• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я без сил, а Дмитрий сбрасывает. Видимо, не может говорить.
Приятно, что внутреннего волнения нет. Но в то же время это говорит о том, что я привыкла к этой ситуации, и она меня больше не тревожит. А вот это уже грустно.

Сегодня вспоминала дедушку. Как ни странно, кажется, поняла его, как будто побывала в его шкуре. Ему жутко не хватало общения и в большей степени потому, что людям было скучно общаться на темы, которые были ему интересны. Они не дотягивали. А говорить "о погоде" дедушка не любил. Само собой мне щеё очень и очень далеко до его уровня, да и вряд ли мне суждено его постичь. Я уже давно не инженер и точно не супер классный изобретатель-конструктор на каком-нибудь важно проекте. Да и цельности мне не хватает.
И всё же.

Сеггодня поймала себя на том, что не могу остановиться - говорю, говорю, говорю. Не то чтобы без остановки, но стоит затухнуть одной теме, в моей голове появляется другая. Я готова обсуждать многое - от проблем отдельно взятой личности до устройства вселенной. А на работе коллеги не разделяют моего энтузиазма. Максу это ещё не интересно. А Аня либо просветлённый человек полумер и равновесия, что вообще не про меня, либо просто никак не разделяет моих взглядов и интересов. Этого я пока не поняла, но мы с ней действительно разные. Именно в части полумер и максимализма. Эти вещи не совместимы. Благо, мы не конфликтные, но диалога вне работы мне мало, и я пока не нашла о каких нерабочих моментах мы можем пообщаться взахлёб.
Ещё я стала начинать рассуждения через себя. Т.е. мне гораздо интереснее высказать своё видение или привычку, а потом начать обсуждать картину в целом. Особенно это касается взаимоотношений с миром. Очень интересная стратегия - сделать наблюдение, а потом пытаться найти причины свершившегося факта. Но мне кажется, этот эгоцентричный подход должен раздражать.

Ещё из наблюдений - провела ещё несколько аналогий про характеры и наследственность. Папина потребность отдавать, о которой сказала бабушка, напрямую передаёт привет от безграничного альтруизма "о людях" его матери. А болтливость и разговорчивость действительно идёт от деда к матери и ко мне. И тем не менее все мы разные. Крайне интересно копаться в этих взаимосвязях.

После не свершившейся, как я думала, встрече с сестрёнкой и болтовнёй с бабушкой, я наконец пошла к метро. В момент, когда я подходила к угловому дому и мне показалось, что вот эти два парня подозрительно похожи на моих одноклассников, меня окликнула тётя. Понятия не имею, что там у них произошло, но они были втроём и выглядели как семья. Хотя Варя была не слишком весела, к чему уже стоило бы привыкнуть. А вот через 5 минут после нашего столкновения всё более менее встало на свои места - дядя ругнулся (а хрен его знает, чем он думал), тётя на него покричала, а Варя стояла молча.

Дома всё как обычно - мама шутит свои дурацкие шутки про "телефонную семью", папа бегает на кухне, а я в ожидании чуда, а именно - звонка Димы. И пока я его ждала, мне звонили с незнакомого номера, но я так и не поняла кто. Диалог был странным "привет", "привет?". "А это кто?", "А это кто?" (тут, конечно же, важны интонации, но текстом их никак не передать) На этом я положила трубку. И что непонятно, через минут 10 мне позвонили снова, но тут я благополучна была в ванной. И хотелось бы мне, чтобы это был Дмитрий, но тут у меня сомнений нет - это некто, кого я если и знаю, то не узнаю. Про Димку такого не скажешь)

@темы: отношения, один день бесконечности, мысли через зеркало

10:36 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Говорю Маше: Сорбет пришёл. Это Денис в рубашке цвета щербета. И как же сразу захотелось мороженого, отдающего вкусом клюквы - немного кислым, немного горьковатым.
Четверг. День hardworking'а. Надо покопаться в паре десятков статей/книг и прочих информационных файлов с тем, чтобы подобрать инфо по структуре методики. За сегодня. И да, это не то чтобы много, но неожиданно и не вовремя.

Вчера перечитывала записи за 2012 год, год перемен и перестройки. Как же "заразительно" я пишу - я практически заново испытала все те эмоции заново. Кажется, если бы в августе двенадцатого я перечитала январские и февральские записи, я бы могла и запутаться. Но в голове моей сидит здравый смысл, который умеет пробираться через толстую стену эмоций. Спасибо ему.

Начала опять испытывать трудности с подъёмом. А надо бы вообще вставать пораньше. Уповаю на перевод времени, может у меня получится вставать в 7.

Дмитрий вчера не приехал. Что-то решал дома, рассказывать не хотел, был весь на взводе и просто неспокоен. А под конец сказал, что весь сегодняшний день будет на связи и вообще станет пораньше. Переживает, что не смог приехать и теперь пытается компенсировать своё отсутствие поддержкой на расстоянии. Милашество.

А завтра концерт, в здании, рядом с моей прошлой работой. И самое главное - выспаться. Ну как же.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности, отношения

23:39 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ко всему прочему у меня теперь ещё и аллергическая реакция неизвестно на что - вся чешусь, ну, или почти вся.
В воскресенье самолёт в командировку. Кажется, я буду жить в одном номере с подругой, с которой не знаю, как общаться, потому что в последнее время мы вообще не общались, хоть и работаем вместе.
Мне неловко, я не знаю, как себя вести. Поэтому скорее всего, как обычно, внешне всё будет в порядке, а внутренне - я и сама не знаю.

Сегодня пришло письмо от Толика - нужно пройти аттестацию до 10.10. Я немного была ошарашена, поскольку собиралась пройти её по прилёту, а теперь у меня всего два дня, чтобы написать свои цели и узнать свою будущую новую зарплату. Представляю, если мои ожидания не оправдаются, и я полечу в командировку. О, апатичная женщина, не приходи!


***
С утра благополучно проспала. Разбудил звонок Дмитрия в 8:50, мой мозг сразу же отметил про себя эту цифру и пнул меня в душ. В итоге, на работе я оказалась всего на каких-то 20 минут позже, при этом даже сытая. И это успех.


Но мои попытки не опаздывать по крайней мере туда, куда я иду добровольно, всю неделю проваливаются. В понедельник я, конечно же, не смогла встать рано, поэтому опоздала на йогу минут на 15, да ещё и халтурила. Во всяком случае, Маша, поправляя мои стойки, возмущалась именно этим. А сегодня я вообще не смогла встать на йогу. Просто умылась в 6 утра и завалилась спать дальше. Но можно себя и похвалить - вчера я успела с утра встать на льготу, прийти на работу раньше, да ещё и не опоздать к врачу. И кто бы мог подумать, с моей-то нелюбовью ко вторникам.
Кстати, врач меня огорчила и разочаровала. После установки диагноза она перестала уделять мне какое бы то ни было внимание. На приёме писала себе всякое в мою карту, даже умудрилась проигнорироваьт мой вопрос о том, что мне собственно делать со всем этим. Более того, сказала, что кашель - это, непременно, из-за астмы, и насморк тоже. Простудой, видимо, астматики не болеюи. И гайморита у них не может быть, конечно же. Так что теперь я всегда должна кашлять и сопливить аллергическим ренитом. Порекомендовала мне, значит, антигистаминные препараты. И не самые безобидные. Не то, чтобы я не доверяла рекомендациям врачей (а стоило бы, наверное), но с учётом того, что я сейчас пью три лекарства, плюс все эти капли, ингаляторы и прочее, стоило бы подумать о приёме этих таблеток. Я даже не так сильно озабочена сонливостью в перечне побочных эффектов, но влияние на нервную, эндокринную и сердечно-сосудистую системы меня не впечатлило. Так что я вспомнила про прекрасный телфаст, который единственный мне и помогал всегда от аллергий. Дорого, но эффективно и максимально безвредно.


***
В зеркало на себя смотреть не хочется. Там несчастная девочка, с опухшим и измученным лицом, с огромными синяками под глазами, хотя и спит по 8 часов. На лице нет улыбки. И она не появляется. Только какое-то её подобие, когда надо быть милой потому, что хочется такой быть.
Спасибо только за то, что иногда мне сочувствуют. Это способствует моему упорству и отрицанию очевидного. И я оживляюсь и становлюсь бодрее. Уныние же приходит вместе с тишиной и отсуствием рядом.

@темы: работа, отношения, один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало, люди зазеркалья, йога

20:05 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:08 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Искать того, кого уже нашел? Так невероятно губительно и глупо.
По вечерам не могу контролировать мысли. Так смешно со стороны, наверное, читать тот лепет, что вылетает из под моих пальцев быстрее, чем я успеваю моргнуть.
По вечерам в голове иная вселенная - вселенная мыслей-чувств, мыслей-ощущений. Ассоциативные ряды в такие моменты - нечто запредельное. И кажутся запахи и прикосновения.

***
- зато сколько эмоций!

И точно. Эмоций уйма. В голове периодически рушаться полочки логических цепочек. Периодически звенья этого логического пазла перемешиваются, становясь не на своё место. И всё видится в ином цвете.

- И напиши мне список. Обязательно.

Список, чтобы не передумать. Список, чтобы не забывать, почему я решила так, а не иначе. Список, почему так лучше. По утрам он отчетливо вырисовывается у меня в голове.

Ты украл у меня целый мир, так незаметно подменив его другим, в котором не было ничего и никого, кроме тебя. Искусственный мир - клетка из позолоченных прутьев, в которой я никуда не двигалась. Достаточно. Я видела что там, за пределами. И там прекрасно.

Но эта твоя "публичность" вКонтакте, выставление напоказ нашего расставания. Тебе хочется жалости? Ах бедный и не счастный, да как она могла тебя бросить!? А я ведь и не бросала. Помнишь, ты сам предлагал расстаться? Я просто взяла у тебя немного времени взаймы. Я возвращаю. Прости, без процентов.

"я тебя верну чего бы мне это не стоило."

Вот уж не думаю. Мои мысли слишком заняты другим. Но даже если не учитывать этот факт, я не вернусь к тому, от чего бежала.

@темы: мысли через зеркало, отношения

17:35 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
16.06.2012 в 16:43
Пишет Aska Langley:

Знаешь, друг, я тут немного поразмыслил и, кажется, знаю теперь ответ на этот нелепый вопрос: почему же все отношения почти всегда заканчиваются ничем. Потому что пирамида ценностей перевёрнута. Потому что, следуя за сексуальным влечением и поверхностной симпатией, мы влезаем в отношения, и лишь спустя какое-то время начинаем узнавать человека - отсюда и рождается "все же было хорошо сначала, а потом человека как подменили". Это же неправильно, нелогично. Мы же не животные, чтобы инстинкты ставить во главе угла. Но если так, то какого дьявола в большинстве своем всё так примитивно и плоско? Почему нельзя заменить наверху близость телесную на духовную и искать, соответственно, уже её? Да, это сложнее. Но... черт, верный путь редко бывает простым и... подумай, какая отдача будет от отношений, которые изначально выстраивались на взаимопонимании и взаимопритирании! Когда чувствуешь партнера, когда точно знаешь, что МОЖЕШЬ доверять, не опасаясь получить "нож в спину". Когда ЭТО ВСЁ уже есть и ты можешь для себя сказать: "да, это мой человек, нам тепло и комфортно друг с другом", тогда останется всего лишь, даже не одна фраза, одно прикосновение, которое выразит желание и надежду быть рядом на всех уровнях, во всех смыслах. И вот если формирование отношений между парой пойдет от этой точки, то даже секс трансформируется в некое таинство, в занятие любовью, в совершенно нереальные ощущения. И разве все вышеперечисленное не стоит того, чтобы поперебирать партнеров не в постели, а в процессе общения?! Да, надо потратить определенное количество времени на каждого; да, нужно иметь определенную силу воли, дабы не идти на поводу собственных инстинктов; да, нужно научиться хоть мало-мальски, но доверять людям, иначе как не раскрываясь самому, раскрыть другого человека и дать ему оценить и тебя тоже; и да, надо развить в себе интуицию и научиться чувствовать людей, чтобы поймать ощущение резонанса, когда появится вот то самое, твоё... но разве игра не стоит свеч? Разве не стоит?!

Кажется, это по швам трещат шаблоны, друг. Да?)

URL записи

@темы: на просторах интернета я нашла свою планету, мысли через зеркало, чувства и чувствительность, отношения

15:47 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:24 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
БС. Вы знаете, что делать.

URL
01:43 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:35 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Грустно мне что-то периодами. Накатывает. Видимо, сказывается ссора в среду.
Н. поехал сегодня на дачу - подготовить ее к НГ(что-то мне уже не хочется туда ехать, я же люблю уют, комфорт и прочие удобства). А я "отрывалась" на зачете, после которого надо бежать к сестренке на день рождения - меня там очень ждали и чуть ли не обидились, что у меня зачет и я не могу приехать раньше....
Пока сидела на зачете, пришло смс от Н. Интересовался как этот самый зачет проходит. Решила позвонить ему, как выйду из метро(чтобы не задерживаться и быстрее добраться до дня рождения), предупредила. Звоню, вся такая радостная, рассказываю про зачет, еще чего-то говорю, а в ответ одно сплошное безразличие и отвлеченность. Ну мог бы написать, чтобы я ему не звонила. Так и так бы настроение испортил, так зачем платить больше? Написал что-то из серии - я устал, не выспался блаблабла. Так моя вина что ли, что больше праздновать негде, а на пыль и шерсть у меня аллергия, а там не убирается никто?
Короче, вот. Грууууууууууууууустна

@темы: жизненное, отношения

10:50 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:42 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я боюсь. В глубине души мне на самом деле страшно. Страшно, что этот разговор повториться. Что ты еще не уверен, что на самом деле ты думаешь именно так. Мне страшно. Я боюсь тебя потерять.

Но это где-то там, в глубине души. А здесь - я делаю всё для тебя.

@темы: силуэт в отражении, отношения, любовь

01:04 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я люблю тебя.

Это первое "я люблю тебя" запоминается навсегда. Оно всплывает всегда, когда думаешь о любимом. И ты понимаешь, что самое первое признание в любви было главным. Таких важных моментов не много. и то, как прозвучит это признание, повлияет на всё развитие отношений. И первый поцелуй - не первый поцелуй, а так - забава. Запоминается именно тот, который следует за самым первым признанием в любви. И пусть ты думаешь, что любишь человека, до тех пор, пока не признаешься, твои чувства всего лишь иллюзия. В этот миг, когда слышишь признание, и его глаза смотрят прямо в душу, ты знаешь, что такое счастье. Это и есть история любви. Это ее начало. Отношения - это сказка, у которой должно быть начало. Иначе это уже не любовь.

@темы: любовь, отношения

21:24 

запись шестидесятая

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Больно... не просто больно. Болезненная вспышка. я не могу терпеть. Мне безумно больно. я не понимаю. Почему? нет. я понимаю почему. я не понимаю как и откуда. Ты не бережешь меня... Почему? я не понимаю... Твои крепкие, теплые, сильные мужские руки успокаивают меня в объятиях. Но я спокойна. мне просто больно. Я никогда бы не подумала, что сердце может так сильно болеть. Что физическая боль окажется невыносимее ментальной. Но кто мне сказал, что есть предел? Никто. Ты никогда не говорил такого. Ты не давал обещание. Ни больше, ни меньше. Ты не обещал не причинять мне боль, ты не обещал беречь меня. Но тогда зачем ты обнимаешь меня? Мне больно. Мое сердце болит по твоей вине. Но нет виноватых в том, что я не умею быть безразлична. Моя боль - моя вина? Ты не ответишь. Ты слишком много думаешь о себе, чтобы пытаться беречь меня. Ты только спросишь "а ты не думаешь, что причиняешь мне боль сама?"... тебя волнуешь ты. Ты эгоистичен. Эгоистичнее меня. Эгоистичнее Нэт, которая безумно эгоистична. Но любит меня и не причинит мне такой боли. нет. Ты слишком эгоистичен, чтобы любить тебя. Но я слишком сильно люблю тебя. Больше чем себя. От этого мне всегда будет больно. До тех пор, пока я не стану самым важным человеком для себя. А этого не произойдет. К сожалению.

@темы: чувства и чувствительность, отношения, любовь

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

запись вторая. Мне не понять.

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Есть вещи, которых мне не понять. Например, я не понимаю, почему я должна извиняться перед тем, кто обидел меня. Даже не обидел, а сделал больно. Как можно извиняться зато, что моему МЧ все равно, разговариваю я с ним или нет? неужели есть моя вина в том, что я хочу поднять ему настроение, а ему все равно? мне этого не понять. о тем не менее меня умудрились убедить, что мне необходимо ему написать. нет. не должна, а необходимо. Ведь я ничего никому не должна. Ведь я не обещала перед ним извиняться. так же как и не обещала прощать ему все ошибки.
И что же. я пишу ему, а он уже спит. Спит, не поговорив со мной. Не извинившись. И даже(никогда бы не подумала, что напишу такое) не обвинив меня. Он спит, как будто ему все равно... А может ему действительно все равно?
Но я добрая. Я знаю, что он устал, знаю, что ему не хорошо. и просто пишу ему свои чувства. пишу, что он действительно хороший и что он дорог мне. Предупреждаю, что не поеду в универ и надеюсь, что он меня пойме.

И вот утром приходит смс. Я радостно открываю ее. а там всего два слова: "ты где?"

но неужели ему действительно все равно, что я чувствую?...

так и не извинился...а мне все так же обидно. Глупо. Но как есть.

@музыка: шум телевизора в соседней комнате

@настроение: спокойное

@темы: отношения, чувства и чувствительность

в зазеркалье моя бесконечность

главная