я не люблю опаздывать, особенно не из-за себя, можно написать небольшой трактат в сопровождении пары эссе и даже провести исследование. Но еще больше я не люблю, когда посторонним до этого есть дело.

Вот какое им дело до того, что меня оштрафуют, и я получу денег меньше, чем хотелось бы и чем прописанно в договоре? В конце концов, это мои проблемы, а считать чужие деньги вообще не прилично, особенно когда накануне советуешь другому человеку именно этим и не заниматься.

Но поскольку я не могу долго злиться и раздражаться, я быстро отпускаю подобные ситуации. Потому и не стану долго рассуждать на эту тему.

@темы: мысли через зеркало, дискуссия

---

Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали".

«По мере того как я приближаюсь к мегаполису, я снова возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать — не быть самим собой, быть кем-то другим. Пусть унижают другого, пусть бьют и жгут заживо его, но не тебя, ибо тебя просто нет. Есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново. Опустошенный и чего-то ждущий.»

«И тогда слова остаются в тебе, превращаются в плотные серые сугробы, которые не тают и с наступлением весны, и значительно позже. Потом переизбыток невысказанного заставляет отдалиться, уйти, потому что так легче, так не ждешь ничего ни от кого, тебя никто не оценивает».

«Я верю в отношения, не верю в брак. Мне не по душе торжественная волокита с документами, штампами, подписями своими и подписями свидетелей. Как зафиксировать то, что рождается вне, а зачастую и против законов мира? Моя бабушка говорила, что брак — это общий дом, фундаментом которого обязательно должна быть любовь. По мне, так сегодня брак — такой небоскреб, что его фундамент давно похоронил все хорошее. Может, я предубежден — мои родители не были счастливы друг с другом, и я вырос в никчемном союзе двух уставших друг от друга людей. Кто-то известный писал, что мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие в результате испытывают разочарование. Пожалуй, это самая общая история.

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты. Конечно, бывают удачные браки, когда смотришь на людей и понимаешь: вот оно, то самое, выше всего. И эта удача — плод терпения».

@темы: книжная полка

---

Я не теряю себя. Меня просто нет. Только глаза мои - они смотрят и видят. Впрочем, это взгляд души. Когда-то я научилась смотреть именно ей, смотреть и видеть суть, а не оболочку. Содержание всегда объемнее сосуда. Принципов нет, преград нет. И без личных ограничений меня окружает пустота и скука. Иногда я возвращаюсь и плачу, потому что устала не чувствовать. Сложно жить без внутреннего тепла к другим. Сложно и скучно. Всё вокруг становится однотипным - однотипные лица, голоса, движения. Всё неодинаковое, но не разнообразное. И от этого скука. Наполненные смыслом вещи? Вещи, но не люди. Книги, музыка. Иногда слова. Но чаще слова похожи друг на друга. Мужчина, желающий затащить девушку в постель по словам не отличается от искренне любящего, пусть с такими же намерениями. А вот ощущения разные, наверняка.
Но мне нравятся чужие улыбки. Придуманные другими чувства, иллюзия близости и заботы. Какое-то странное "моё" почти у каждого в голосе, а иногда слетающее криком с губ, которые всего лишь врут сами себе. Для любви есть мгновение, всё остальное - слова и обещания, превращающиеся в ложь лишь потому, что ты не можешь чувствовать то, что хочешь. Ты не научился любить. Ты научился лишь обладать, порабощая других своей слабостью и вниманием. Слишком отвлеченные эмоции, увы.

@темы: мысли через зеркало, Ай, такая Ай

---

Я всё меньше и меньше узнаю себя. Потерялась? Хочу обратно?


Засыпаю, даже печатая этот текст. Слишком мало сна после свадебных гулянок.

@темы: мысли через зеркало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное, самое сложное - это определиться со своими желаниями. Не то, чтобы сложно сообщить самой себе "я хочу мороженое" (хотя и это иногда сложно - понять, чего же ты хочешь в данный момент, даже на таком бытовом уровне), но сложно выдумать себе именно такое мороженое, которое полностью будет соответствовать твоим вкусовым предпочтениям, на данный момент.

В последнее время мне особенно сложно понять, чего же я хочу. И эта непонятливость присутствует во всех сферах моей жизни в той или иной степени.

Возможно дело в том, что я не желаю смотреть в будущее, определять себе занятие на много-много лет вперед, определять свой круг общения, ограничивать себя какими-то рамками, без которых невозможно жить в этом обществе.

К сожалению, у каждого из нас к определенному возрасту складывается своя собственная картина о правильности мира. И очень редко эта картина мира обладает гибкостью, принятием мира другого, как внешнего, так и внутреннего. Общество устроено так, что существуют какие-то общепринятые нормы, традиции, которые могут вовсе никому и не нравится из ныне живущих, но оставаться нерушимыми традициями и корректируемыми нормами.

Мир внешний внутри образуется при воспитании, закладывается, программируется с детства. Мой мир строился не одним скульптором. Оттого и разнообразен он, и гибок. И тем не менее есть вещи, которые я неприемлю. И ограничение себя есть та самая вещь. Я не хочу знать, чо будет через год. Я просто хочу жить, а не переживать о том, что произойдёт. Ведь те, кто постоянно смотрит в будущее, и, казалось бы, планируют жизнь, по-настоящему не живут, а только ожидают жизнь.

@темы: мысли через зеркало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я перечитываю свои истории, и в них волшебство, магия. Я всегда говорила себе, что у меня будет сказка. И она у меня есть. Принцессы одиноки, хладнокровны, но капризны, потому что жизнь учит быть эгоистичнее, чем ты есть.

Тропа извилиста, она становится шире, повороты кажутся более крутыми и хорошо, что не в гору, а по прямой. И главное - не думать ни о чем. В мгновении радости, а счастье измеряемо улыбками. Ты помнишь, как я улыбаюсь? Так - только тебе. Но счастья не требую. Ибо чужие сказки неприкосновенны. А чтобы попасть в мою, надо помахать прошлому ручкой и закрыть дверь. Еле слышно.

@темы: мысли через зеркало