Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли через зеркало (список заголовков)
23:42 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Говорят, стабильность - это здорово, но, кажется, я не люблю стабильность.

На дискуссия был вопрос "вы выберете один год хороших отношений или целую жизнь отношений so-so?"
Я бы выбрала первые, но, по сути, я имею вторые. Или так кажется.
Хотя я помню, что это скорее временное положение вещей, чем постоянное. Другое дело, что временное всегда может превратиться в постоянное. И хорошо бы не пропустить этот момент.

Я дома, мне не хочется спать, но мой мозг на самом деле уже совсем не соображает. Я пытаюсь найти способы решения проблемы, но по сути, никакой проблемы нет, есть лишь недопонимание.

Я читала совсем недавно про Поток, и хочу сказать, что я пытаюсь с ним бороться вместо того, чтобы наслаждаться им. И это немного удручает. Потому что хочется чувствовать независимость,а вместо этого я делаю то же, что и всегда - пытаюсь "поглотить" другого.
Я не глубоко несчастна, но я загоняю саму себя в рамки одиночества и этим доставляю ему дискомфорт. Как бы перестать чувствовать эту опустошённость?
Недолюбили? Но кто "долюблен"?

@темы: мысли через зеркало

16:39 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я не стану говорить громких слов, скажу лишь, что настроение у меня слегка упавшее по не совсем понятным причинам.

Конечно, во вторник я обнаружила отсутствие карточки в кошельке, заблокировала её, уточнив, что её можно будет разблокировать. В среду я её нашла, собственно, там, где с ней и рассталась - в столовой. А вечером в банке мне сказали "о, вы знаете, ее нельзя разблокировать". Так что теперь я жду перевыпуска за 270 рублей. Чудесная система - перевыпускать найденые карточки за деньги, но тут я виновата сама, конечно. Ситуация, впрочем, пустяковая, которая всего лишь загоняет меня в рамки покупок подарков только онлайн. Это не всегда удобно, но раз уж так - я справлюсь. Благо тот же Ozon позволяет оплачивать безналичным рассчётом. В общем, все сложности, возникшие вместе с утерей карты легко преодолимы, пусть не на первый взгляд.

Имею причину злиться на себя. Никак не начну всерьёз лечить свой нос, промываю его через день. Это, конечно же, помогает, но очевидных результатов не даёт. Так что я говорю гнусаво, и отсутствие чистого звучания моего голоса страшно раздражает.

Второй день подряд видимся с Димой днём. Чудесно. Вчера заказывала ему пропуск в офис, и мы болтали в нашем атриуме. А сегодня ходили обедать в Искру на Флаконе. Наверное, это были самые весёлые минуты за сегодняшний день. Но я не отчаиваюсь - впереди дискуссия на английском про страхи и фобии у Наташи. А у неё всегда интересно, или, по крайней мере, весело.

Я успешно расписала всё своё свободное время до конца ноября. Казалось бы - неплохое планирование, но когда свободного времени мало, распланировать его проще некуда. Другое дело, что планы имеют привычку срываться, а здесь я уже не могу быть равнодушной. А этому стоит научиться.

@темы: мысли через зеркало

13:34 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:14 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Тадададам!
Проспала почти на час! Уже четвёртое утро мои руки творят что-то с будильником и второй раз он не играет. Что они делают - я не знаю, я сплю в этот момент.
Сегодня вообще могла проспать конкретно (да, могло быть хуже, чем на час), если бы мама случайно не встала раньше времени.

Голова не работает совершенно. А сегодня надо разобраться с громадной такой таблицей экселя, собираемой из двух других, еще более громадных.

Вечерняя поездка в метро вчера оказалась показательной в плане внимания мироздания. Пока я пыталась сосредоточенно читать "Как улучшить память. 136 способов" рядом со мной села женщина за 60, и было очевидно, как она посматривает на мою распечатку. Я, впрочем, тоже посматривала, что она достает из кармана. В итоге она рассказала про какую-то не очень понятную мне вещь (учение, путь?). Пока она говорила, я уловила некоторую схожесть с христаинством, с моими знаниями и представлениями о замкнутом круге жизни на Земле, о развитии на другом уровне. И я бы проигнорировала её рассказ, если бы не...
В общем, это меня заинтересовало как ещё один путь развития на духовном уровне. Другое дело, что это всё не входило в мои планы сейчас. Ха.

Главное, что там можно воспользоваться видеоуроками в свободном доступе. Значит, не всё потеряно. Обычно подобные "школы" стремятся всё монетизировать. Та же дианетика. С точки зрения развития - вполне интересная штука. Но с точки зрения системы - бабло.

По хорошему, мне бы написать это всё попозже, когда мой мозг хоть немного придёт в себя. Но я на него сегодня не надеюсь.

***
Ещё мысли о вчерашнем (я сегодня совсем не последовательна)
На грамматике уровня upper-intermediate проходили Passive voice. Ну как проходили. Лично я его вспоминала. Так что занятие прошло очень легко. Заставила себя сесть на первый ряд. Не могу объяснить почему, но мне не нравится, когда между мной и преподом нет вообще ничего, ни ряда стульев, ни стола. Но я подумала, что раз уж Пол так не может запомнить тех, кто сидит не на первом ряду (о да, эта ситуация взбесила меня на прошлом занятии, потому что до этого у него явно не возникало таких проблем), значит надо помочь ему запомнить моё имя. Самое забавное, что в этот раз ему не составило труда вспомнить его самостоятельно, ну как и на остальных занятиях.
В перерыве a new guy asked about how lessons are gone. В конце концов девочка по имени Влада начала рассказывать разные истории про иностранцев и русских. Ну и после пары мы шли с ней до метро вместе, и я слишком много болтала. Это странно потому, что в последнее время я стала практически необщительной и замкнутой в себе, своих мыслях и своих книгах. Т.е. мне реально есть с кем поговорить, пообщаться, но я предпочитаю в основном отмалчиваться. А тут прорвало. Не люблю себя, когда начинаю так много говорить с малознакомымми людьми, с которыми нахжусь в одной среде. Потому что если бы это был совсем случайный знакомый, с которым ты больше никогда не увидишься, ты, в принципе, можешь говорить вообще о чем угодно, лишь бы не называть своего имени и не давать подсказок, как тебя найти на этой круглой планете Земля.

@темы: мысли через зеркало

11:35 

О том, как Ира сорвалась и заревела весь свой стол.

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ко вторнику я, наконец, разгребла завалы по работе, чуть не нырнула в депрессию, выбралась через небольшую истерику а-ля нервный срыв и уже очень оптиместически смотрю на мир.

Заявка почти закончилась. Я с трудом и адскими муками выудила из себя и интернета новые формулировки по проектированию, перефразировала ЖЦ проектирования системы на новый лад для второй заявки на конкурс, и сдала все материалы Денису со словами "у меня сегодня уже другая задача".
Вот, собственно, это и было той самой маленькой деталью, что поспособствовала появлению свободной минутке, которая довела меня до слёз. Хотя, конечно, процесс был несколько более замысловатым, но сути тут достаточно.

Из выводов и итогов следует заметить, что мой оптимизм в первую очередь вызван пониманием, что уход из компании - неизбежное, но не зло, а добро. Кроме того, это действительно коридор возможностей, который надо преодолеть и выбрать ту дверь, за которой меня ждёт нечто новое и интересное. Конечно, хочется работы, на которую будешь идти с горящими глазами и которая станет любимым делом. И это факт, что в данный момент в моей голове нет четкой картинки такой работы. Зато также неоспорим тот факт, что есть куда двигаться как в теоретическом плане, так и в фактическом - вакансии есть и многие из них вызывают реакцию "вау" и "ух ты!"

Но, как я вчера сказала Егору, это не по плану. И мне непросто перестроиться.

@темы: работа, психология во внешних проявлениях, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало

14:12 

О челленджах осени.

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
13:29 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Заметила, что первое впечатление легко бледнеет, если оно было хорошим, в то время, как не столь яркое и красочное впечатление, может даже не положительное, а нейтральное, обретает краски и становится ярче с каждым днём.
Особенно это легко заметить по восприятию внешности.

Вчера довелось сидеть напротив преподавателя Пола, который показался мне ну почти невероятно красивым на первом занятии. А вчера я отыскала столько несовершенств (для себя, понятное дело), что усомнилась в свей способности судить здраво.

А потом я стала вспоминать своё восприятие внешности других людей. И действительно, получилось, что люди, которые сначала казались мне очень красивыми, со временем, измеряемым днями, перестали быть такими уж красивыми. (Может, за исключением пары-тройки человек). А вот те, кто казался мне менее привлекательным, вдруг раскрыли новые черты лица и грацию движений, новые манеры держаться, куда более приятные, чем у "касавчиков".

Что-то в этом есть.

@темы: мысли через зеркало

15:16 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Собирая все мысли за среду в один пост, скажу следующее:

От хорошей погоды настроение выросло, появилась бодрость и я не чувствую привычной в последние дни сонливости.

Массаж прошёл чудесно, в частности, массажист предложил продлить сеансы до конца следующей недели. и это очень здорово с его стороны побеспокоиться о моей спине. Большая благодарность и тепло неравнодушным. Эти люди самые лучшие.

Сегодняшний день ознаменовался, по видимому, еще одной потерей. Ситуация с удалением из друзей и параллельным игнорированием меня повторяется. и хоть на этот раз есть причина, она кажется всё же не столь серьёзной. Возможно, я не права. Так или иначе, "я не обижаюсь, я делаю выводы".

Во второй половине дня должна была быть аттестация. Но не судьба, видимо. Лена дала добро на время, но Есин попросил перенести на завтра. Осталось всего два дня на полное утверждение моей аттестации. Опасно. Мало того, что неизвестно, на сколько изменится вознаграждение, так еще теперь под вопросом его изменение с ноября. Но я успела выпить афобазол и теперь "спокойна, как удав". А что, мне нравится.

С сегодняшнего дня на мне висит задача по заявке. По идее, всё заявку буду делать я. Это первый опыт полноценного написания заявки - до этого я только частями участвовала. Но пока большой ответственности не чувствую.

@темы: работа, один день бесконечности, мысли через зеркало

10:47 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Feel myself uncomfortable.
Пришла к 9 на массаж. На двери объявление: с 27 по 31 медкабинет не работает. Я на всякий случай дёрнула ручку - кабинет массажа не медкабинет всё же. Но там было закрыто. И я со спокойной душой ушла завтракать. А потом увидела пропущенный в 10:08 на рабочем телефоне с пометкой Medkabinet. А перезвонить не выходит - какие-то внутренний настройки не позволяют.

Вот теперь переживаю, но надеюсь, что мне позвонят повторно.

11:26
Решила сама дойти до медпункта. В итоге массажу быть в 14:00.

@темы: мысли через зеркало

10:20 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Выходные я провела дома, почти не выходила на улицу.
В воскресенье меня настигла препротивнейшая температура в 37,3, так что я вообще почти не соображала и старалась не двигаться.
Рокси почти не отходила от меня, всё время просилась на ручки и валялась колбасой на коленях.
Дима был лапой и старался мне помогать. Хотя это ему надо помогать, всё-таки.
Так что сейчас передо мной, помимо всех прочих, стоит задача макимально быстро и уверенно встать на ноги. Вместо этого я чихаю и думаю, как пережить день в таком состоянии (вероятно, температура не до конца стабилизировалась).
Надо пить витамины и промывать нос. С промывкой носа мой досуг сократится еще на полчаса. Это и есть самое сложное, потому что лень и отсутствие сил делают всё, чтобы я просто не выполнила задуманного.

Но ничего, я справлюсь. Кто, если не я?

***
На работе шумно - в 10 почти все на местах. Вышла Настя после двух дней удалённой работы. Вот она-то и шумит. А мои наушники потеряли насадку. Вторые почти порвались. и да, я забыла купить новые на выходных, так что теперь буду страдать без нормальных наушников еще неделю.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

14:58 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Кажется, у меня большие проблемы с правописанием.

С появлением в моей каждоднекной жизни компьютера и интернета (в основном, я имею ввиду работу), я стала писать всё хуже, всё неграмотнее. Особенно это ощутимо, когда я переписываюсь с кем-нибудь, например, по скайпу. По неизвестным причинам, мои руки начали ошибаться в написании -ться и -тся, а сегодня они решили написать "хорошый". Я, конечно, понимаю, что я печатаю быстро и действительно не отслеживаю написанное. Но когда самые простые вещи, которые со школьной скамьи пишешь без ошибок, вдруг начинают превращаться в common mistakes, понимаешь, что что-то не так.

И пока я совершенно без понятия, как вернуть рукам ту грамотность, что всегда проявлялась на письме на подсознательном уровне.

@темы: мысли через зеркало

15:26 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
В вледствие обсуждения моей сонливости я возобновила поиск статьи, на которую наткнулась, когда искала для Димы мотивацию (а заодно способы - для себя) для раннего подъёма. тогда эта необходимость была обусловлена его "неприездом" по причине "я поспал и теперь мне плохо" в пять часов вечера. Сказать, что я реагирую на подобные вещи неразумности эмоционально - ничего не сказать.

Но вместо очередной "промывки мозгов", как любит говорить общественность, я нашла интересную (аюрведическую) статью, в которой просто был приведён перечень времени подъёма и ощущения человека, который в это время встаёт.

В этот раз поиск вышеупомянутой статьи был связан с попыткой напомнить себе эти простые истины. Но вместо этой статьи я нашла другую. Более того, я наткнулась на сайт-дневник девушки, которая пишет об очень полезных вещах. И хотя к сыроедению я не готова, да и вегетаринство не для меня, статья про сон была очень интересна.

Вторая статья заинтересовала тем, что там было собрано порядка трёх-четырёх опытов перехода к раннему подъёму, плюс для себя я выделила интересный подход с фиксированным временем подъёма, но варьированием времени отхода ко сну.

Необходимость всего этого возникла из-за того, что времени на сон у меня мало и надо научиться тратить его так, чтобы на следующий день я не разваливалась. Так, например, во вторник я умудрилась лечь почти в половину второго просто потому, что я не хотела спать. Зато вчера я спокойно свалилась около полуночи и мне даже не было жаль потратить на сон время. Но вообще, конечно, было бы замечательно просто освободить немного времени. Но это уже вопрос февраля-марта.

@темы: мысли через зеркало, критика и анализ, копипаст, дискуссия

11:38 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Удосужалсь посчитать, сколько времени я провожу дома. В общей сумме, включая сон, который должен длиться 8 часов, но длится меньше, дома я нахожусь 9,5 часов в будни при самом быстром раскладе, т.е. когда я не просто прогуливаюсь от пункта А в пункт Б, а именно лечу стремглав с целью сократить время пребывания на этой морозной улице.

Этого чертовски мало.

И всё же я умудряюсь смотреть сериал в будни (1 серия - 20 минут), читать ии дочитывать книги (каждый день в метро), играть (1 игра - 25 минут), хотя и хочу исключить этот вид досуга, ну а также собираться на работу, завтракать, мыться/умываться и прочее.

И да, сплю я никак не меньше 6,5 часов, чаще даже 7. И я не в курсе, как я успеваю. Но я не чувствую, что у меня нет времени. Иногда, конечно, хочется быть ещё более медленной, поваляться в кровати подольше, подольше поиграть с собакой, приготовить чего-нибудь мясного (на это нет сил скорее, а не времени) и куча других мелочей, которыесоставляют так называемый быт, бытовой досуг.

Сегодня я пойду на курсы в четвёртый раз, но, пожалуй, только ко второй паре. Не хочется идти ни на аудирование, ни на дискуссию. Для первой недели воспоминаний английского языка было бы черезчур. А завтра у меня импровизированный выходной вечер. Не знаю, чем я там буду заниматься, но это точно будет связано с отдыхом!

Четвертый сеанс массажа оказался почти таким же дико болезненным, как и второй. Массажист, как и обещал, увеличил интенсивность, так что правая лопатка просто воет от боли. Но если оценивать в целом - спине действительно лучше! (Но сегодня я чуть не ослепла от боли, пока зажмуривалась)

На работе что-то вроде штиля - меня не трогают и я никого не трогаю. Хотя пора уже назначить время и пройти испытание. Но Е. ходит как будто плывёт и, похоже, он не очень-то в духе, а Лену почти не видно, либо она приходит тогда, когда у меня срочная задача, и я никак не могу отвлечься. Хотя, мне кажется, я просто оттягиваю момент садизма.

@темы: работа, один день бесконечности, мысли через зеркало

12:15 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
В 9 часов пришла на работу в массажный кабинет. Теперь у меня болит вся спина, но сижу я, кажется, равнее. Вполне возможно, мне это только кажется.
Всё утро после массажа разбиралась с расписанием абонемента: сопоставляла расписание по направлениям с темами, составила красочную таблицу на эту неделю и определилась, что сегодня пойду на занятие в 18:30. И это здорово, потому что не надо будет долго торчать на работе.

Вчера впервые себе призналась, что не хочу на работу и она меня достала окончательно. Итого: с удовольствием я проработала больше года, а именно 1 год 3 месяца и 10 дней. Можно считать это моим личным рекордом.

Сегодня есть время заняться аттестационным листом. Открыла я его, отметила информацию о прошедших трёх месяца и свернула, дабы работать.

Невероятное счастье заключается в том, что на данный момент работа по проекту с прогнозированием компетенций и квалификаций поставлена как минимум на однодневную паузу, а значит я доделаю задание в системе, которое я не могу закончить почти месяц из-за отсутствия времени. По хорошему, надо срочно придумать, как быть с роликом. Точнее записать уже все действия, которые "де юро" уже записаны. Тут главное преимущество в том, что нос заложен, а гнусавый ролик - это же кошмар!
Но если быть ещё более честной - времени у меня на него так и не появилось. Да я уже недели две пытаюсь с аттестацией разобраться. Или больше.

Две недели режима "в 8 ушла в 23 пришла" что-нибудь да сделают со мной. Или я с ними. Посмотрим.


@темы: один день бесконечности, мысли через зеркало, ин. яз.

10:58 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
I like the way you working gj`n мне в ухо Chet Faker, пока я переключаюсь с методички на браузер и щёлкаю ярлык с diary.ru.


Это утро было провальным. Я и встать и могла, и йогой не позанималась (впервые за 8 дней, черт!), и вышла поздно, и опоздала на 10 минут. А какая хорошая тенденция была всю неделю. Вот просто не надо было вчера прожигать вечер ни на что. Ни книгу не почитала, ни отдохнула, ни выспалась.


Думаю теперь, получится ли у меня обмануть глаза свои и вставать в 7 утра, как если бы это было 8, после перехода на зимнее время? Так-то кажется, ничего сложного. Но если уж я, зная, что встать в 6 утра легче и приятнее, всё равно досыпаю до последнего и только неделю назад научилась вставать на 15 минут раньше, чтобы позаниматься, то как, спрашивается, я смогу убедить себя словами "хей, ну ты же и так вставала в это время, просто теперь на часах другая цифра"? Правильно, никак. Мотивационный напор слаб для такой сложной задачи, а хроническая усталость на фоне хронической простуженности превращают меня в самое ленивое существо на свете.


Хотя иногда мне кажется, что будь у меня возможность какое-то продолжительное время (больше недели) на то, чтобы прийти в согласие со световым днём, я бы справилась. Просто я смогла бы спокойно перейти на график сна 22:00 - 06:00, если бы не приходила домой в 20:00 часов после трудового дня. Попробуйте в отпуске вставать в 6 утра и вы сами не заметите, как вам это понравится. Я так делала, мне нравилось. Правда была проблема с Димой - он хотел ложиться под утро, а я самое позднее в полночь уже отключалась. Ну и в 9 утра он вставал с трудом, хотя я уже с 7 пыталась не давать ему спать. Вообще пока я не очень понимаю, как можно совместить эти графики. Потому что итог такой, что мне не дают уснуть в то время, когда это необходимо мне, а я не даю доспать до нужного времени. Мечтаю, что смогу его вразумить, но это сложно. Мозгом он понимает, но физически не желает таких изменений.


Не смотря на угробленное утра (ах, какое определение!) и такой же вчерашний вечер, я уже радуюсь этому дню.
Я начала рабочий день с кофе из Coffee Bean'а, продолжила его слушанием Muse и чтенгием Generation P в метро, а на эскалаторе я так ативно отстукивала ритм Madness, что на меня обернулся коллега (какой-то парень из офиса, я лично его не знаю, но лицо примелькалось).


А теперь за работу. Под нижеследующий плейлист!

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности, работа

21:17 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Этим вечером надо отдохнуть, потому что завтра вообще не полуится.


А я вообще недавно пришла с работы. Методика почти сдалась. Где-то в половину восьмого я отчиталась Наталье и запустила ноутбук на проверку, потому что в течение рабочего дня на неё просто нет времени.
Ко всему, я продолжаю периодически обижаться (хотя я бы использовала слово "букать", но никак не могу подобрать литературный вариант для него, посему будет "обижаться";) на всякие события из серии "ты весь день был свободен, но нет, вечером, когда я пришла домой, ты свалил" или "ты дома сидишь, а приехать не можешь". Хотя, если быть честной, я не так уж и расстроена. Например, вчера, хоть я и бездарно провела вечер, поскольку умоталась за понедельник и вторник на столько, что была не способна даже почитать, я точно не была готова к компании в лице кого бы то ни было, в том числе и в лице Димы. Об этом я думала ещё в течение дня, но всё равно осадок остался. Сегодня я не то чтобы думала о том, чем заняться, но определенно не было ожидания "вот я приду домой, и мы будем болтать". Т.е. оно было, но в неявном виде, а скорее как нечто обыденное. К сравнению - на той неделе я специально ушла пораньше с работы, чтобы провести вечер именно в общении. Вот тогда это желание было явным и фрустрация была гораздо более ощутимой, также как и логичной было её возникновение.
Сегодня же я ни о чём таком не думала, но тем не менее была грозной такой сварливой бабой из серии "да ты только и делаешь, что (вставить свой любимый вариант".
Ну нет, хватит уже этой ерунды, которая всплывает каждый раз, когда мне вдруг приспичит захотетьт общения.




- Я делаю предположения, потому что очень хочу, чтобы ты перестала мучиться от одиночества.
- Боюсь, тут все запущено совсем.

Слушаю неизвестные мне ранее композиции Parov Stelar. Завтра увижу их воочию. А сейчас отдыхать перед долгой-долгой пятницей.

@темы: непогода в зазеркалье, мысли через зеркало

16:54 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Судя по всему, есть у меня непередаваемая любовь к паркам и набережным.
Пока работала над отчётом, в голове всплыли воспоминания об одном местечке о событиях, связанных с ним. А потом я стала вспоминать, в каком же из городов это всё было. Нет, я вовсе не много где бывала, хотя и имею стремление к путешествиям. Но эти места запоминаются мне не названиями городов, но погодой и людьми, лавочками и скульптурами, фонтанами и особым оформлением набережной, простыми выступами или фьордами.

Восхитительны воспоминания о прогулках, о теплоте рук и объятий, о темпе походки, сопуствующем веселье, изменении времени с дня на сумерки, так плавно и незаметно, как случается только если ты чем-то увлечён, а точнее кем-то.
Я не помню деталей разговора, но я помню движения и вкус кофе. Это сложно изъять из памяти. и только поэтому хочется обратно.

А вспомнилась мне набережная в Анапе с её ларьками сувениров морской тематики и целыми рядами всякой бижутерии и 99D аттракционов.

@темы: мгновения зазеркалья, мысли через зеркало

10:36 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Говорю Маше: Сорбет пришёл. Это Денис в рубашке цвета щербета. И как же сразу захотелось мороженого, отдающего вкусом клюквы - немного кислым, немного горьковатым.
Четверг. День hardworking'а. Надо покопаться в паре десятков статей/книг и прочих информационных файлов с тем, чтобы подобрать инфо по структуре методики. За сегодня. И да, это не то чтобы много, но неожиданно и не вовремя.

Вчера перечитывала записи за 2012 год, год перемен и перестройки. Как же "заразительно" я пишу - я практически заново испытала все те эмоции заново. Кажется, если бы в августе двенадцатого я перечитала январские и февральские записи, я бы могла и запутаться. Но в голове моей сидит здравый смысл, который умеет пробираться через толстую стену эмоций. Спасибо ему.

Начала опять испытывать трудности с подъёмом. А надо бы вообще вставать пораньше. Уповаю на перевод времени, может у меня получится вставать в 7.

Дмитрий вчера не приехал. Что-то решал дома, рассказывать не хотел, был весь на взводе и просто неспокоен. А под конец сказал, что весь сегодняшний день будет на связи и вообще станет пораньше. Переживает, что не смог приехать и теперь пытается компенсировать своё отсутствие поддержкой на расстоянии. Милашество.

А завтра концерт, в здании, рядом с моей прошлой работой. И самое главное - выспаться. Ну как же.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности, отношения

14:34 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:15 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
10:59
Кто хочет поехать в Минск на ноябрьские праздники? Кто-кто-кто?

Авиабилеты дешевле, чем купе. Поиск квартиры начинается этим утром с отправки письма хозяйке домика, который мы снимали на майские.

Танцуй!


18:05
Осталось меньше получаса до моего стремительного выхода из офиса в сторону ВДНХ. Последний день фестиваля "Круга света", в частности вторник, ознаменовался для меня вторым днём лени. Но если вчера я просто не хотела что-либо делать, то сегодня я, образно говоря, не вкуриваю.
Плюс осознание того, что сам отчёт ещё будет переделываться в соответствии с методикой, которая находится в разработке, делает своё дело, и я ленюсь-ленюсь-ленюсь. Ну да ничего, завтра мне допиливать настройки в системе, а это значит, сидеть мне до 8 на работе.
Но ведь самое главное что? Правильно - хорошее настроение
Важная мысль: научиться вообще не брать в руки мобильник за рабочим столом. Ха-ха.



запись создана: 14.10.2014 в 10:59

@темы: мысли через зеркало

в зазеркалье моя бесконечность

главная