• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли через зеркало (список заголовков)
11:24 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
11:24
Мой понедельник начался с мысли "как они это делают?" про людей, которых с лёгкостью ходят на работу по утрам, в особенности не понятно, как они это делают по утрам понедельников. А продолжилось оно (утро) йогой и яичницей, приготовленной Дмитрием.
А на работе я начала активную борьбу с зависающим htc, и пока я скачивала всевозможное ПО для него на ноут, я занесла кучу какого-то дерьма, так что утро продолжилось чисткой ноута. Что там дальше?
А дальше острая необходимость закончить отчёт, на что у меня ни сил нет, ни настроения. Вообще я, кажется, занудничаю и ворчу, и так всякий раз, когда неопределённость с зарплатой.
А вообще я еще не отошла от выходных. Было волшебно-волшебно. Живые полотна Дали впечатлили меньше, чем сотрудничество Дали и Дисней или фильм "Андалузский пёс". Фильм Дракула просто разбавил воскресенье. Отдыха должно быть ещё немного больше.

13:20
"Всё тлен", - подумала я, вернувшись на рабочее места с обеда.
ВСЕ на работе, но я вообще не готова ничего делать сегодня.

@темы: мысли через зеркало

15:06 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Афобазол, привет!
Нет, серьёзно, наверное даже хорошо, что мне не с кем обсудить то, как меня нервирует аттестация. И хорошо, что я не забыла взять с собой чудо-таблетки, потому что мне действительно спокойнее.
А вообще, очевидно, что у Лены какое-то плохое настроение, я не имею представления о том, какие надо ставить цели, потому что с прошлой аттестации прошло всего три месяца, три месяца в "мёртвый" сезон - это чепуха, потому что я провафлила запись ролика и теперь он идёт мне в минус, потомучто-потомучто-потомучто...
Радует, что сегодня пятница, что отчёт я почти закончила, что задерживаться не буду, что в 19:30 я буду сидеть в кресле на маникюре, что после маникюра я пойду в кафе и съем брусничный кремовый пирог, что я дочитала "О скитаниях вечных и о Земле".
Пятница, детка, это же целое новое приключение, и не важно, что оно начинается и заканчивается в книге, важно, что тебе это нравится.

Доделать всё и мечтать - планы на сегодня!

ps: надо ещё согласовать график на четыре долгих месяца с 9:20 до 17:50. А как же не хочется ><

15:05
Диалог с Леной привёл меня как-то к совсем не позитивным выводам и фразе "надо быть морально готовой уйти, чтобы что-то говорить". Ааааа, морально - легко. А вот физически - не так-то уж.
запись создана: 10.10.2014 в 13:21

@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало

11:09 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Мой друг как-то ответил мне:
"Ты спросила меня, как я нахожу время для творчества. Да я просто всегда един с творчеством. Я думаю всегда, когда ем, когда работаю, даже когда ложусь спать. Потому я и пишу во время работы, когда есть даже пять минуток свободного времени, пишу ночью, когда очень хочется спать, пишу когда жду, пишу когда еду. Я всегда ношу с собой блокнот и ручку и как есть хоть несколько минут времени я пишу. Я не сбиваюсь с мысли, так как я всегда знаю, чего хочу. Как найти время писать тебе? Это сложный вопрос. Попробуй просто начать писать, не думая. Меня зовут Ирина я всегда хотела быть творческим человеком, так как это может привнести в жизнь человека нечто новое, яркое и даже может оставить след. Да хотелось бы иметь хоть самую малую толику славы. Ведь это может означать лишь одно, ты значим для мира людей, они хотят быть ближе к тебе, так как ты стала уже близка им. Пройдя путь через их мысли, напрямую к сердцу. Вот яркий пример того как я пишу, я отключаюсь от всего вокруг и думаю лишь о том, что я пишу, это важно для меняя начал писать просто с твоего имени и постепенно наращивается сюжет, появляются персонажи, рождается история. Не обязательно писать мемуары, ведь в тебе уже создан целый мир из грез, фантазий и предпочтений. Целый мир, а возможно и множество миров, о которых еще никто и не слышал. Так поделись ими, выплесни чернилами на бумагу все что хочешь, расскажи то что считаешь важным и так творчество навсегда останется с тобой. Оно будет ждать и манить тебя день ото дня".
С того момента я только лишь раз сумела найти то, о чем бы хотела написать. И это в действительности не означает, что только лишь раз возникла тема, о которой можно поговорить, рассказать что-то важное, или просто поделиться мыслями, наблюдениями. Вовсе нет. Скорее я просто разучилась писать. (Вот тоже неверное утверждение)
Не так давно я была на Профсоюзной. Дядя был дома, а он любит поговорить, да и я люблю послушать. И мы как раз упоминали о том, почему люди не достигают своих целей. Я утверждала, что они просто не хотят. Так получается, я просто не хочу писать. Потому что фразы из серии "я разучилась", "у меня нет времени", "я не знаю о чём писать" и есть се самые отговорки, в которых я всегда "обвиняю" тех, кто только говорит, говорит, говорит, но не делает ничего для достижения цели.
Что вообще может быть проще, чем писать каждый день по чуть-чуть? Что может быть проще, чем вставать на час раньше, когда ты спишь больше, чем достаточно? Что может быть проще, чем каждодневные 5, 10, 15 минут на то, что ты внутри себя считаешь важным? Да всё что угодно, потому что ты закостенел в своих привычках и нет у тебя стимула для выхода из них.
"Я хочу быть стройнее, но даже мои толстые ляжки не мотивируют меня". И это было честное признание, чёрт возьми. Я бы не смогла быть настолько честной с собой.
Да. всегда есть желание. Всегда есть стремление к большему, лучшему, высокому. Но всегда есть тот груз, что тянет тебя вниз. и груз этот - твои привычки. И важно, очень важно включать осознание, что, если ты хочешь вставать раньше, тебе придётся и лечь раньше, а для этого придётся отказаться от того, чем ты занимаешься тот час перед сном, на который ты хочешь что-то сдвинуть. В сутках только 24 часа. А я предпочитаю жертвовать сном. Но если хочешь чувствовать себя хорошо, придётся отказаться от расходования этого резерва времени.

@темы: мысли через зеркало

14:11 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Хорошо, что есть Katie Melua и валокордин.
Еще хорошо, что я не стесняюсь доставать подруг в такие моменты.
Еще плюс - у меня много работы.
Хотя в каком-то смысле это и минус, потому что я никак не могу собраться, чтобы начать наполнять отчёт.
Выходные, давайте не будем унылить, давайте сделаем всё сейчас?

@темы: мысли через зеркало, непогода в зазеркалье

10:54 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
На мой взгляд, самыми популярными запросами в гугл должны быть "как взять себя в руки?" и "как справиться с эгоизмом?".
Серьезно, за последние два дня именно эти вопросы приходили мне в голову. И как бы было чудесно, если бы существовала какая-нибудь универсальная методика (господи, во мне проснулся консультант!), которая бы доступно объяснила, что делать, когда тебя начинается трясти от всякой внешней ерунды, когда ты практически не можешь контролировать свои эмоции и вообще успокоиться. А еще ведь было бы просто замечательно, если бы нашёлся доходчивый материал о том, как справиться с неправильным эгоизмом, оставив ту базу, на которой вообще живут все люди на Земле. Как, например, перестать включать в каждое беспокойство о других людях беспокойство о том, что же случится со мной, как же это на меня повлияет. И если в таких мыслях нет ничего ужасного, то в характере их проявления, пожалуй, есть. У меня они похожи на какую-то навязчивую идею вкупе с паранойей и какой-то даже жалостью к себе.
Мысль про жалость пришла не сразу, она позаимствована извне (Источник).
А вообще я рада, что мысли, наконец, сложились слова. Хотя это им ещё предстоит - впереди написание отчёта, вполне возможно, на выходных.

@темы: Ай, такая Ай, мысли через зеркало

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:41 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Считаю, что я гениальна - прийти домой, позаниматься немного спортом (потому что кто-то ленивая задница и не встаёт три раза в неделю в 5:40, чтобы, наконец, дойти уже до йоги!), а потом не находить в себе сил, чтобы дойти до кухни за чаем. Да что там, мне даже печатать тяжело :laugh:

Вообще, пнуть бы себя на спорт, хоть дома, хоть в зале, лишь бы пнуть. Не могу никак. Постоянное чуство усталости, непроходящая простуда. Но надо сказать, что уже не задыхаюсь на ровном месте, стала реже переходить в астматическое дыхание при быстрой ходьбе. Врач ругался, что не натирает меня никто. Честно, папу просить стеснительно как-то, а мама... No comments. В общем, зависит от настроения.
Не хватает собранности, внутренней силы. Не могу продолжать списывать на хронику, самочувствие. Злит моё состояние. Хочется энергичности, а у меня уже с утра ноги/руки ватные. Обидно.
Последние два дня на работе читала книгу и пила чай, в основном :laugh:
Но я почти закончила с одной из таблиц для конкурсной документации! Совесть почти не мучает. Как-то нелепо требовать супер скорости от того, кто не только первый раз делает такой документ, но, к тому же, понятия не имеет. какой у проекта должен быть результат. По-моему, не только я не в курсе. Спрашивала у Егора про взаимоувязывание модулей. Сказал, что не нужно, потому что для программ и ИТ-инструментов. А при повторении вопроса через несколько мини дополнений - да, конечно, оставляй. Хах.
А так он меня хвалит. Почём зря. Я сразу очень радуюсь и начинаю отлынивать. Но в то же время мне хочется достичь лучшего результата. Это правда странно, что эти последствия сочетаются и гармонируют.
А вообще не хочется заканчивать эту КД, потому что я без понятия, что будет дальше в плане задач. Первая половина года всегда такая в ДРО: мало задач и не на что списываться. Но и тянуть нельзя - это способствует удорожанию проекта.

***
В эти выходные я соберусь с силами. Я должна. Где там имбирь и чабрец?

@темы: Ай, такая Ай, мысли через зеркало, один день бесконечности

21:49 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я не люблю истерики, ни чужие, ни свои. И тем не менее, иногда они случаются. Часто на них есть мало мальски адекватные причины. Но истерика — это неадекватная реакция. Именно за это я её и не люблю.
Так вот, если кому-то в голову взбредёт обратиться ко мне в момент истерики за помощью, да ещё заявить, что я "одна ничем не занимаюсь" и так далее и тому подобное, то фигушки я кому помогу. Я, как минимум, отправлю от себя, а как максимум ещё и нагрублю. Ну потому что идите в пень, господа истерящие.

@темы: мысли через зеркало

21:08 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Сколько времени прошло, а я всё о диссертации. Принять решение и начать планировать вторую главу — вот до чего у меня никак не дойдут руки. То Новый Год, то тюлень-стайл, то ещё что-то, то ГОСы, то новая задача на работе. О да, всё что угодно, лишь бы не диссертация!
Зато я почти осилила Гюго "Собор Парижской Богоматери". Считаю, что это почти подвиг, поскольку я пыталась его начать читать раза четыре, а потом еще недели три читала первые глав 6.
Жду окончания зимы, хотя, кажется, она началась совсем недавно. Но мне уже нескончаемо плохо физически от этого обилия слоёв одежды, от этих шапок-капюшонов. Ладно, меня радуют варежки. Просто они новые, в тон шапке и с меховым шариком, таким мягким и приятным, что будь они домашними, я бы с ними обнималась.
Ну а пока зима не уходит, я продолжаю читать вечерами с кружкой чая в руках. Ах, сколько же у меня этого чая развелось, ммм.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

20:57 

=)

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Прошлое - всего лишь старые книги. Ты не станешь их перечитывать, но они всё ещё пылятся на полке.
И всё же, если не освободить место от старых книг, некуда будет поставить новые.

@темы: мысли через зеркало

23:39 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ко всему прочему у меня теперь ещё и аллергическая реакция неизвестно на что - вся чешусь, ну, или почти вся.
В воскресенье самолёт в командировку. Кажется, я буду жить в одном номере с подругой, с которой не знаю, как общаться, потому что в последнее время мы вообще не общались, хоть и работаем вместе.
Мне неловко, я не знаю, как себя вести. Поэтому скорее всего, как обычно, внешне всё будет в порядке, а внутренне - я и сама не знаю.

Сегодня пришло письмо от Толика - нужно пройти аттестацию до 10.10. Я немного была ошарашена, поскольку собиралась пройти её по прилёту, а теперь у меня всего два дня, чтобы написать свои цели и узнать свою будущую новую зарплату. Представляю, если мои ожидания не оправдаются, и я полечу в командировку. О, апатичная женщина, не приходи!


***
С утра благополучно проспала. Разбудил звонок Дмитрия в 8:50, мой мозг сразу же отметил про себя эту цифру и пнул меня в душ. В итоге, на работе я оказалась всего на каких-то 20 минут позже, при этом даже сытая. И это успех.


Но мои попытки не опаздывать по крайней мере туда, куда я иду добровольно, всю неделю проваливаются. В понедельник я, конечно же, не смогла встать рано, поэтому опоздала на йогу минут на 15, да ещё и халтурила. Во всяком случае, Маша, поправляя мои стойки, возмущалась именно этим. А сегодня я вообще не смогла встать на йогу. Просто умылась в 6 утра и завалилась спать дальше. Но можно себя и похвалить - вчера я успела с утра встать на льготу, прийти на работу раньше, да ещё и не опоздать к врачу. И кто бы мог подумать, с моей-то нелюбовью ко вторникам.
Кстати, врач меня огорчила и разочаровала. После установки диагноза она перестала уделять мне какое бы то ни было внимание. На приёме писала себе всякое в мою карту, даже умудрилась проигнорироваьт мой вопрос о том, что мне собственно делать со всем этим. Более того, сказала, что кашель - это, непременно, из-за астмы, и насморк тоже. Простудой, видимо, астматики не болеюи. И гайморита у них не может быть, конечно же. Так что теперь я всегда должна кашлять и сопливить аллергическим ренитом. Порекомендовала мне, значит, антигистаминные препараты. И не самые безобидные. Не то, чтобы я не доверяла рекомендациям врачей (а стоило бы, наверное), но с учётом того, что я сейчас пью три лекарства, плюс все эти капли, ингаляторы и прочее, стоило бы подумать о приёме этих таблеток. Я даже не так сильно озабочена сонливостью в перечне побочных эффектов, но влияние на нервную, эндокринную и сердечно-сосудистую системы меня не впечатлило. Так что я вспомнила про прекрасный телфаст, который единственный мне и помогал всегда от аллергий. Дорого, но эффективно и максимально безвредно.


***
В зеркало на себя смотреть не хочется. Там несчастная девочка, с опухшим и измученным лицом, с огромными синяками под глазами, хотя и спит по 8 часов. На лице нет улыбки. И она не появляется. Только какое-то её подобие, когда надо быть милой потому, что хочется такой быть.
Спасибо только за то, что иногда мне сочувствуют. Это способствует моему упорству и отрицанию очевидного. И я оживляюсь и становлюсь бодрее. Уныние же приходит вместе с тишиной и отсуствием рядом.

@темы: работа, отношения, один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало, люди зазеркалья, йога

20:52 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Не жажду открывать курс обучения на 250 страниц, но надо.

А каким должно было быть это утро: я встала в 6 утра, умылась, позавтракала и пошла на йогу. Пришла вовремя, на работу не опоздала.
Ага, как же. В 6:27 я открыла глаза, осознала, что выходить бы минут через 15 и, как бешеная, полетела умываться и собираться на йогу. К слову, на йогу опоздала минут на 20. Моя пунктуальность хуже с каждым днём, я смотрю. На йоге случился приступ прям во время шавасаны, так что практика завершилась скомканно. Из-за приступа пришлось зайти в аптеку, потому что моё ингалятор кончился ночью. Кстати, из-за этого-то я и не выспалась — полночи кашляла. После аптки я поспешила на работу и опоздала на 10 минут.
А дальше всё чудеснее.
Денис вышел из отпуска/медового месяца. Как же я скучала по его стилю работы. Так легко с ним договориться. Ну почти. Он спросил, как обстоят дела с САФУ и с курсом. Я оптимистично заявила, что к пятнице я его освою, что так бы и была, выхода-то нет.
А он: А давай проверим его пораньше?
Я, радостно: В четверг?
Он: в пятницу, успеешь?
Я, конечно, пообещала всё подготовить, но с подглядками. А через час вспомнила, что завтра встреча с научником, к которой тоже не мешало бы подготовиться. И тут два варианта, либо я договариваюсь на четверг, либо я буду жестко импровизировать и получу не самый лучший отзыв за подготовку, что меня, честно сказать, не очень-то и пугает. Нам отступать некуда.

***
Сашки на работе не было, оказалось, он не то потянул, не то сломал конечность. И если второе, то как он поедет в командировку. Впрочем, если это рука - справится. Хотя, конечно, дико. Я бы не хотела таких испытаний.

***
Завтра приедут девочки из Хорватии. Я соскучилась. Ну и подарок жду, да.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности, работа

21:10 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Милого достали дома, и он ушёл. куда-то.
А телефон не взял.
Ай учится не переживать, да.

@темы: мысли через зеркало

21:07 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
И вот я снова здесь. Всё, чтобы не заниматься МД.
Открыла письмо с установочными документами. Там два отчёта - один по практике, другой по первой главе НИРа, который в последствии станет магистерской диссертацией. А еще там шаблон МД и постановочная презентация. Что там внутри - не знаю и знать не хочу.
О чём вообще разговаривают с научником на первой встрече? Во вторник я должна прийти к научнику, очевидно, с каими-то идеями. О да, с какими-то - то самое определение, очень чёткое. В такие моменты я задаюсь вопросом "за каким хреном я опять ввязалась в эту кутерьму с дипломом?", а потом я думаю о том, где я сейчас и успокаиваюсь. Нормально всё. Третиё диплом написать - фигня какая ведь.

Ходила сегодня в ТЦ "по магазинам" в поисках нормальных, тёплых, с высоким голенищем на стройную ногу, без каблука сапог. Не нашла. Вопрос - почему сапоги шьют только на жир, простите, широкие ноги?! Я, честно, не понимаю. И ещё я не понимаю сапоги, в которых стелька не утеплённая, а такая же, как подошва (даже на кожу это не очень похоже, да). В общем, Ай в печали - замёрзну я с 6 по 12 октября. За-мёр-зну.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

23:11 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Пятый деь голова разрывается. С переменным успехом помогает кофе, но в основном всё без толку.
В среду почти не могла из-за этого работать. Но с планом справилась.
Очень радует, что каждый день новые задачи, потому что числюсь по трём проектам, два из которых начались совсем недавно. Безумно нравится, всегда занята, и даже больше - задаче есть на день-два вперед и все разные.

Хотя в этом есть и свои минусы/сложности. Напримр, иногда не успеваешь доделать одну сорчную задачу, как вырисовывается другая, не менее срочная.
А ещё радует, что не косячу.

На днях Гриша прохрдил аттестацию. Никаких замечаний не получил, в основном слушал установку на ближайшее полугодие. А еще они обсуждали зарплату. Во всяком случае, этот вопрос ему задавали, но дали минимум, который он назвал. С другой стороны, ребятам из ДРГ повезло гораздо меньше - зп со стажёрства подняли всего на 5 тысяч. Маловато для консалтинга и Москвы. А я раздумываю, просить ли ещё больше, заветную цифру? Ведь с одной стороны меня поставили на три проекта, да ещё и с командировками, но с другой я просидела на больничном неделю.

@темы: мысли через зеркало, работа

23:18 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Господи боже, что я обсуждаю со своим другом?
Фразочки из серии "он дневной?" забавляют.
Отличный способ поднять себе настроение.

Успокоилась я только недавно. Мама внезапно пожалела, сказала, что так может действовать гормон. Вполне возможно. и это печалит ещё сильнее.
Осталось пять дней уколов. Становится страшно от того, как я завтра пойду на укол, а после него домой. Не упасть бы.
Наверное, придётся взять себе кофе - он как-то поднимет давление и придаст сил.

К 12 поеду на Авиамоторную, на учебу к командировке.
Переживаю, что ничего не усвою, буду тупить, или вообще не соображу, что говорить на проходной(а я и так не знаю, между прочим).

Похвалю себя на ночь: Ируня молодец, учится не повторять ошибки и быть милой девушкой, ага.

@темы: мысли через зеркало

14:26 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Адовый ад.

Выписали. Задали пару вопросов и выписали. А по сути я всё также кашляю. И насморк также присутствует.
Сказали продолжать ходить на уколы. Видеть их уже не могу.
Почитала побочные действия от них (зачем только?, ужаснулась. По всему бьют и нормально так.
Вот и меня колбасит от них - сил нет, руки трясутся. Похоже давление грохнулось.

Но я всё равно молодец - пропутешествовала целых пять остановок метро.
Забрала обувь из починки, зашла в Incanto. Полюбопытствовала в зеркало - надо таки продолжить заниматься собой,
а то на фоне всех этих заболеваний я, хрен с ним, поправлюсь, я пожирею и расплывусь (в далёком-далёком будущем, но всё же).

А в очереди у врача была плачащая женщина. Работат в гос. учреждении, где их принуждают ходить на митинги за Собянина.
А у неё астма. И вот она, с этой астмой, должна переться на какой-то митинг, стоять там, в этой толпе, где может быть давка и, наверняка, курят.
А не пойдёт - лишат премии, уволят. Жутко. Не желаю никому в этой стране работать в гос. учреждении. Слишком проблемно.

По дороге домой зашла за цветами, соскуччилась по запаху роз. Девочкую, пока могу.

@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало

18:17 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
На той неделе натолкнулась на часы.
Точнее меня натолкнули. Дима с работы за каким-то фигом в общий чат выложил ссылку на часики за лям рублей. Я на них посмотрела, поплевалась, подумала. И полезла смотреть часы для себя любимой, тысяч до 10 (пожалуйста-пожалуйста).
Нашла очень похожие на свои старые часики от диор. На мой вкус очень даже ммм www.bestwatch.ru/watchdetail.phtml?idw=71257
А потом еще полазила и зависла на этих www.bestwatch.ru/watchdetail.phtml?idw=72035. Часики хочу. Желаю просто.

Когда там моё повышение?

@темы: мысли через зеркало, на просторах интернета я нашла свою планету

17:59 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ура-ура! Я закончила работать на сегодня. И на завтра.

Денис и Саша в один голос меня избавили от работы со словами "здоровье важнее". Ищу подвох.

Денис сегодня обрадовал - командировке в Архангельск быть. Я визжала от радости добрые полчаса! До сих пор не верится.

Теперь главное не профукать это всё, выздороветь и не заболевать ещё долго-долго-долго! Держу кулачки.

Радостно мне. МаринаД вышла на связь, может даже приедет завтра. Люблю её за лёгкость.
Сегодня вообще мега позитивный день с точки зрения людей. Хочется восклицать что-то вроде "люди, вы чудесные".

В поликлинике опять попалась строгая медсестра на уколах. Но сегодня она была лучше, спокойнее. Колола в левую руку.
Я решила, что правая слишком исколота и отдала на растерзание левую. В итоге было жутко больно.Я, конечно, не
плакала, но морщилась и ужасалась неожиданной боли. А потом пошла в Coffee Bean. К слову, пора это заканчивать,
а то меня колбасит не по-детски, круче, чем когда-то давно от энергетиков. В кафешке не было моей вчерашней баристы,
была другая, тоже милая девушка. Я купила магнитик, радовалась, как ребёнок.

На основе всего вышесказанного можно сделать вывод: сегодня день детской радости и улыбок!

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

19:24 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...

Как же злит меня это бессилие, эта невозможность в какой-то большей близости, чем "привет, как дела?".

Откуда оно вообще всё взялось, куда подевалось правильное.

 

Попытки дозвониться до лдей превратились в неснятие трубок в "я тебе перезвоню, мне сейчас некогда" и "нужно сделать то то и то то".

Куда же подевалось "эхей, пошли гулять, там отличная погода", да я была бы рада пустой болтовне о вечных "женских ценностях". Мне даже про шмотки не жалко поговориьт, чего уж там.

 

Звонила Ю. Предлагала встретиться в следующую пятницу. Втроём с В. К слову, Ю. уже за 35, она за мужем, но с детьми как-то всё не получается. Ну а В. тоже недавно вышла замуж. Так вот

эта чудесная Ю. сегодня умудрилась мне надоесть в ICQ на тему "тебе срочно нужно замуж". Даже если не брать в рассчёт, что это её (и никого вообще-то) не касается, что я, собственно, там

забыла именно сейчас? Что в моей жизни сегодня может изменить пресловутый штамп в паспорте (я, кстати, особо ничего против него не имею)?

И вот вопрос — хочу ли я с ними встречаться, предполагая возможность возникновения этой темы в разговоре? Увы, ответ очевиден и не радует.

 

*По-моему, это я сейчас ною, как это часто со мной бывает во время болезни. Но права была Оли. Нормальные люди общаются чаще, чем раз в неделю.

А иначе это так, редкая возможность восполнить потребность в говорении (не в слушании уж точно).


@темы: мысли через зеркало

в зазеркалье моя бесконечность

главная