• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли через зеркало (список заголовков)
22:46 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Неделя была разная.
Было много радости, веселья, мы объедались на работе то пиццей, то суши, то лапшой.
Мы разгребали завалы ошибкок, которые неутомимо присылали бизнес-заказчики.
Я наслаждалась обществом ИТшников, смотрела, как они кодят, пишут селекты и восторженно тыкала пальцем, когда понимала, что они там написали в своём java что-то там.
Я рассылала информационные письма, дособрала видеоролик, разослала всем его и получила несколько "больших спасибо".
Я смотрела, как коллеги слушают мою запись, смотрят мой ролик.
Я слышала, как они шутят. Вроде по-доброму, но я всё же переживала.
Я столкнулась с неожиланным теплом руководства.
Я активно целых три дня игнорировала "Ирин, завтра не опаздывай".
Я мысленно сдерживала себя, держала себя в руках
Я изучала лица и эмоции
Я примеряла "свои" чужие роли
Я проигрывала "свои" разные жизни
Я таки тосковала
Я таки оставалась с тобой

@темы: мысли через зеркало

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:02 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Похоже я сегодня встала е с той ноги, но вот уже почти полдень, а я крайне раздражительна в адрес окружающих людей.
Они кажутся не догоняющими, несобранными, хотя кто бы вот говорил.

Вчера приехала домой почти в час. В состоянии зомби сходила в ванную, попила крепкого чаю и отрубилась в кровати.
Ничего не снилось и это было прекрасно.
После 4 коктейлей я совсем ничего, голова не болит, живот тоже. Спать только хочется, но это скорее привычное состояние.

И насколько ж мне было хреново, чтобы написать сообщение Андрю. Бррр, что бы со всем этим придумать?

*улыбочку на пару минут я таки реанимировала себе*

@темы: мгновения зазеркалья, мысли через зеркало

13:33 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Сегодня Настин девичник, а я не хочу ехать.
Всю ночь снились кошмары, сотканные из линчых переживаний, вопспоминаний и сюжета сериала. Гадко. И настолько реалистично с точки зрения эмоций, что я ещё толком не отошла.
Хочется остаться дома в объятиях кресла и енять сериалы на книги. Ленивый такой досуг для стабилизации внутреннего состояния, ибо это единственное, что помогает.
Но надо собираться.

@темы: мысли через зеркало

22:41 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
За два дня у меня много нового.
Но начать можно с самого приятного - я дочитала Макса Фрая "Повелитель ветров и закатов". До чего славная вышла книжка, подумать только! И тот факт, что в серии их пока всего две, вторая вышла в этом году, ну и я, соответсвтенно, прочитала только первую, а уже в восторге... Ох, пережить бы время ожидания новых книг.

Сил нет на длинный пост, но я, пожалуй накидаю план:
я посмотрела Агентов А.Н.К.Л. - это чудеснейший фильм за последнее время в этом жанре!

К нам пришёл новенький. Он явно интересный собеседник, но в некоторой степени его манера общения кажется мне неудобной.

Мы придумали с Натали концепцию поздравления Насти и Мити. Это бдудет видеоролик с животными.

Завтра я иду на фейрверк. А может быть ещё и в субботу.

И всё, я выдохлась. Хотя было что-то еще. Но это потом (а, точно, про маникюрщицу и новый салон и про проектный комитет, и про треш с презентацией).

@темы: мысли через зеркало

23:08 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я без сил, а Дмитрий сбрасывает. Видимо, не может говорить.
Приятно, что внутреннего волнения нет. Но в то же время это говорит о том, что я привыкла к этой ситуации, и она меня больше не тревожит. А вот это уже грустно.

Сегодня вспоминала дедушку. Как ни странно, кажется, поняла его, как будто побывала в его шкуре. Ему жутко не хватало общения и в большей степени потому, что людям было скучно общаться на темы, которые были ему интересны. Они не дотягивали. А говорить "о погоде" дедушка не любил. Само собой мне щеё очень и очень далеко до его уровня, да и вряд ли мне суждено его постичь. Я уже давно не инженер и точно не супер классный изобретатель-конструктор на каком-нибудь важно проекте. Да и цельности мне не хватает.
И всё же.

Сеггодня поймала себя на том, что не могу остановиться - говорю, говорю, говорю. Не то чтобы без остановки, но стоит затухнуть одной теме, в моей голове появляется другая. Я готова обсуждать многое - от проблем отдельно взятой личности до устройства вселенной. А на работе коллеги не разделяют моего энтузиазма. Максу это ещё не интересно. А Аня либо просветлённый человек полумер и равновесия, что вообще не про меня, либо просто никак не разделяет моих взглядов и интересов. Этого я пока не поняла, но мы с ней действительно разные. Именно в части полумер и максимализма. Эти вещи не совместимы. Благо, мы не конфликтные, но диалога вне работы мне мало, и я пока не нашла о каких нерабочих моментах мы можем пообщаться взахлёб.
Ещё я стала начинать рассуждения через себя. Т.е. мне гораздо интереснее высказать своё видение или привычку, а потом начать обсуждать картину в целом. Особенно это касается взаимоотношений с миром. Очень интересная стратегия - сделать наблюдение, а потом пытаться найти причины свершившегося факта. Но мне кажется, этот эгоцентричный подход должен раздражать.

Ещё из наблюдений - провела ещё несколько аналогий про характеры и наследственность. Папина потребность отдавать, о которой сказала бабушка, напрямую передаёт привет от безграничного альтруизма "о людях" его матери. А болтливость и разговорчивость действительно идёт от деда к матери и ко мне. И тем не менее все мы разные. Крайне интересно копаться в этих взаимосвязях.

После не свершившейся, как я думала, встрече с сестрёнкой и болтовнёй с бабушкой, я наконец пошла к метро. В момент, когда я подходила к угловому дому и мне показалось, что вот эти два парня подозрительно похожи на моих одноклассников, меня окликнула тётя. Понятия не имею, что там у них произошло, но они были втроём и выглядели как семья. Хотя Варя была не слишком весела, к чему уже стоило бы привыкнуть. А вот через 5 минут после нашего столкновения всё более менее встало на свои места - дядя ругнулся (а хрен его знает, чем он думал), тётя на него покричала, а Варя стояла молча.

Дома всё как обычно - мама шутит свои дурацкие шутки про "телефонную семью", папа бегает на кухне, а я в ожидании чуда, а именно - звонка Димы. И пока я его ждала, мне звонили с незнакомого номера, но я так и не поняла кто. Диалог был странным "привет", "привет?". "А это кто?", "А это кто?" (тут, конечно же, важны интонации, но текстом их никак не передать) На этом я положила трубку. И что непонятно, через минут 10 мне позвонили снова, но тут я благополучна была в ванной. И хотелось бы мне, чтобы это был Дмитрий, но тут у меня сомнений нет - это некто, кого я если и знаю, то не узнаю. Про Димку такого не скажешь)

@темы: отношения, один день бесконечности, мысли через зеркало

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я - любимица Фортуны, настоящий везунчик.
Почему? Так всё очень просто.
Я не взяла сегодня зонт, а когда выходила с работы, поняла, что дождь будет. И поехала на выставку.
Когда я выходила из метро, накрапывал дождь. И до выставки я дошла под сумкой.
Пока я была на выставке, вплоть до её закрытия и ещё немного, за окном барабанил дождь.
Когда я вышла, дождик решил утихнуть ровно с того момента, когда я, постояв под навесом в попытках дозвониться до родителей, решила продолжить движение.
Я дошла до остановки. Минут 15 подождала папу.
Когда я садилась в машину я порвала платье ровно по шву и ровно так, что было ещё прилично потом идти из машины до подъезда.
Стоило мне сесть в машину, как тут же начался дождь, перешедший в ливень.

И это всё я пишу к тому, чтобы каждый день, наполненный мелочами, раскрашивать в позитивные оттенки.
А ведь и юбка и промокшие ноги , и "необходимость" просидеть до окончания выставки в одиночестве в иной день могли привести меня в грустное настроение.
К этому, похоже, выработался иммунитет.

Может ещё какие эмоции сумею трансформировать!

@темы: мысли через зеркало

17:19 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Только что мне открылась по-настоящему пугающая истина, которая, по сути, заключается в очень простых вещах:
мои высказывания расходятся с моими ощущениями и действиями.
Предметно.
Я искренне полагала, что каждому человеку даю изначально определённый кредит "хорошести" и доверия, который кажется безграничным. Т.е. считаю всех и каждого очень хорошими, добрыми, отзывчивыми.
Но при этом во мне отлично сущствует и овеществляется мнение, что человечество, как вид, крайне недружелюбно, думает только о себе в виде отдельно взятого индивидуума и, соответственно, не готово прийти на помощь.

И вот сейчас я не берусь утверждать, что оказалось первичнее - мои мысли или условия, в которых они возникли.
Но сам факт расхождения желания и видения вводит меня в исступление и ужас.

В голове и правда каша, которую заварили в детстве, а я отлино подхватила процесс готовки. И по привычке прекрасно добавляю один и тот же перец.

И вот в состоянии аффета, если хотите, этот внутренний перец цинизма высыпался наружу, и от него разчихались окружающие.

А я всё больше и больше склоняюсь к развитию событийтаким образом , что мне необходимо покопаться в своих мыслях и вылечить это нездоровое мышление.

Да, оболочка-то поменялась, а вот фундамент пока нет. Я закопалась в этом всё, погрязла. И мне действительно хреново в таком состоянии.

@темы: мысли через зеркало

22:46 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Домашний вечер выдался.
Но всё, на что меня хватило - это готовка курочки "как неделю назад". И вот мне ещё надо гречку поставить, но сил нет.
Посему я восседаю на своём стуле и печатаю данный текст.

Несмотря на то, что я уже расписала всю эту неделю, и порой мне кажется, что я проживаю за неделю две, у меня дичайшее ощущение инертности. И я знаю почему.
Действительно, если сравнивать мои вечера за прошедшие два месяца и нынешние, сравнение будет не в пользу последних. Очень не хватает динамики.
Странно, конечно, утверждать сей факт, однако мне, как человеку экстравертному по своей природе, для динамики нужны не только события как таковые, но и люди в этих событиях, и, что не менее важно, люди динамичные, энергиченые, преисполненные движения и наполенные внутренним жизненным фонтаном эмоций и чувств.
Как ни странно, сейчас вокруг меня таких людей крайне мало, почти что нет их.
Не думаю, что это надолго - обычно искомое находится или даже находит меня самостоятельно. Но пока что эта нехватка ощущается слишком остро. И как бы я не любила уединение, каким бы я мнением не обладала, как бы не нравилось мне, что не надо ни под кого подстраиваться, всего этого мне страшно не хватает.

Зато у меня уже есть куча идей о том, как попасть в обстоятельства приобретения счастья. И пока это только планы, но у деятельного человека планы реализуемы, дай только время.
И подъёмы в 5 утра не только реалистичны, но и реальны. Лишь бы была мотивация. А в сутках больше, чем 24 часа. Их там 48.

***
На работе у Макса заело слово "превозмогать". Я сегодня его услышала раз 20, не меньше. И именно оно пришло мне в голову с последней строкой моего сегодняшнего дня. Не заело бы.

@темы: один день бесконечности, мысли через зеркало

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:23 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я слишком задолбана, чтобы мыслить здраво.

Но вот еще мысль: я почему-то позволяю себе ограничивать себя же чужими удобствами.
Вот чего-чего, а этого не ожидала.

И, это. Нахуй всё. Пора уже расслабиться.(пропой про себя "нахуууй" и станет полегче)
И да. Работа набирает обороты. Так что совсем скоро встречайте: счастливая и незадолбаная я на работе!!

Там вот счастье нарисовалось.
И в кино в среду пойду.
И еще кое-какой план, таки тот самый, сжирающий выходные.

Ну а что-то более адекватное я напишу уже завтра. Про ребят, ро их слова и про то, что ребята - это всегда улыбки. Причем, кем бы они ни были.

@темы: мысли через зеркало

10:03 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Отличненько.
Коллеги спросили, всё ли у меня хорошо.
А я всего-то злая с утра второй день подряд. Скоро вообще третьи сутки пойдут. Веселье.

Вообще Мироздание отчаянно наказывает меня за эту раздражитиельность.
Я вот сегодня чуть не упала на эскалаторе, потому что меня напнули своим чемоданом. Ладно больно, но ведь и правда чуть не полетела.
Потом очень успешно обгоняла одну мадам и уронила свой БЕЛЫЙ пиджак на край ЛУЖИ. Белый, мать его, пиджак.
Почти 15 минут застирывала грязь в туалете. Пришла пораньше на работу, называется.
Короче, если я срочно не изменю внутренний настрой, я в конце концов выкину что-то настолько неуклюжее, что просто это окажется последним действием в моей жизни. Потому что у неуклюжести есть один очевидный предел, если она таки идёт по нарастающей.
Но это, конечно, безусловная гиперболизация всего в силу настроения.

@темы: мысли через зеркало, непогода в зазеркалье

10:04 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Кто неверотно злой, тот я. Ну серьезно. Либо это рожа такая.
Но мне действительно повезло простоять какое-то количество минут на обеих ветках метро. Как итог - 15 минут опоздания и такое замечание от руководителя, что если бы не и без того скверое настроение, я бы почувствовала себя неловким ничтожеством.

Ну всё ясно с моим настроением. А из фактического - мне теперь придётся задержаться. Ну там чувство долга, все дела.

Не хочу видеть свою недовольную морду в зеркале. Она просто уродлива в таком настроении. А я не люблю смотреть на себя, когда я вот такое чмо. Отрицание действительности, ага.

Или еще мне нужен отпуск, которому не бывать до... Что там, декабрь? А может и не декабрь, а вообще февраль...

Ну поныли и ладно. Сейчас я что-нибудь придумаю.

@темы: мысли через зеркало

20:17 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я очень многое упускаю. Для себя.
В целом, я вроде бы очень много всего делаю, особенно по словам окружающих. Особенно странно слышать фразы, начинающиеся с "ты такая молодец" и подобные.
Я молодец в чём-то, ладно. Но в целом? В целом я слабак, который находит просто уйму оправданий для бездействия, например.

Я очень многое упускаю. Например, людей.
Их же столько много, они такие потрясающие, интересные. Каждый - целый мир. А я что?
А я, например, ленюсь.
Ленюсь не только с людьми, но в целом ленюсь целыми днями. Консервирую свою энергию (зачем? Для кого?), закатываю в банки "до лучших времен", да так, что она там протухает.

И всё очень просто:
Никто, кроме тебя.
Только ты.
Бери и делай.

@темы: мысли через зеркало

20:08 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Все тлен (с)
Иногда.
Вот, например, сегодня вечером, когда ты весь такой взволнованный ждал его наступления, предвкушал встречу, совместный поход в кино, да так, чтобы в полночь только ехать домой, а тебя бац-бац по головушке, мол, нечего тут сидеть, размечталась.

Ищу теперь вдохновение в себе. Внешние человеческие источники вне досягаемости. Теперь всё точно только от меня и зависит. Напрямую, изнутри.
А внутри дыра, чёрт возьми. Дыра пустоты и поиска смысла, ага.
Если человек задумывается о смысле жизни, у него проблемы с психикой, - не помню, кто сказал. Но у меня определённо проблемы с психикой.
Мне нужна идея. И не просто идея, нет. Настоящая ИДЕЯ. Или даже ИДЕЯ.
В принципе, в голове есть Идеи и идейки. Но им надо помочь выратси в нечто большее. Потратить на них время. И оно у мня есть с одной лишь оговоркой: на то, что мне сейчас кажется необходимым я буду тратить наше время. Потому что это будут выходные. А мы же видимся только по выходным.
Короче, я так задолбалась с этими людьми и решением их проблем, что хочу уже просто очень много работы или уехать.
Я хочу закрыть эту пустующую дыру, которой дала возможность возникнуть. А должно было быть наоборот - она должна была затянуться.

философии мне во всём.

@темы: мысли через зеркало, непогода в зазеркалье

23:58 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:10 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
События имеют привычку ходить стаями одного настроения, нападать на прохожих, сбивать с ног, а потом уноситься на скорости в неизвестном направлении.
Второй, нет, третий рабочий день, четверг.
В голове субботняя Сушка и полнейшее нежелание читать ФЗ.
А ещё мне удалось отпроситься на вторник, так что буду я на свадьбе Крис танцевать и стихи читать.
Уже есть идеи по Маяковскому, Рождественскому, Ахматовой и Цветаевой. Хотя идей больше, само собой.
Например, у того же Сплина "Маяк", "Паузы в словах", у Ночных Снайперов "Стена", "Дождь" и т.д.

Сегодня мне нервно. "И у меня на это пять причин".
Во-первых, я с горечью осознаю, что ты не переключился на простое общение и находишь в моих словах странный смысл, смысл с поддекстом "у тебя же Дима есть". Я не знала, что мои речи несут что-то иное, чем попытка поделиться видением, как делятся с друзьями.
Во-вторых, как бы мне не хотелось поделиться с тобой чем бы то ни было - нельзя. Больше нельзя. Ну не надо, правда.
В-третьих, выход из зоны комфорта - это всегда адовый ад по-началу. И всё-таки мне повезло с коллективом. Пуганая я стала какая-то

А дальше без перечисления.
Дима злится. Не на меня, а в целом, по природе своей и природе его окружения. А я с помощью этой злости загоняю себя и наши отношения в тупик под названием "печальтоска". Ну либо, караул, Ира сломалась, спасайтесь кто может, бегите, пока не поздно.
После той поедельничной ссоры я так и не пришла в себя. Меня буквально выворачивало наизнанку эмоциями. А потом я их отключила. Чувства то есть. И поэтому в воскресенье - ты какая-то слишком спокойная. А я улыбаюсь отсутсвующе, как бы из-за ширмы выглядывая в реальость.

Вчера посмотрели с Крис и Лиз очень счастливый фильм "Лондонские каникулы". Почему счастливый? Я отключилась от реальости на все почти два часа картины, я радовалась и переживала вместе с главной героиней и определенно Джек красавчик и кого-то мне напомнил. А потом я вышла из зала, и меня как по голове стукнули. Чёрт, это было самое неприятое возвращение в реальность.

А потом, я помню, я написала тебе "как же хочется в сказку". Ну и ты решил подыграть реальности) Так что теперь сказки только в книжках.

А читаю я, однако, Сафарли "Туда без обратно". Такие вот сказки про Стамбул, хохо.


@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало

16:49 

lock Доступ к записи ограничен

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Мироздание лапушка. Обещало - балует.
Но вообще для пятницы всё совсем уж неплохо.
Куча работы, хоть и пустяково-глупой. Нужно срочно сделать кучу всего. Ира_а_ты_отправила_письма_а_новые_пришли_Ира_ты_на_каком_этапе_А_что_с_процессами
Воувоу, вы чего это? У меня тут другие задачи, личного характера.
Во вторник я отправила (или в среду или когда вообще???) документы в компанию N. Сегодня позвонили: ваши документы понравились руководителю, теберь надо пройти службу безопасности.
И сразу 2 мысли6
1. эээ, понравились? там не фуфло? Серьёзно? Это же ведь даже не половина, на что я способна.
2. Блин, а как же компания S, я же хочу тутда попробовать тестовое задание пройти!

Дима на все мои сомнения заявил, что это очень по-женски. А я просто знаю, что моя жизнь любит предлагать мне варианты для выбора.
Особенно забавно сталкиваться с такой задачей, когда коллега и в какой-то степени друг обронил вчера на своём дне рождении, что "женщины не умеют принимать решения".
Ну приехали.
А как же моё решение на твой счёт?) Оно до сих пор работает, а со временем обретает новую силу.

Завтра суббота. И у меня на неё можно сказать нет планов.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

в зазеркалье моя бесконечность

главная