• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: один день бесконечности (список заголовков)
10:36 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Доброе утро (началось в 7 утра)
Всё было чудесно, пока я не спустилась в подземку. В это время, в отличие от восьми утра или даже 6 утра, народу с конечных станций едет довольно много, в частности, мне не удаётся встать в заветный уголок у выхода. Так что мне "повезло", и люди, заходящие на станциях - пересадках с электричек, умудрились запихнуть меня дальше, чем вообще было бы разумно, с учетом, что ст. м. Дмитровская следует сразу за двумя станциями-пересадками и на ней почти никто не выходит (хотя там тоже есть ж/д платформа). Так что ехала я практически на голове у сидящей девушки, упираясь в стену вагона, дабы совсем уже на неё не упасть. Выйти было также сложно, как и стоять - выходить из вагона никто не хотел, пришлось талкаться. Это о том, за что я так не люблю общественные места и людей в них. Примерно с такими же возмущённо-негативными эмоциями я нахожусь в торговых центрах, вынужденная искать одежду, как и все, в выходной день. Хорошо, что можно прийти пораньше и походить по практически безлюдным магазинам. Иначе купить я что бы то ни было просто не смогу - при виде толпы дам, расшвыривающих вещи в поиске "той самой кофточки" у меня начинает дёргаться глаз и трястись руки. Так что да здравствуют жаворонки, которые по выходным стабильно превращаются в сов (ну серьёзно, где жаворонки-то все? во сколько они встают в субботу и воскресенье?)

Из-за коллапса в метро я пришла в офис только в 20 минут, т.е. на 20 минут, чем было необходимо. Повезло в том, что массажист в связи с этим перенёс сеанс на 11:30. Так что вместо массажа я пошла завтракать в кофейню в офисе и дочитывать "Путукфешщт P" Пелевина. Прочитать эту книгу я пытаюсь года с 2005, когда я только познакомилась с его творчеством ("Священная книга оборотня" произвела неизгладимое впечатление, а расскажы из "Жёлтой стрелы" читались с большим удовольствием). Читается ужасно тяжело. Во-первых, я не с первого раза понимаю, что написано. Приходится перечитывать строчки по несколько раз, но и это не всегда помогает. Во-вторых, понимание усложняется тем, что там используются какие-то противные слова или просто странные (анальные вау-факторы, например). И в-третиьих, сюжет там, мягко говоря, не прозрачен. Как мне кажется, он там играет не ключевую роль, но, чёрт, в "Жёлтой стреле" было больше сюжета же!

Вообще я планировала дочитать последние листов пятьдесят еще вчера вечером, после занятий и скайпа, но увы, я попыталась лечь раньше. На самом деле ничего не получилось и с лечь пораньше. Я вот не понимаю. Встаю в 7, но стабильно не хочу спать в 12, в час и так далее. Само собой, позже часа я не ложусь, но если мой организм так отчаянно не хочет вылезать из постели в 7 утра, почему же я не отключаюсь в течение дня и не валюсь с ног к полуночи?

Вчера пришла домой около 23. С учетом того, что я заходила в магазин, я вполне смогу быть дома в 22:30 и это прекрасно. ну целых полтора часа ничегонеделания в сутки - отличный план!

На занятиях начинают появляться "любимчики". Определённо нравится заниматься у Natasha Sh (почему так - не в курсе). И совершенно без сомнений мне навится Poul. Пока я не в курсе, откуда он родом, но он симпатичный - это раз и он native speaker - это два. И хотя я не всегда успеваю за его скоростью речи, я понимаю около 80 - 90% того, что он говорит. И хотя форма проведения занятия странная, мне очень понравилось. Например, вчера, за пару минут до начала занятия, он подсоединил кабель от проектора к своему ноуту и стал показывать различные английские интернет-шутки. В итоге в один момент мы наткнулись на косплей Нэнси из Full Metal Alchemist. Я правда не сразу поняла. Только после его вопроса "Who watched Full Metal Alchemist" я ответила, что смотрела и поняла, что это реально косплей собаки, когда её уже сделали химерой. Так что полминуты или около того мы с ним пообсуждали косплей, а аудитория, конечно, пыталась понять, что мы обсуждаем. Еще был момент, когда он рассказывал о своей работе в Европе (не помню, какую страну он называл, кажется, Францию, но не уверена), и о боссе, который носил кольцо на левом мизинце. Оказывается, это значит, что человек - активный гей. Ну ок.
На паре у Наташи было забавно. Особенно неожиданно было оказаться в паре с девочкой по заданию (надо было рассказать несколько фактов о себе, с использованием Present Perfect и Past Simple) и узнать, что у неё есть йорочка по имени Эффи. Это было очень мило.

Сегодня предстоит ещё один день из режима "в 8 ушёл, в 23 пришёл". Пока я держусь. Но вид у меня уставший.

@темы: ин. яз., один день бесконечности, работа

09:55 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
На работе уже в 9 утра. Второй день массажа. Спина изнывает, будто меня поколотили, но потом становится легче. Массажит комментирует моё поведение "А Вы очень терпеливая барышня". Мысль "Да ладно, разве не может быть больнее?" проносится мимо. Больнее всего в области лопаток. Это просто адово, всякий раз жду, когда он перейдёт на другую часть спины, мысленно вздыхаю. Жду выходных, оооочень жду.

По-первых, я отдохну от массажа! Во вторых, от работы! В-третьих, я, скорее всего, высплюсь.

Вчера после занятий была дома около половины одиннадцатого. За это спасибо папе и машине. Целых полчаса я пыталась въехать в договор и мне почти удалось. Я пробежалась по нему один раз и с мыслями "ну ок, завтра до 12 я с ним справлюсь", я включила скайп.

Ооо, как же мало часа на поболтать перед сном. Вообще часа перед сном ни на что не хватает, поэтому я легла почти в час. И встала почти в 7. Как люди высыпаются за 6 часов? Это же нереально. Ладно, я не то чтобы не выспалась, я банально не отдохнула. А сегодня у меня такой же точно режим.

Пока шла сегодня на работу, осознала ужасное - кое-кто (я) забыл списаться вчера. Ну, посмотрим, что там случится из-за этого.

@темы: работа, один день бесконечности

12:15 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
В 9 часов пришла на работу в массажный кабинет. Теперь у меня болит вся спина, но сижу я, кажется, равнее. Вполне возможно, мне это только кажется.
Всё утро после массажа разбиралась с расписанием абонемента: сопоставляла расписание по направлениям с темами, составила красочную таблицу на эту неделю и определилась, что сегодня пойду на занятие в 18:30. И это здорово, потому что не надо будет долго торчать на работе.

Вчера впервые себе призналась, что не хочу на работу и она меня достала окончательно. Итого: с удовольствием я проработала больше года, а именно 1 год 3 месяца и 10 дней. Можно считать это моим личным рекордом.

Сегодня есть время заняться аттестационным листом. Открыла я его, отметила информацию о прошедших трёх месяца и свернула, дабы работать.

Невероятное счастье заключается в том, что на данный момент работа по проекту с прогнозированием компетенций и квалификаций поставлена как минимум на однодневную паузу, а значит я доделаю задание в системе, которое я не могу закончить почти месяц из-за отсутствия времени. По хорошему, надо срочно придумать, как быть с роликом. Точнее записать уже все действия, которые "де юро" уже записаны. Тут главное преимущество в том, что нос заложен, а гнусавый ролик - это же кошмар!
Но если быть ещё более честной - времени у меня на него так и не появилось. Да я уже недели две пытаюсь с аттестацией разобраться. Или больше.

Две недели режима "в 8 ушла в 23 пришла" что-нибудь да сделают со мной. Или я с ними. Посмотрим.


@темы: один день бесконечности, мысли через зеркало, ин. яз.

10:58 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
I like the way you working gj`n мне в ухо Chet Faker, пока я переключаюсь с методички на браузер и щёлкаю ярлык с diary.ru.


Это утро было провальным. Я и встать и могла, и йогой не позанималась (впервые за 8 дней, черт!), и вышла поздно, и опоздала на 10 минут. А какая хорошая тенденция была всю неделю. Вот просто не надо было вчера прожигать вечер ни на что. Ни книгу не почитала, ни отдохнула, ни выспалась.


Думаю теперь, получится ли у меня обмануть глаза свои и вставать в 7 утра, как если бы это было 8, после перехода на зимнее время? Так-то кажется, ничего сложного. Но если уж я, зная, что встать в 6 утра легче и приятнее, всё равно досыпаю до последнего и только неделю назад научилась вставать на 15 минут раньше, чтобы позаниматься, то как, спрашивается, я смогу убедить себя словами "хей, ну ты же и так вставала в это время, просто теперь на часах другая цифра"? Правильно, никак. Мотивационный напор слаб для такой сложной задачи, а хроническая усталость на фоне хронической простуженности превращают меня в самое ленивое существо на свете.


Хотя иногда мне кажется, что будь у меня возможность какое-то продолжительное время (больше недели) на то, чтобы прийти в согласие со световым днём, я бы справилась. Просто я смогла бы спокойно перейти на график сна 22:00 - 06:00, если бы не приходила домой в 20:00 часов после трудового дня. Попробуйте в отпуске вставать в 6 утра и вы сами не заметите, как вам это понравится. Я так делала, мне нравилось. Правда была проблема с Димой - он хотел ложиться под утро, а я самое позднее в полночь уже отключалась. Ну и в 9 утра он вставал с трудом, хотя я уже с 7 пыталась не давать ему спать. Вообще пока я не очень понимаю, как можно совместить эти графики. Потому что итог такой, что мне не дают уснуть в то время, когда это необходимо мне, а я не даю доспать до нужного времени. Мечтаю, что смогу его вразумить, но это сложно. Мозгом он понимает, но физически не желает таких изменений.


Не смотря на угробленное утра (ах, какое определение!) и такой же вчерашний вечер, я уже радуюсь этому дню.
Я начала рабочий день с кофе из Coffee Bean'а, продолжила его слушанием Muse и чтенгием Generation P в метро, а на эскалаторе я так ативно отстукивала ритм Madness, что на меня обернулся коллега (какой-то парень из офиса, я лично его не знаю, но лицо примелькалось).


А теперь за работу. Под нижеследующий плейлист!

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности, работа

10:36 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Говорю Маше: Сорбет пришёл. Это Денис в рубашке цвета щербета. И как же сразу захотелось мороженого, отдающего вкусом клюквы - немного кислым, немного горьковатым.
Четверг. День hardworking'а. Надо покопаться в паре десятков статей/книг и прочих информационных файлов с тем, чтобы подобрать инфо по структуре методики. За сегодня. И да, это не то чтобы много, но неожиданно и не вовремя.

Вчера перечитывала записи за 2012 год, год перемен и перестройки. Как же "заразительно" я пишу - я практически заново испытала все те эмоции заново. Кажется, если бы в августе двенадцатого я перечитала январские и февральские записи, я бы могла и запутаться. Но в голове моей сидит здравый смысл, который умеет пробираться через толстую стену эмоций. Спасибо ему.

Начала опять испытывать трудности с подъёмом. А надо бы вообще вставать пораньше. Уповаю на перевод времени, может у меня получится вставать в 7.

Дмитрий вчера не приехал. Что-то решал дома, рассказывать не хотел, был весь на взводе и просто неспокоен. А под конец сказал, что весь сегодняшний день будет на связи и вообще станет пораньше. Переживает, что не смог приехать и теперь пытается компенсировать своё отсутствие поддержкой на расстоянии. Милашество.

А завтра концерт, в здании, рядом с моей прошлой работой. И самое главное - выспаться. Ну как же.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности, отношения

10:55 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
И снова утро.
И снова я через силу встала, позанималась и почти вовремя пришла наработу. И снова не хочу ничего делать.
*Побилась головой о воображаемую стену*
Утром снилось, что я приехала в Минск, а там свежий воздух (спасибо открытому окну) и солнечно и тепло (спасибо Диме за утренние обнимашки). И так я во сне наслаждалась этой поездкой, что не сразу поняла, что я всё ещё дома и что всё ещё будни. Наверное, именно поэтому я никак не могла начать действовать быстро, но вместо этого я очень медленно умылась и разложила коврик для утреннего Сурья намаскар. Сегодня пошла по более простому варианту, но с отстраиванием асан в статике. Руки уже не так тянутся, так что надо подумать, что ещё добавить в утренние занятия. Благо, выбор-то большой.
Судя по тому, как гармонично проходит второе совместное утро (пока я умываюсь, он спит, пока он умывается, я занимаюсь йогой, пока я моюсь, он готовит завтрак), думаю, всё получится. Хотя порой совсем не хочется что-то менять.
Накануне сходили на завершение фестиваля "Круг света". Я активно плевалась, потому что вокруг было слишком светло, и от этого картинка смазывалась. Хотя через объектив вполне отлично всё различалось, было даже понятнее, что именно происходит. Запомнилась Россия со своим наркоманским роликом и Турция с обнаженкой. В негативном ключе воспринялась Германия со своей странной мордой и вообще не очень прозрачным сюжетом.
Вечером было холодно, но мы отстояли час "Вокруг света", посмотрели несколько сторонних инталляций и показов. После чего застряли в неминуемой пробке, и минут 40 вместо 20 добирались до дома на троллейбусе.

А сегодня я активно врезаюсь в косяки и вот только сейчас начала посыпаться, а Н. Патривеева уже успела подойти ко мне и договориться о встрече по методике. Боюсь я с ней работать. Я её не понимаю и ещё больше теряюсь в её потоке слов, хотя уж кто-кто, а я то могла бы справиться с быстрой речью. Но нет. Она говорит, говорит, говорит и на третьем предложении её речь теряет для меня смысл. *Задумалась о диктофоне*. Самая подстава в том, что меня она явно тоже не очень хорошо понимает. Так что коммуникационная проблема стопорит работу над проектом. И хорошо, что В. Бабешко курировал работу над отчётом, а то я бы не выдержала.

@темы: один день бесконечности

15:06 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Афобазол, привет!
Нет, серьёзно, наверное даже хорошо, что мне не с кем обсудить то, как меня нервирует аттестация. И хорошо, что я не забыла взять с собой чудо-таблетки, потому что мне действительно спокойнее.
А вообще, очевидно, что у Лены какое-то плохое настроение, я не имею представления о том, какие надо ставить цели, потому что с прошлой аттестации прошло всего три месяца, три месяца в "мёртвый" сезон - это чепуха, потому что я провафлила запись ролика и теперь он идёт мне в минус, потомучто-потомучто-потомучто...
Радует, что сегодня пятница, что отчёт я почти закончила, что задерживаться не буду, что в 19:30 я буду сидеть в кресле на маникюре, что после маникюра я пойду в кафе и съем брусничный кремовый пирог, что я дочитала "О скитаниях вечных и о Земле".
Пятница, детка, это же целое новое приключение, и не важно, что оно начинается и заканчивается в книге, важно, что тебе это нравится.

Доделать всё и мечтать - планы на сегодня!

ps: надо ещё согласовать график на четыре долгих месяца с 9:20 до 17:50. А как же не хочется ><

15:05
Диалог с Леной привёл меня как-то к совсем не позитивным выводам и фразе "надо быть морально готовой уйти, чтобы что-то говорить". Ааааа, морально - легко. А вот физически - не так-то уж.
запись создана: 10.10.2014 в 13:21

@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало

11:17 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я говорила, говорила, говорила себе, что надо, хочу, буду каждый или почти каждый день запечатлевать в каком бы-то ни было письменном формате. Для себя в первую очередь.

И вот сейчас я в воодушевлении наблюдаю за приближающейся "задницей". Кажется, волна авралов очень скоро меня накроет. Уже сейчас я зашиваюсь в плане задач на работе, хотя меня тянут только на два проекта. И кто его знает, на сколько еще проектов меня планируют взять. Знаю только, что как минимум на два.
А конкурсов будут играть 13. 13 конкурсов - это та великая задница на работе.
А с 18 октября я должна каждый будний день находить в себе силы на английский с 20 до 22. Это значит, что дома я буду только 23. То есть у меня будет не больше часа на то, чтобы подготовиться к следующему дню и ко сну. Ха, кажется, кому-то придётся отказаться от онлайн игр по будням.
А еще кое-кому придётся научиться вставать таки в 6 утра. ну просто потому, что это единственный вариант потратить время на здоровье и знания в течение дня. (мысленно радуюсь, что играть в онлайн игры по утрам я просто не люблю, это чудесно)
В общем, режим аврала включился уже сейчас, а с 20 октября и на 4 месяца у меня будет просто ass on fire.

А вообще у меня "горит отчёт". А для работы в системе во вторник я оставалась до половины девятого. И то ли еще будет - у меня так и не записан ролик по инфоректору. Боже, храни королеву.

@темы: ин. яз., йога, один день бесконечности, работа

21:41 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Считаю, что я гениальна - прийти домой, позаниматься немного спортом (потому что кто-то ленивая задница и не встаёт три раза в неделю в 5:40, чтобы, наконец, дойти уже до йоги!), а потом не находить в себе сил, чтобы дойти до кухни за чаем. Да что там, мне даже печатать тяжело :laugh:

Вообще, пнуть бы себя на спорт, хоть дома, хоть в зале, лишь бы пнуть. Не могу никак. Постоянное чуство усталости, непроходящая простуда. Но надо сказать, что уже не задыхаюсь на ровном месте, стала реже переходить в астматическое дыхание при быстрой ходьбе. Врач ругался, что не натирает меня никто. Честно, папу просить стеснительно как-то, а мама... No comments. В общем, зависит от настроения.
Не хватает собранности, внутренней силы. Не могу продолжать списывать на хронику, самочувствие. Злит моё состояние. Хочется энергичности, а у меня уже с утра ноги/руки ватные. Обидно.
Последние два дня на работе читала книгу и пила чай, в основном :laugh:
Но я почти закончила с одной из таблиц для конкурсной документации! Совесть почти не мучает. Как-то нелепо требовать супер скорости от того, кто не только первый раз делает такой документ, но, к тому же, понятия не имеет. какой у проекта должен быть результат. По-моему, не только я не в курсе. Спрашивала у Егора про взаимоувязывание модулей. Сказал, что не нужно, потому что для программ и ИТ-инструментов. А при повторении вопроса через несколько мини дополнений - да, конечно, оставляй. Хах.
А так он меня хвалит. Почём зря. Я сразу очень радуюсь и начинаю отлынивать. Но в то же время мне хочется достичь лучшего результата. Это правда странно, что эти последствия сочетаются и гармонируют.
А вообще не хочется заканчивать эту КД, потому что я без понятия, что будет дальше в плане задач. Первая половина года всегда такая в ДРО: мало задач и не на что списываться. Но и тянуть нельзя - это способствует удорожанию проекта.

***
В эти выходные я соберусь с силами. Я должна. Где там имбирь и чабрец?

@темы: Ай, такая Ай, мысли через зеркало, один день бесконечности

21:08 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Сколько времени прошло, а я всё о диссертации. Принять решение и начать планировать вторую главу — вот до чего у меня никак не дойдут руки. То Новый Год, то тюлень-стайл, то ещё что-то, то ГОСы, то новая задача на работе. О да, всё что угодно, лишь бы не диссертация!
Зато я почти осилила Гюго "Собор Парижской Богоматери". Считаю, что это почти подвиг, поскольку я пыталась его начать читать раза четыре, а потом еще недели три читала первые глав 6.
Жду окончания зимы, хотя, кажется, она началась совсем недавно. Но мне уже нескончаемо плохо физически от этого обилия слоёв одежды, от этих шапок-капюшонов. Ладно, меня радуют варежки. Просто они новые, в тон шапке и с меховым шариком, таким мягким и приятным, что будь они домашними, я бы с ними обнималась.
Ну а пока зима не уходит, я продолжаю читать вечерами с кружкой чая в руках. Ах, сколько же у меня этого чая развелось, ммм.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

23:39 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ко всему прочему у меня теперь ещё и аллергическая реакция неизвестно на что - вся чешусь, ну, или почти вся.
В воскресенье самолёт в командировку. Кажется, я буду жить в одном номере с подругой, с которой не знаю, как общаться, потому что в последнее время мы вообще не общались, хоть и работаем вместе.
Мне неловко, я не знаю, как себя вести. Поэтому скорее всего, как обычно, внешне всё будет в порядке, а внутренне - я и сама не знаю.

Сегодня пришло письмо от Толика - нужно пройти аттестацию до 10.10. Я немного была ошарашена, поскольку собиралась пройти её по прилёту, а теперь у меня всего два дня, чтобы написать свои цели и узнать свою будущую новую зарплату. Представляю, если мои ожидания не оправдаются, и я полечу в командировку. О, апатичная женщина, не приходи!


***
С утра благополучно проспала. Разбудил звонок Дмитрия в 8:50, мой мозг сразу же отметил про себя эту цифру и пнул меня в душ. В итоге, на работе я оказалась всего на каких-то 20 минут позже, при этом даже сытая. И это успех.


Но мои попытки не опаздывать по крайней мере туда, куда я иду добровольно, всю неделю проваливаются. В понедельник я, конечно же, не смогла встать рано, поэтому опоздала на йогу минут на 15, да ещё и халтурила. Во всяком случае, Маша, поправляя мои стойки, возмущалась именно этим. А сегодня я вообще не смогла встать на йогу. Просто умылась в 6 утра и завалилась спать дальше. Но можно себя и похвалить - вчера я успела с утра встать на льготу, прийти на работу раньше, да ещё и не опоздать к врачу. И кто бы мог подумать, с моей-то нелюбовью ко вторникам.
Кстати, врач меня огорчила и разочаровала. После установки диагноза она перестала уделять мне какое бы то ни было внимание. На приёме писала себе всякое в мою карту, даже умудрилась проигнорироваьт мой вопрос о том, что мне собственно делать со всем этим. Более того, сказала, что кашель - это, непременно, из-за астмы, и насморк тоже. Простудой, видимо, астматики не болеюи. И гайморита у них не может быть, конечно же. Так что теперь я всегда должна кашлять и сопливить аллергическим ренитом. Порекомендовала мне, значит, антигистаминные препараты. И не самые безобидные. Не то, чтобы я не доверяла рекомендациям врачей (а стоило бы, наверное), но с учётом того, что я сейчас пью три лекарства, плюс все эти капли, ингаляторы и прочее, стоило бы подумать о приёме этих таблеток. Я даже не так сильно озабочена сонливостью в перечне побочных эффектов, но влияние на нервную, эндокринную и сердечно-сосудистую системы меня не впечатлило. Так что я вспомнила про прекрасный телфаст, который единственный мне и помогал всегда от аллергий. Дорого, но эффективно и максимально безвредно.


***
В зеркало на себя смотреть не хочется. Там несчастная девочка, с опухшим и измученным лицом, с огромными синяками под глазами, хотя и спит по 8 часов. На лице нет улыбки. И она не появляется. Только какое-то её подобие, когда надо быть милой потому, что хочется такой быть.
Спасибо только за то, что иногда мне сочувствуют. Это способствует моему упорству и отрицанию очевидного. И я оживляюсь и становлюсь бодрее. Уныние же приходит вместе с тишиной и отсуствием рядом.

@темы: работа, отношения, один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало, люди зазеркалья, йога

20:52 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Не жажду открывать курс обучения на 250 страниц, но надо.

А каким должно было быть это утро: я встала в 6 утра, умылась, позавтракала и пошла на йогу. Пришла вовремя, на работу не опоздала.
Ага, как же. В 6:27 я открыла глаза, осознала, что выходить бы минут через 15 и, как бешеная, полетела умываться и собираться на йогу. К слову, на йогу опоздала минут на 20. Моя пунктуальность хуже с каждым днём, я смотрю. На йоге случился приступ прям во время шавасаны, так что практика завершилась скомканно. Из-за приступа пришлось зайти в аптеку, потому что моё ингалятор кончился ночью. Кстати, из-за этого-то я и не выспалась — полночи кашляла. После аптки я поспешила на работу и опоздала на 10 минут.
А дальше всё чудеснее.
Денис вышел из отпуска/медового месяца. Как же я скучала по его стилю работы. Так легко с ним договориться. Ну почти. Он спросил, как обстоят дела с САФУ и с курсом. Я оптимистично заявила, что к пятнице я его освою, что так бы и была, выхода-то нет.
А он: А давай проверим его пораньше?
Я, радостно: В четверг?
Он: в пятницу, успеешь?
Я, конечно, пообещала всё подготовить, но с подглядками. А через час вспомнила, что завтра встреча с научником, к которой тоже не мешало бы подготовиться. И тут два варианта, либо я договариваюсь на четверг, либо я буду жестко импровизировать и получу не самый лучший отзыв за подготовку, что меня, честно сказать, не очень-то и пугает. Нам отступать некуда.

***
Сашки на работе не было, оказалось, он не то потянул, не то сломал конечность. И если второе, то как он поедет в командировку. Впрочем, если это рука - справится. Хотя, конечно, дико. Я бы не хотела таких испытаний.

***
Завтра приедут девочки из Хорватии. Я соскучилась. Ну и подарок жду, да.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности, работа

21:07 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
И вот я снова здесь. Всё, чтобы не заниматься МД.
Открыла письмо с установочными документами. Там два отчёта - один по практике, другой по первой главе НИРа, который в последствии станет магистерской диссертацией. А еще там шаблон МД и постановочная презентация. Что там внутри - не знаю и знать не хочу.
О чём вообще разговаривают с научником на первой встрече? Во вторник я должна прийти к научнику, очевидно, с каими-то идеями. О да, с какими-то - то самое определение, очень чёткое. В такие моменты я задаюсь вопросом "за каким хреном я опять ввязалась в эту кутерьму с дипломом?", а потом я думаю о том, где я сейчас и успокаиваюсь. Нормально всё. Третиё диплом написать - фигня какая ведь.

Ходила сегодня в ТЦ "по магазинам" в поисках нормальных, тёплых, с высоким голенищем на стройную ногу, без каблука сапог. Не нашла. Вопрос - почему сапоги шьют только на жир, простите, широкие ноги?! Я, честно, не понимаю. И ещё я не понимаю сапоги, в которых стелька не утеплённая, а такая же, как подошва (даже на кожу это не очень похоже, да). В общем, Ай в печали - замёрзну я с 6 по 12 октября. За-мёр-зну.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

08:01 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Разочарование утра —не пошла на йогу в основном из-за болей.
А как всё хорошо начиналось: встала в 6 утра вопреки искушению остаться в постели, всё быстро сделала, почти вовремя могла выйти.
Сижу теперь с книжкой и расстраиваюсь, потому что хотела ходить три раза в неделю, а не получилось. Я была так близка.

Надеюсь, на следующей неделе я справлюсь и попаду все три раза.

***
На работе всю неделю какой-то аврал, сижу, не поднимая головы, передохнула только в четврг. И то случайно.
Работаю на трёх проектах, один из которых на стадии завершения.
Складывается впечатление, что ребята, которые выдают мне задания, смутно представляют себе из объём, потому что периодически они заявляют мне "долго, Ир".
В последний раз я не выдержала и предложила Саше самому повносить данные в систему. Он мило замолчал.
Вообще очень сложно, когда задачи выдаёт не РП, потому что реально люди не оценивают объём, а про твою загрузку не спрашивают, потому что ты загружена (по плану) 50 на 50. А что там в этих 50% никого не интересует.

Сегодня я опять ддолжна быть многозадачна — справиться с двумя задачами и поприсутствовать на встрече. Пятница, ты хорошая, но не в этот раз.

@темы: один день бесконечности

22:37 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ура!
Я в хорошем настроении!
Вчера был последний день уколов, поэтому сегодня я почти в норме.
Была у врача, а перед этим на обследовании. Врач сказала, что всё очень хорошо. И дала хороший прогноз. Хотя, конечно, лечить меня предполагается гормоном.
И я жаловалась врачу на своё состояние, но она обещала, что гормона будет совсем мало. Посмотрим, что из этого выйдет.

На работе сегодня была бесполезна. С утра получила список заданий, в котором ничего не поняла. Через полчаса разобрала две задачи. Потом пришёл Саша и спас меня от мозголомства.
Были тортики, икра только-только из Владивостока и огромные сливы.
А потом я отлынила от поиска инфо по задаче двухнедельной давности. Отлынила очень просто - Толик предложил мне другую задачу.
Оказалось, что задача более сложная, во всяком случае и Аня и Катя сочувствовали мне вовсю. А я не очень их поняла. По мне так заниматься матрицей перехода интереснее, чем пытаться найти порядка 10 способов обратной связи, похожих один на другой как две капли воды и отличающихся только аббревиатурами вузов и фирм.

Настроение, после небольшого спада, начало расти. Правда что ли из-за отсутствия укола? Глядишь, я сегодня и высплюсь.
Посмотрим!

@темы: один день бесконечности

00:38 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Силы, ау?
Я правда очень устала. Хоть я и нашла силы дойти на укол, зайти за кофе, доползти, наконец, до дома и приготовить мясо.
Это были не силы, не энергия. Это были пинки и неустанное "хочу так".
Руки не двигаются поччти, скоросьт набора текста медленная, черепашья.
Хочется заботы, чтобы поухаживали. Но вместо этого работа и жизнь-жизнь-жизнь.
Я стараюсь.

Стала больше общаться с людьми, выбираюь из раковины, всех люблю. А точнее — всем даю второй шанс, очередной.
Катя сегодня радовалась, что я вышла на работу. Удивительно и приятно.
Я отучилась от такой, по-дески искренней, радости своей персоне.

А ещё я сегодня впервые испортила мясо. Оно подгорело. Мда.

@темы: непогода в зазеркалье, один день бесконечности

23:32 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Чертовски холодно в квартире.
Сижу в толстовке, сверху накинут свитер.
Тоже мне осень, тоже мне сентябрь.

Съездила на "дни Голландии" в парк Горького. Ничего особенно голландского там не увидела. Скучновато.
Хотя какая-то голландская группа выступала перед парой десятков людей.

Сегодня наблюдала, как знакомятся на улице. Было нелепо, неправдоподобно. К Свете подошёл какой-то чувак, протянул ей ручку, чтобы она записала свой номер. Улыбался, играл.
А я смотрела на него, как на дебила.
И хотя мне любопытен сам процесс и факт подобных "знакомств", никогда не желала быть в центре таких вот событий.
Вообще познакомиться со мной на улице нереально. Я не вижу интереса в этих людях. Может только раз мне попался интересный мальчик, но я всё равно не познакомилась. Вроде как ни к чему было.

Ну и самое радостное за сегодня —я проснулась бодрой и почти весь день была полна сил и энергии. Даже укол ничего не испортил!
Ещё три укола и всё. И я свободна от них.

@темы: один день бесконечности

23:53 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...

Пятница, пятница, когда всё хорошо.

Хотя я, конечно, вру. Немного. Потому что мне ни капельки ен хорошо от уколов, давление на этот раз высокое, мне то жарко, то холодно. А врач попросила потерпеть и доколоть курс.
Помолимся, сёстры *патетично*

Но какое было утро!
Начнём с того, что поехала я к 12 на проезд Серпа и Молота. Там, недалеко от м. Авиамоторная, работает папа, поэтому сориентироваться на местности таки не составило труда. Так что я была минут на 15 раньше назначенного времени, а при этом ещё успела и за кофе зайти.


В итоге, подошла к БЦ и позвонила Денису. Диалог примерно следующий:
-Привет. Я уже на месте. Что говорить на проходной?
- Привет. А я уже тоже подъехал.
- А, я тогда тебя подожду.
- Я, кажется, тебя вижу. Помаши рукой.
Я машу рукой.
- Ну точно. Сейчас я припаркуюсь и подойду.

Подходит Денис, болтаем про моё здоровье:
- Аааа, - хнычу я в шутку, - мне ещё сегодня на уколы идти, бе, меня с них вырубает.
- Ну ты сидеть-то можешь?
- Могу, - смеюсь я, - мне внутривенно колят.
Работа - это чудесно. Как минимум, следующей репликой:
- Я тут подумал, ты будешь обучать.

Ага, обучать ректоров, проректоров, завкафедрой. Я. Агаааааааааа.

Сегодня раскрылась загадочная личность Машошина, чему предшествовали слова Дениса "интересно, а я его вообще видел?"
Оказалось, Машошин низкий, брюнет и совсем не такой противный в лице субподрячика. А сколько было возгласов "ох уж этот Машошин!"
В общем, дождались мы Сашу, и пошли все вместе к ним в офис. И тут началось балаболство на тему "а вот у нас новые фишки в программе, а это мы используем там, а это мы используем в той компании, а это в этой".
Я, конечно, включила диктофон, но, чую, толку от него будет мало.

Самая есть происходила уже под конец, после того, как мистер В. Машошин рассказал обо всём, о чём хотел рассказать, показал, что они заинтересованы в сотрудничестве с нами. Вот в этот-то момент Денис и попросил меня позадавать вопросы по программному продукту. А потом, когда их, конечно же, не оказалось, и мистер М. вышел, предложил мне взять и рассказать ему, как пользоваться программой, с условием, что он якобы видит её первый раз.
Мои глаза точно увеличились в размере, не знаю только насколько сильно. В общем, я справилась - Саша, слегка поморщившись, сказал "ну логику она знает". Это, наверное, странно, если учесть, что я работаю в проге с первого рабочего дня. Мда...

Денис всё менбше кажется занудой и противным. И это большой-большой прогресс, потому что именно с ним я в основном и работаю.

А то, что было после работы. Это не важно.
Важно, что приезжал Дима, звонила его мама и спрашивала, как мои дела, я валялась с повышенным давлением, меня лечила Рокси и Дима - вместе обнимали меня, милахи.
Важно, что я улыбаюсь.

Но завтра опять на уколы... И это ужасно. Я почти начинаю биться в истерике в кресле во время укола. Я даже спрашивала врача, нормально ли моё состояние...
Но я всё равно улыбаюсь.


@темы: один день бесконечности, магистерское, работа

14:26 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Адовый ад.

Выписали. Задали пару вопросов и выписали. А по сути я всё также кашляю. И насморк также присутствует.
Сказали продолжать ходить на уколы. Видеть их уже не могу.
Почитала побочные действия от них (зачем только?, ужаснулась. По всему бьют и нормально так.
Вот и меня колбасит от них - сил нет, руки трясутся. Похоже давление грохнулось.

Но я всё равно молодец - пропутешествовала целых пять остановок метро.
Забрала обувь из починки, зашла в Incanto. Полюбопытствовала в зеркало - надо таки продолжить заниматься собой,
а то на фоне всех этих заболеваний я, хрен с ним, поправлюсь, я пожирею и расплывусь (в далёком-далёком будущем, но всё же).

А в очереди у врача была плачащая женщина. Работат в гос. учреждении, где их принуждают ходить на митинги за Собянина.
А у неё астма. И вот она, с этой астмой, должна переться на какой-то митинг, стоять там, в этой толпе, где может быть давка и, наверняка, курят.
А не пойдёт - лишат премии, уволят. Жутко. Не желаю никому в этой стране работать в гос. учреждении. Слишком проблемно.

По дороге домой зашла за цветами, соскуччилась по запаху роз. Девочкую, пока могу.

@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало

17:59 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ура-ура! Я закончила работать на сегодня. И на завтра.

Денис и Саша в один голос меня избавили от работы со словами "здоровье важнее". Ищу подвох.

Денис сегодня обрадовал - командировке в Архангельск быть. Я визжала от радости добрые полчаса! До сих пор не верится.

Теперь главное не профукать это всё, выздороветь и не заболевать ещё долго-долго-долго! Держу кулачки.

Радостно мне. МаринаД вышла на связь, может даже приедет завтра. Люблю её за лёгкость.
Сегодня вообще мега позитивный день с точки зрения людей. Хочется восклицать что-то вроде "люди, вы чудесные".

В поликлинике опять попалась строгая медсестра на уколах. Но сегодня она была лучше, спокойнее. Колола в левую руку.
Я решила, что правая слишком исколота и отдала на растерзание левую. В итоге было жутко больно.Я, конечно, не
плакала, но морщилась и ужасалась неожиданной боли. А потом пошла в Coffee Bean. К слову, пора это заканчивать,
а то меня колбасит не по-детски, круче, чем когда-то давно от энергетиков. В кафешке не было моей вчерашней баристы,
была другая, тоже милая девушка. Я купила магнитик, радовалась, как ребёнок.

На основе всего вышесказанного можно сделать вывод: сегодня день детской радости и улыбок!

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

в зазеркалье моя бесконечность

главная