• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: один день бесконечности (список заголовков)
21:43 

День 34.

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я безумно безумно счастлива.
Окончание рабочего дня прошло как в тумане - за полтора часа до мгновения Х, когда я бы пошла домой, позвонил Никита. Сказал - приезжай на чертановскую, за 20 минут до окончания часа сможем пообщаться. В моей голове всё перевернулось. Мысли закопошились, засуетились - как будто от их скорости зависит успею я к 7 или придется ждать 8. Через минуту после окончания разговора я подлетела к начальнику:
- Сергей, а можно я сегодня на 10 минут раньше уйду.
-Да, хорошо, - после секундной задержки сказал мой начальник. Если бы он только знал, насколько счастливее он меня сделал.
А дальше мысли опять заспешили. Я сразу перестала думать о работе - просто не могла. Сидела и механически тыкала линии и условные знаки. По большей части просто водила мышкой по экрану и переписывалась с Валентиной. Сразу в голове начала выстраиваться структура, план действий. Как выйти, в какой последовательности причесаться, зайти в туалет. Уже собиралась выходить с этажа, сказала охраннику "до свидания" и тут он меня останавливает. Ведь же еще 10 минут рабочего времени. Говорю, Панкратов отпустил. А охранник говорит, что тот должен был позвонить. У меня наверное очень лицо переменилось, когда я говорила "А что же теперь делать?". Поскольку сразу просчиталось, что я теряю целых пять минут драгоценного времени. И охранник, махнув рукой на 10 минут, выпустил меня. И я бежала. Я пробежала почти всю территорию завода. Это не много, но и не мало. Переходы через дорогу я тоже перебегала, хотя движения вообще не было.
В метро я подбежала к выпечке. И попросила 6 слоечек с мясом. Никита сказал, что их трое и что им бы булочек, или чего-нибудь. Поэтому я решила - по две слойки каждому. Женщина быстро сообразила, что я куда-то очень сильно спешу и дала мне 5 с мясом и одну с ветчиной и сыром. И даже маленький пакетик-маечку дала. Он, кстати, был последний.
А дальше у меня был марафон по метро. На Парке Победы очень длинный эскалатор. Я бы сказала, длиннющий. И я по нему бежала. Впрочем, бежать мне не давали впереди идущие пассажиры, которых ну никак не обогнать. В метро я каждую станцию сверялась с часами. Переход - вверх по лестнице, вниз по эскалатору. Туда, сюда. Икры уже просто безумно болели и, кажется, ненавидели мой энтузиазм. И вот, чертановская.
Я вышла из вагона, а слева на право шли трое солдат. Подойти к ним было нельзя, я только беспомощно смотрела на Никиту и пыталась понять, что же мне делать дальше. Он пытался на пальцах объяснить, что мне делать. Потом подозвал к себе и пока я проходила мимо сказал, чтобы шла к началу платформы и ждала там. С ним шел еще один парень в очках - призывник весна-лето 2011. И второй, большой мужчина - осеннего призыва того года. Его, кстати, зовут Заир(если я правильно расслышала и он мне по-доброму улыбался. Я сегодня в кроссовках была, поэтому казалась совсем маленькой.
Потом я стояла минут 15 и ждала. Как я поняла, они ждали проверку, которая каждый час. Это два офицера, которые говорят с ними. Я не знаю, как именно и что именно - я стояла в конце платформы, а они в центре. А потом офицеры ушли и солдаты пошли в мою сторону. никита сказал - иди впереди. Я шла прям перед ним - на эскалатор, на выход.
Мы стояли в углу, он кушал булочки, и говорил со мной. Потом отдал булки ребятам. Мальчик его призыва потом поблагодарил меня. На здоровье. Было забавно, что они в очках оба.
А мы стояли и говорили. Умудрились поцеловаться пару раз - нельзя же, могут пойти офицеры и будет не сладко.
Сказал, чтобы приостановили процесс вытаскивания из части, т.к. почти всех черных раскидали по другим частям и сейчас приходят русские. Мой мозг опять заработал. Ведь это мне придется убеждать А.Е., чтобы он договаривался "обратно", а это совсем не просто. Но я отбросила мысли - потом успею подумать.
Телефон у него украли. Так что симку будем блокировать. А что с посещениями - не известно. Во всяком случае, будет стараться звонить прям накануне или даже с утра. Слушал меня с упоением, был очень и очень рад. Мы общались каких-то 20 минут, но я так ждала этой встречи. Издергалась вся за эти дни, не могла спать нормально и дергалась постоянно.
А потом он сказал мне - иди. Пока, моя любимая. - Это самые долгожанные слова. Именно их мне не хватает для того, чтобы быть сильной. Именно его слов, голоса, чувств.

И я побежала вниз, по эскалатору. Так уж вышло, что вчера я записалась на 19:30 в парикмахерскую. Но пока бежала до метро - позвонила туда и переписала на 20:00 - 20:10. и не то, чтобы мне было прям срочно подстричься, но волосы уже не давали покоя и просились в парикмахерскую. Так что я бежала. Хорошо - ехать по прямой. И почти всю дорогу я сидла и давала отдых ногам.
От метро до салона я снова шла почти бегом. Надо было позвонить А.Е. и передать слова Никиты. Конечно А.Е. не очень обрадовался. Точнее он обрадовался, но был возмущен просьбой притормозить процесс. И я его понимаю. Он не с просто людьми говорит. Но мы предположили, что шевеление в части пошло именно благодаря его разговорам, поскольку он как раз и говорил о высокой концентрации нерусских граждан в части.

И вот я пришла в парикмахерскую. Мастером моим была молоденькая молдаванка, кажется, ровесница, или примерно моего возраста. И тут я разговорилась. Видимо во мне скопилось столько эмоций и переживаний с понедельника, что я просто не могла остановиться. Впрочем, она и сама поддерживала разговор. Ее парень тоже ушел в армию, только в мае. Мы болтали, болтали, болтали, и она меня стригла. Я всегда мечтала о таком мастере, с которым можно будет болтать во время его работы. И очень хотелось, чтобы мастеру было не за 60. Чтобы были общие темы для разговора. Как можно больше.
В общем, за хорошую стрижку и приятное общество, а также позднюю работу я заплатила ей сверху нераздумывая. Порадовала девушку)
И счастливая полетела домой.

У меня сейчас куча энергии, хотя мышцы и тело очень устали. Я так рада. Просто безумно рада.

@темы: чувства и чувствительность, один день бесконечности, мысли через зеркало, Армия

08:58 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Утро было ужасным. Меня называли сукой, дрянью, пытались ударить и говорили, чтобы я валила.
Я пыталась быть спокойной. Но это тяжело.
Надеюсь, день будет более счастливым. завтра я увижу Никитку.

@темы: один день бесконечности, мать

22:59 

Первый день проектирвщиком.

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Итак, первый рабочий день позади.

Первое моё задание было связано с изготовлением копий рабочей документации. Нет, если по простому, я сканила и распечатывала. Оперативно. Так опреативно, что потом полдня отдыхала по указу руководства, а вечером меня уже назвали способной и познакомили с программой. Программа оказалась наипростейшей. Во всяком случае, пока.
Начальство мне нравится. Такие приятные люди около 30 лет. В основном мужчины. Что вообще отлично, ибо в женском коллективе иногда бывает не сладко.

В. всё указывала мне на Ю. - женщину лет 30. Чем-то она ей не угодила. От себя могу сказать лишь одно - Ю. явно не сильно рада столь молодому коллективу. Уж не знаю чем именно мы ей не угодили, но пока она не начальствует - спим спокойно.

До обеда я успела отсканить, распечатать и сшить 4 дела. Собственно самым приятным и был обед. Есть я хотела ну очень сильно. Поэтому кобачки и йогурт были слопаны за мгновения. После чего я кусочничала козинаком прям на рабочем месте. Собственно, после обеда мне и сказали отдохнуть. И я занялась оргвопросами. Сходила в бухгалтерию по поводу пенсионного, заполнила анкету на зарплатную карточку. В общем, всё по плану. Остаток дня сидела в программе и в интернете. Попадалось много смешног. В интернете, конечно.

А еще мне невероятно повезло. Прям таки уникальное везение. Пока я разбиралась на рабочем столе, я в чем-то испачкалась(что-то подсказывает мне, что это было своего рода масло смазочное). Испачкала руку, нос и шею. Вот так я сижу за компом. А после обеда что-то случилось с черной гелевой ручкой, после чего я испачкалась в черном повторно. На этот раз обошлось - в черном была только рука, которую я минут 10 оттирала влажной салфеткой.

За 10 минут до окончания рабочего дня я зашла к Алексею. А он сказал - подпиши то, что начертила и распечатай. Но потом я зашла к нему еще(уже было шееееесть) и спросила, можно ли доделать завтра:
- Да, конесно. Рабочий день закончен, можешь быть сободна.
Забавный начальник. Мне нравится.

В метро мне активно пытались уступить место, но я не хотела сидеть. Хотя ноги болели сильно - балетки еще не до конца разносились. И вообще мне сегодня все улыбались. И я в ответ.
В Отрадном зашла в Карусель - за кружкой. Придирчиво изучала ассортимент. Понравилось чуть ли не три-четыре модели(из 20 или более). Поэтому дальше выбирала по критерию вместимости и устойчивости.

А завтра надену новые брючки, которые купила месяц, полтора назад, но подшила только сегодня)

@темы: один день бесконечности, работа

09:11 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Вчера к 10 я поехала на фирму. Судя по описаниям и схеме прохода - идти туда минут 15. Причем не всё так просто. Здание офиса находится на территории завода, так что поплутать там можно. Однако схемы я читать умею(или они были такими простыми), так что добралась я быстро. Даже немного раньше времени. Территория была действительно ЗАВОДА. Немного заброшенная, старые кирпичные здания, не внушающие особого доверия. Но внутри офис действительно был. С явно новым ремонтом и приятной атмосферой. Такой дружеской, но, в то же время, рабочей. Именно так и должно быть.

Собеседование проходило спонтанно, было впечатление, что именно они заинтересованны во мне, а не я в них. Это смущало. Но я прекрасно понимала, что на это есть причины. После разговора с непосредственным начальником я попала к коммерческому директору. Там разговор уже был более деловой и формальный, но всё так же с привлечением меня в эту компанию и на данную должность. Если честно, это более чем приятно. Вряд ли найдется много фирм, которые на испытательном сроке предложат приемлимую зарплату больше 20 000.

Затем меня направили в отдел кадров. В отделе кадров сидит весьма приятная женщина лет 30. Несмотря на отсутствие некоторых документов, как то: ИНН, фото и пенсионного(его у меня в принципе нет, хотя, скорее всего, оформляли), меня приняли со второго августа. Я даже беседовала с гендиром.

Теперь я сижу на своем рабочем месте и ожидаю заданий/обучений. А чуть позже оформлю договор. Я довольна. Хотя в голове много много смутных мыслей.

@темы: один день бесконечности, работа

18:16 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:25 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Только что от любимого. Просто не передать словами, что я чувствую. Это восторг. Точно восторг. И умиротворение. Это если бы в жизни было много прблем и они разом исчезли. Это тепло и радость. Невероятная радость. Почти эйфория, но более управляемая. Это любовь. Да. Наверняка это любовь. Потому что это она и есть.

Была присяга на поклонной горе. Я думала, что его родители поедут вдвоем и на машине. А мы с Ваней встретили их и Диму с Ольгой в метро. Мне звонил А.Е. Кажется, он действительно за меня переживает. В свойственной ему одному манере. Ваня помогал нести мне сумку с термосами до музея - именно там проходила присяга. Удивительно, но, чтобы попасть на присягу, нужно было купить билет в музей, который ко всему неудовольствию стоил 100 рублей. Правда за меня заплатили, но удовольствия это не прибавило. Как-то глупо платить 100 рублей за то, чтобы посмотреть пусть и торжественную часть присяги. Он был очень серьезным и подтянутым. Солдат. Я правда боялась, что не найду его в строе. Там было два взвода по три шеренги. Но Ольга его увидела) по очкам. В их взводе целых два очкарика) Говорил он четче всех. Его было слышно. Рядос с нами стоял оркестр, поэтому мы всякий раз вздрагивали от резкой и громкой музыки. После мини марша у нас было 10 минут на общение. В основном общались родители. Я просто смотрела и радовалась, что он рядом.

Потом поехали в часть на метро. Перед самым спуском в подземку мне позвонили по поводу моег резюме. Только я не смогла говорить и попросила перезвонить через час. Ваня поехал на работу и моя тяжеленная сумка вернулась ко мне. Но не успела я встать с ней у дверей вагона, как А.Е. предложил помощь и нес ее до самой части.

Нам сказали, что начнут пускать в час. В это же самое время мне опять позвонили из компании. В итоге я решила, что всё таки надо уже поговорить, вне зависимости от удобств. В понедельник у меня собеседование. На самом деле я трухаю и думаю, что одевают на собеседование в жару. Особенно, когда из одежды только шорты да майка.

В части нас усади в своего рода актовый зал и стали рассказывать про службу. Ничего хорошего, интересного и чего бы я не знала. А потом пришли наши солдаты.

Он был такой красивый. Красивый и голодный. Говорит, рота знает его как самого голодного. Иногда его даже подкармливают сослуживцы. Я привезла ему салат Оливье, который он любит. Посмотрел и сказал, что не уврен, что съест весь - много, а он только с обеда. В итоге скушал весь целиком. Лопал булочки и козинаки. Поначалу я сидела рядом и молча его кормила(доставала салат, майонез, ложку), а родители и брат общались с ним. А Ольга наливала ему чай. Потом они наобщались и настала моя очередь. Я рассказала ему про то, что работа меня нашла и то, что я хочу делать. Он уже не в первый раз говорил про то, что хочет пожить у меня, как отслужит. Радуется, что к тому времени еще и метро построят у него рядом с домом. Через несколько минут Ольга подала идею, что им уже пора) чтобы мы с ним посидели вдвоем.
Он стал еще более родным. И минуты с ним еще драгоценнее. Я бы просто сидела бы и смотрела на него. Попросил меня что-нибудь рассказать. Сказал, что хочет послушать мой голос. И я рассказывала ему, как сидела с Варюшкой в понедельник. А в 4 часа всё закончилось. И я поехала домой. Я очень счастлива. И я скучаю. Всё сильней.

@темы: чувства и чувствительность, один день бесконечности, Армия

13:28 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Звонила тетя. Просто поболтать. Это что-то новенькое. Я, скажем так, в (какое бы слово подобрать) высочайшей степени удивления.

@темы: один день бесконечности

11:37 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Сегодня была на улице в 8 утра. В 8 УТРА! Вышла вместе с мамой. Одетая на скорую руку, с немытой головой и явно заспанным лицом, к тому же перекошенным. От боли. Пошла в аптеку за нурофеном. Помогло. С тех пор восседаю на стуле, отдавая дань столь раннему утру в интернете. В моменты завтрака (они еще не начались) всё еще намереваюсь насладиться "Как важно быть серьезным". Фильм по роману Уальда. Как показывает практика, такие фильмы мне нравятся. Так что действительно буду наслаждаться. Главное совместить приятное с приятным и наконец-то сделать себе бутерброд. А что же еще-то?)

@темы: один день бесконечности

09:33 

Про то, как я писала первый диплом

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Пока пролистывала свой дневник, наткнулась на записи о дипломе и о том, как я его делала. Это изумительно. Прийти к научнику в середине мая первый раз, когда защита уже в начале июня. Кажется, все пять лет я твердила себе, что "этого больше не повторится". И тем не менее сдача в последние сроки осталась за мной вплоть до получения второго диплома.
За две недели я разобралась с темой первого диплома. Отредактировала весь текст, нашла все рисунки и даже сварганила(именно так) чертежи. В Paint заместо Autocad. Ребята, у которых был мой же научник, говорили, что он дает сам текст (на основе которого ваяется новый диплом). Мне он ничего не дал. Он просто был шокирован, что я так поздно пришла. Даже предлагал отправиться в академ. На что я скромно ответила: "я попробую". Хотя я прекрасно знала, что я сделаю. Как всегда.
После двух недель ваяния диплома через силу мне повезло: научник сменил гнев на милость и снабдил меня информацией в электронном виде. Это привело меня в восторг - еще бы, столько чертежей в нормальном виде! Разговоры с научником по телефону стали менее страшными. И, хотя, середина разговоров была не очень положительной, под конец он всегда чему-то радовался. Во всяком случае, его голос становился добрее.
Вообще В.В. потрясающий. Да, он помогает своим студентом, предоставляя много, очень много информации. Но хороший он не этим. Он человечный, что очень важно для преподавателя. И, конечно же, умный. В последнии дни перед защитой, когда я приходила на предзащиту со сшитым дипломом, мы разговаривали о редакции. Он писал книгу по геодезии. Хотя на нашей кафедре не пишет книги только ленивый. Но слушать, что ему говорят в типографии по гостам - одно удовольствие. А под конец он опять спросил, почему же я так поздно пришла. Но спросил уже с интересом и без злости. В итоге мы с ним разговорились про языки. Он прочитал отрывок из "Стрекозы и муравья" на немецком. Потрясающе, хотя я поняла лишь несклько слов.
А потом была предзащита. У всех студентов это выглядело так: студента С направляет его научник Н к другому преподаватель с кафедры П. Пока П пролистывает диплом или презетацию, С стоит рядом и рассказывает о своем проекте. Это такая средняя предзащита. Было и хуже, когда П представляли собой некую комиссию, а С читал наизусть речь. У меня всё было инача. В.В. поставил моими П двух преподавателей (один из них должен проверить, второй согласиться). Пока В.В. писал отзыв П1 ставила подпись на бланке. Без проверки. Без пролистывания. А я сидела и мило улыбалась. Никакой предзащиты.
А потом меня направили на рецензию. Как правило, рецензии пишут преподаватели с другой кафедры ПКф. Мне попалась приятная женщина средних лет. Хоть она у меня ничего не вела, я точно помню, что она проверяла у меня ТМОГИ(Теория математической обработки геодезических измерений). Вышло так, что этот день был последним перед отпуском. Поэтому я ждала ее рецензии часа 4, чтобы потом не ездить по всей Москве, а то и в подмосковье. В уже сшитом! дипломе она нашла три ошибки. 2 грамматических/логических и одну вычислительную. Но самое прекрасное - она стала спрашивать, как я получила цифры для этой таблицы. Часть из них была взята из материалов, предоставленных НаучРуком, часть - из инструкции по нивелированию. Но в инструкции по нивелированию я почему-то ничего не нашла. Но! ПКф поставила мне отлично за рецензию и просто сказала пересшить ошибки. Похоже это просто везение. В итоге, за день до защиты я перешиваю диплом. И сдаю в деканат.

Заита была быстрой. Это то единственное впечатление, которое я вынесла из аудитории, в которой проходила онная. Я шла 11. Страшно не было. Было скучно и хотелось кушать. Но кушать перед защитой - чревато осложнениями. Нервными. Меня всё таки тошнит в такие моменты. Поэтому я ждала, ждала, ждала. НаучРук пришел в аудиторию "ожидания" и спросил, почему же это я к нему не прихожу и не говорю, что защишаюсь. Вообще это было странно, потому что на защите других своих дипломантов он не присутствовал. А на мою (и еще одного студента) пришел.
Я зашла в аудиторию. Поздаровалась. Меня представили, я открыла свою презентацию и начала читать речь. В руках у меня была шпаргалка - еще не помятый лист А4 с речью по слайдам. Но на шпаргалку я почти не смотрела. Я тараторила как (тут у меня нет сравнений, поскольку я и так говорю не медленно). В общем, очень быстро, что комиссия даже обратила на это внимание. Слайды я переключать забывала. Вместо послайдовой речи у меня получалась речь-речь-речь-речь-слайд-слайд-слайд-(ну где же тот самый)слайд-речь-слайд-слайд-речь-речь.
Вопросов мне почти не задавали. Во всяком случае, они не имели прямого отношения к моей работе. Моей целью было составить прект, а спрашивали меня по его реализации. Как назло все возможные способы реализации выетели из головы. Впрочем, я отвечала, что затрудняюсь ответить, а затем и то, что это не касается данной работы. Конечно это было сказано более грамотно и вежливо. Но вопросы после этого иссякли. А потом В.В. стал читать рецензию и защитную речь в мой адрес. Стал указывать на то, что для девушки данная тематика - не простая. К тому же так много сложных схем и чертежей. Впрочем, зав. кафедры не одобрил его вариант защиты, указав, что в первую очередь я инженер, а не девушка. Я думала, я засмеюсь. Но я просто улыбалась.

Когда объявляли оценки, я стояла и даже не думала, что получу. Мне хотелось кушать и гулять. Ибо я отмучилась. Меня назвали самой последней. Я уже подумала, что про меня забыли. Я защитила диплом с оценкой отлично.

@темы: один день бесконечности, диплом

16:58 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:16 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Уткнувшись аж в три вордовских файла, я ваяю перевод. Мозг спит с четырех часов дня. Хотя, полагаю, задремал он уже утром. В последнее время он совсем не хочет бодрствовать и выключает думательные способности. Лучше бы переживательные отключил. И вот в таком состоянии, в простонародье именуемым "зомби", я изучаю сложные англицкие тексты. В такие мину я чувствую прилив недружелюбия к своей основной профессии. Кто же знал, что переводить геодезическую тематику - сущий ад на Земле. Мозги ломаются(хотя оин и так спят, атк что бессмысленно), язык ломается. Я уже по русски нормально не выговариваю. Падежи не согласуются внутри предложения. Да и предложений то нет - откуда им взяться-то с этими гравиметрами? Зато руки уже на автомате строчат профессиональные термины. На русском. Ибо на английском это аткой премилый набор слов, что так и хочется перейти на этот язык при изучении геодезии. Никаких тебе заунывных терминов. Всё очень просто. Например, calibration constant - коэффициент, который используется при расчетах. У нас это тот же коэффициент, только называем мы его ценой деления гравиметра. И ведь едва ли догадаешься, что это действительно он - тот самый греб коэффициент, с которым мы мучились в свое время при вычислениях. После таких инсинуаций мозг совсем отказывается функционировать и напевает приветственную песенку сна. Но ванна занята, а в голове всё те же сроки, к которым нужно успеть. Поэтому ищется стимул(волшебная кнопочка запуска чего-то необратимого) для возобновления мозговой деятельности. Виват перевод! Виват английский!

@темы: один день бесконечности

23:55 

День 4

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
По вечерам на меня накатывает тоска. Мне грустно. В голове роятся разные мысли. По большей части лишние и ненужные. Сердце переполняет паника, которая приходит с темнотой. Никто не позвонит мне перед сном и не пожелает приятных сновидений. Никто и не беспокоится, во сколько я лягу спать. Телефон молчит. Ты далеко. Но это вечером. Вечером можно грустить. Никто не видит. Никто не знают. Но все догадывается. Или почти все.

Но днем грустить нельзя. Днем надо заниматься другими делами. Интересными и полезными. Днем надо жить и наслаждаться жизнью. Так я и делала сегодня. Я не сильно старалась быть веселой и радостной, но потом настроение пришло. Спасибо Насте. Если бы не она, я бы так и сидела в своих думах. Я сегодня почти счастлива. Я улыбалась всю дорогу в метро. Я улыбалась времени, которое идет. Идт неустанно и вперед, сокращая время нашей разлуки. И за это я полюбила время. Полюбила его быстрый, но размеренный ход. Говорят, когда хочешь, чтобы время шло быстрее, оно непременно ползёт как черепаха. Это не правда. Время, как удача - в него нужно верить. С ним нужно сливаться и позволять ему идти своим чередом. И именно тогда оно подстроится под тебя и даст тебе ключ к овладению собой. И мне кажется, со временем мы уже договорились. Ведь завтра уже вторник, который также пролетит незаметно. Но, несмотря на столь быстрое течение, время позволяет мне успевать и с переводом. Видишь, я же говорила, что и к нему есть свой подход. Вполне вероятно, что я всё успею к пятнице. Даже к четвергу, потому как в пятницу я хочу попасть на Гарри Поттера. И это всё только потому, что совсем не хочу идти одна. Я сейчас прячусь среди людей. Прячусь от одиночества, от чувства ненужности и от отсутствия тебя. А люди, на удивление, совсем не против. И это даже как-то странно. Ведь я совсем давно не общалась с некоторыми из них, потому как всё свободное и не только время проводила с тобой. Это странно и приятно. Это греет.

Мы меняемся каждую минуту, оставаясь собой.

@темы: чувства и чувствительность, один день бесконечности, мысли через зеркало, Армия

08:37 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ночь выдалась какая-то беспокойная и я совсем не спала. Сначала спать не хотелось, а потом долго не могла заснуть. Когда вырубилась, юоло начало четвертого. В принципе, были все шансы выспаться. Но спала я совсем не глубоким сном и слышала все звуки улицы, а затем и домашние. Окончательно проснулась без чего-то 8. Лежала, ворочалась, но так и неу уснула. Внутри чувство переживания и паники, пульс за сотню. и очень хочется спать.

@темы: один день бесконечности

22:50 

День 2

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Сегодня был какой-то сложный на события день. С утра раскалывается голова, а дома ни одного анальгетика. Мои все закончились, а новые покупать никто и не собирается. Мама, конечно, сразу заговорила о томографии. Конечно на это нужны деньги. которых естественно нет. и тут мы снова обращаемся к вопросу о том, а когда же это я буду работать и кем. Но купить таблетки - ни в коем случае. Лучше же мучиться.

Суббота была семейной. Мы поехали в клинику к бабушке. И там мне "нереально повезло". Пока шли в корпус, за нами увязался один из пациентов. Он буквально бежал. За мной. Добежал, дотронулся до руки и отошел. Потом опять дотронулся и я почувствовала что-то не приятное. То есть помимо прикосновения незнакомого больного. Оказалось он дотронулся до меня слюняввой рукой. Боги, у меня стальные нервы. Я даже не дрогнула, а пошла и смыла всё это в туалете. В общем, потом всё прошло спокойно. Мы поднялись на этаж. Позвонили в отделение. Там был ужин и после того, как бабушка поела, ее вывели. И снова неразборчивая речь и разговоры ни о чем. На этот раз смысла в ее неправильных словах было меньше. Кажется, она так и не узнает нас. Узнает, но не думаю, что понимает, кто мы такие. Я в такие моменты думаю, зачем же люди эти живут. Ведь в их жизни нет ничего, кроме больничной палаты и незнакомых людей вокруг. Они даже не могут общаться с близкими. Это ужасно. Мы ее накормили. А она всё время порывалась куда-то уйти. Видимо туда, в отделение. Это так необычно. Впервые видела, как она не пыталась вырваться оттуда, но хотела туда вернуться. Это меня даже несколько шокировало. Пока сидели, ручка железной двери отделения несколько раз скрипела от того, что кто-то вращал ее с той стороны. Интересно, это было осознанно?
Потом мы спустились вниз. А этот умалишенный увидел меня и сразу стал преследовать. Проводил до выхода с территории. Хорошо, папа шел сзади и "контролировал ситуацию". Но всё равно было как-то не по себе.

В планах на сегодня была покупка коврика для йоги. Я нашла небольшой специализированный магазинчик на академической. Но, к сожалению, по выходным он работает до 19 часов, атк что ничего сегодня не купила. Придется ехать туда самой и в гордом одиночестве. Кажется, теперь это будет частое дело.

@темы: один день бесконечности

23:03 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Писать совсем не хочется, хотя событий произошло уйма. А не хочется, потому что каждую минуту свободного и даже не свободного времени я трачу на любовь. Потому как скоро, очень скоро грядет расставание на год. И не то, чтобы я не могла это пережить. Просто не хочется это переживать. Так или иначе, в мыслях только один человек. Сейчас он на даче, поэтому есть время и на интернет и на общение с собой и с друзьями.

Было семейное воскресение, и, если бы не тот факт, что таких дней давным давно не было, я бы предпочла прогуляться в компании кого угодно другого только не мамы. В течении дня она мучила меня своими истеричными возгласами, что я ничего не делаю. а что, скажите мне, должен делать человек, который несколько дней назад защитился и в ужасе думает о предстоящей разлуке с любимым человеком? Бежать искать работу? Убираться в квартире каждые минут 30, чтобы еще не успевшая лечь пыль была смахнута с поверхности мебели и запылесошена в пылесборный мешок? О боги, вот это фантазия. Какое разнообразие действий, однако. Увольте. По мне лучше читать, гулять и играть, чем заниматься вышеописанными вещами. Лучше я буду весь день бродить по городу, чем вытирать пыль, намывать раковину и лазить по сайтам с работой. Этим я еще успею заняться. Уж точно.

Видела бабушку, которая лежит/живет(я даже не знаю как сказать) в интернате с болезнью Альцгеймера. Я совсем не уверена, что она меня узнала. Точнее, я уверена, что она меня узнала, но понятия не имею, за того ли человека она меня приняла. Мать всё время говорит, что это моё будущее. Да, болезнь может передаться по наследству. Но может и нет. Но маме же нужно говорить такие гадкие вещи. Она думает, что таким образом защитит меня. От чего-то. Если она окажется права, то будет очень грустно. Для моих родных. Потому что мне самой сейчас грустно глядеть на бабушку. В одном ей повезло. Она продержалась в уме до того, как дедушка покинул нас. Мне даже кажется, что она специально держалась. Странной она была еще когда мне было лет 10, или около того. Не то, чтобы она забывала что-то. нет. Просто была немного странной в своих привычках, отношению к гигиене и тому подобным вещам. Возможно это просто привычка и воспитание. А может и нет. Кто же знает? А после смерти дедушки всё как будто выползло наружу. И начиналось совсем безобидно - с мыслей о коньках в марте. А потом "появились" люди, которые "были тут ровно минуту назад". Ей даже казалось, что они находятся в соседней комнате. Но потом она приходила туда и понимала, что комната пуста. А затем она забыла, что больше нет дедушки, собаки и её тети. Забыла, что много лет назад умерла ее мама и папа. Забыла, что я уже закончила школу. Сейчас она пытается нам что-то рассказать, что-то интересное,. Пытается что-то спросить. Но слова получаются совсем не те. Даже какие-то новые, некому не известные, хоть и похожие на различные части речи. Она живет в интернате и даже не знает, что это такое. Не знает, где она. Точнее, даже не обращает внимания. Я не знаю, что она чувствует, но, кажется, сегодня она была рада. Она улыбалась. Некоторые привычки до сих пор остались без изменений. Но в основном... Это человек, который не может поделиться с внешним миром своим, внутренним. И от этого очень грустно. А еще очень переживаю за папу. Ему невероятно тяжело видеть такой свою мать. Я помню, как он провожал в последний путь деда. Его глаза были мокрми и он обнимал бабушку, которая никак не могла опомниться. А сейчас ему еще тяжелее.

Я вспоминаю "Дневник памяти" в котором была такая история. И мне хочется верить, что иногда бабушка вспоминает и слова, и людей, и всё, то ее окружало. Хотя это грустная история.

@темы: один день бесконечности, люди зазеркалья

13:26 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Хотела сегоня встать пораньше, пробежаться в парке и завершить утреннюю прогулку ароматным кофе в макдаке. И что бы Вы думали? Просыпаюсь я, не отбудильника, спать всё еще хочу. Думаю, а сколько же времени. Смотрю на мобильник. и.... 12:47 оО ну как так? Ладно, хотеть спаьт в 9 утра. Это еще простительно и даже почти логично. Но в час дня?! Надо что-то делать. Только что?

@темы: странности, один день бесконечности

22:21 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
За последние несколько дней мне не приснилось ни одного кошмара или беспокойного сна. Зато всю ночь снились какие-то коты, которые вроде как и не имеют ни малейшего отношения к действительности. Впрочем, уж лучше коты, чем кошмары. Нервы на пределе, вся измотана и измучена. Но даже не дипломом. Он меня хоть и беспокоит, но не слишком сильно. С мыслями "куда он от меня денется?" я изучаю БЖД-часть и думаю, как бы все это закопирайтить. Теперь в написании диплома используется это новомодное слово. Во всяком случае, сюда оно подходит как никакое другое. По истине, именно копирайтерством и занимаются студенты при написании диплома. И только некоторые детали несомненно являются творениями студентов. но этих деталей так мало, и все они уже давно известны и являются очевидными сведущим в этом деле людям (обычно это профессоры), что на защите они не так уж и заметны, хотя именно им и пытаются уделить внимание как студенты, так и члены комиссии.
Кстати, завтра пойду радовать дипломника своим появлением, а зам. декана просьбой перенести защиту. И будет диалог с потупленными глазками и бла-бла-бла и "второе высшее сдавала" и куча обаяния. Хорошо,, зам - мужчина. Хотя обаять женщину скромностью по-моему еще проще. Хотя ладно, это скорее не скромность и смущения. Вообще не люблю просить что-либо у стоящиъх у власти, но надо. Иначе будет хуже и просить придется больше, а мне этого не нужно)) Мне вообще не очень хочется идти с кем-либо на контакт. Нет желания с кем-либо общаться кроме Н. И не до диплома, в общем-то, из-за него же. Но ни звука о моих мыслях - они пугают меня. И не они страшны, а действительность, но я закрываю её в своей голове. Так спокойнее.

Между прочим копирайтер из меня не плохой.

upd: что за *уйня тут высвечивается?! Какие куклы?!

запись создана: 22.05.2011 в 22:20

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

15:40 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:46 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Проснулась выспавшаяся. Но явно что-то было не так.
Сердце трепыхалось в груди, так и норовя выпрыгнуть оттуда и поскакать по стенам этой комнаты.


Нервы. С чего бы?

@темы: один день бесконечности

в зазеркалье моя бесконечность

главная