• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:55 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
И снова утро.
И снова я через силу встала, позанималась и почти вовремя пришла наработу. И снова не хочу ничего делать.
*Побилась головой о воображаемую стену*
Утром снилось, что я приехала в Минск, а там свежий воздух (спасибо открытому окну) и солнечно и тепло (спасибо Диме за утренние обнимашки). И так я во сне наслаждалась этой поездкой, что не сразу поняла, что я всё ещё дома и что всё ещё будни. Наверное, именно поэтому я никак не могла начать действовать быстро, но вместо этого я очень медленно умылась и разложила коврик для утреннего Сурья намаскар. Сегодня пошла по более простому варианту, но с отстраиванием асан в статике. Руки уже не так тянутся, так что надо подумать, что ещё добавить в утренние занятия. Благо, выбор-то большой.
Судя по тому, как гармонично проходит второе совместное утро (пока я умываюсь, он спит, пока он умывается, я занимаюсь йогой, пока я моюсь, он готовит завтрак), думаю, всё получится. Хотя порой совсем не хочется что-то менять.
Накануне сходили на завершение фестиваля "Круг света". Я активно плевалась, потому что вокруг было слишком светло, и от этого картинка смазывалась. Хотя через объектив вполне отлично всё различалось, было даже понятнее, что именно происходит. Запомнилась Россия со своим наркоманским роликом и Турция с обнаженкой. В негативном ключе воспринялась Германия со своей странной мордой и вообще не очень прозрачным сюжетом.
Вечером было холодно, но мы отстояли час "Вокруг света", посмотрели несколько сторонних инталляций и показов. После чего застряли в неминуемой пробке, и минут 40 вместо 20 добирались до дома на троллейбусе.

А сегодня я активно врезаюсь в косяки и вот только сейчас начала посыпаться, а Н. Патривеева уже успела подойти ко мне и договориться о встрече по методике. Боюсь я с ней работать. Я её не понимаю и ещё больше теряюсь в её потоке слов, хотя уж кто-кто, а я то могла бы справиться с быстрой речью. Но нет. Она говорит, говорит, говорит и на третьем предложении её речь теряет для меня смысл. *Задумалась о диктофоне*. Самая подстава в том, что меня она явно тоже не очень хорошо понимает. Так что коммуникационная проблема стопорит работу над проектом. И хорошо, что В. Бабешко курировал работу над отчётом, а то я бы не выдержала.

@темы: один день бесконечности

18:15 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
10:59
Кто хочет поехать в Минск на ноябрьские праздники? Кто-кто-кто?

Авиабилеты дешевле, чем купе. Поиск квартиры начинается этим утром с отправки письма хозяйке домика, который мы снимали на майские.

Танцуй!


18:05
Осталось меньше получаса до моего стремительного выхода из офиса в сторону ВДНХ. Последний день фестиваля "Круга света", в частности вторник, ознаменовался для меня вторым днём лени. Но если вчера я просто не хотела что-либо делать, то сегодня я, образно говоря, не вкуриваю.
Плюс осознание того, что сам отчёт ещё будет переделываться в соответствии с методикой, которая находится в разработке, делает своё дело, и я ленюсь-ленюсь-ленюсь. Ну да ничего, завтра мне допиливать настройки в системе, а это значит, сидеть мне до 8 на работе.
Но ведь самое главное что? Правильно - хорошее настроение
Важная мысль: научиться вообще не брать в руки мобильник за рабочим столом. Ха-ха.



запись создана: 14.10.2014 в 10:59

@темы: мысли через зеркало

11:24 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
11:24
Мой понедельник начался с мысли "как они это делают?" про людей, которых с лёгкостью ходят на работу по утрам, в особенности не понятно, как они это делают по утрам понедельников. А продолжилось оно (утро) йогой и яичницей, приготовленной Дмитрием.
А на работе я начала активную борьбу с зависающим htc, и пока я скачивала всевозможное ПО для него на ноут, я занесла кучу какого-то дерьма, так что утро продолжилось чисткой ноута. Что там дальше?
А дальше острая необходимость закончить отчёт, на что у меня ни сил нет, ни настроения. Вообще я, кажется, занудничаю и ворчу, и так всякий раз, когда неопределённость с зарплатой.
А вообще я еще не отошла от выходных. Было волшебно-волшебно. Живые полотна Дали впечатлили меньше, чем сотрудничество Дали и Дисней или фильм "Андалузский пёс". Фильм Дракула просто разбавил воскресенье. Отдыха должно быть ещё немного больше.

13:20
"Всё тлен", - подумала я, вернувшись на рабочее места с обеда.
ВСЕ на работе, но я вообще не готова ничего делать сегодня.

@темы: мысли через зеркало

15:06 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Афобазол, привет!
Нет, серьёзно, наверное даже хорошо, что мне не с кем обсудить то, как меня нервирует аттестация. И хорошо, что я не забыла взять с собой чудо-таблетки, потому что мне действительно спокойнее.
А вообще, очевидно, что у Лены какое-то плохое настроение, я не имею представления о том, какие надо ставить цели, потому что с прошлой аттестации прошло всего три месяца, три месяца в "мёртвый" сезон - это чепуха, потому что я провафлила запись ролика и теперь он идёт мне в минус, потомучто-потомучто-потомучто...
Радует, что сегодня пятница, что отчёт я почти закончила, что задерживаться не буду, что в 19:30 я буду сидеть в кресле на маникюре, что после маникюра я пойду в кафе и съем брусничный кремовый пирог, что я дочитала "О скитаниях вечных и о Земле".
Пятница, детка, это же целое новое приключение, и не важно, что оно начинается и заканчивается в книге, важно, что тебе это нравится.

Доделать всё и мечтать - планы на сегодня!

ps: надо ещё согласовать график на четыре долгих месяца с 9:20 до 17:50. А как же не хочется ><

15:05
Диалог с Леной привёл меня как-то к совсем не позитивным выводам и фразе "надо быть морально готовой уйти, чтобы что-то говорить". Ааааа, морально - легко. А вот физически - не так-то уж.
запись создана: 10.10.2014 в 13:21

@темы: один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало

13:54 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ну и раз уже мне не работается на нервной почве, вот вам открытие дня:

12:28 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Песню The Cure - Lovesong перепевали буквально все, кому не лень. А я всего-то хочу найти вариант с красивой инструменталкой и приятным, действительно мелодичным голосом. но нет.

@темы: отражение звуков

11:17 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я говорила, говорила, говорила себе, что надо, хочу, буду каждый или почти каждый день запечатлевать в каком бы-то ни было письменном формате. Для себя в первую очередь.

И вот сейчас я в воодушевлении наблюдаю за приближающейся "задницей". Кажется, волна авралов очень скоро меня накроет. Уже сейчас я зашиваюсь в плане задач на работе, хотя меня тянут только на два проекта. И кто его знает, на сколько еще проектов меня планируют взять. Знаю только, что как минимум на два.
А конкурсов будут играть 13. 13 конкурсов - это та великая задница на работе.
А с 18 октября я должна каждый будний день находить в себе силы на английский с 20 до 22. Это значит, что дома я буду только 23. То есть у меня будет не больше часа на то, чтобы подготовиться к следующему дню и ко сну. Ха, кажется, кому-то придётся отказаться от онлайн игр по будням.
А еще кое-кому придётся научиться вставать таки в 6 утра. ну просто потому, что это единственный вариант потратить время на здоровье и знания в течение дня. (мысленно радуюсь, что играть в онлайн игры по утрам я просто не люблю, это чудесно)
В общем, режим аврала включился уже сейчас, а с 20 октября и на 4 месяца у меня будет просто ass on fire.

А вообще у меня "горит отчёт". А для работы в системе во вторник я оставалась до половины девятого. И то ли еще будет - у меня так и не записан ролик по инфоректору. Боже, храни королеву.

@темы: ин. яз., йога, один день бесконечности, работа

11:09 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Мой друг как-то ответил мне:
"Ты спросила меня, как я нахожу время для творчества. Да я просто всегда един с творчеством. Я думаю всегда, когда ем, когда работаю, даже когда ложусь спать. Потому я и пишу во время работы, когда есть даже пять минуток свободного времени, пишу ночью, когда очень хочется спать, пишу когда жду, пишу когда еду. Я всегда ношу с собой блокнот и ручку и как есть хоть несколько минут времени я пишу. Я не сбиваюсь с мысли, так как я всегда знаю, чего хочу. Как найти время писать тебе? Это сложный вопрос. Попробуй просто начать писать, не думая. Меня зовут Ирина я всегда хотела быть творческим человеком, так как это может привнести в жизнь человека нечто новое, яркое и даже может оставить след. Да хотелось бы иметь хоть самую малую толику славы. Ведь это может означать лишь одно, ты значим для мира людей, они хотят быть ближе к тебе, так как ты стала уже близка им. Пройдя путь через их мысли, напрямую к сердцу. Вот яркий пример того как я пишу, я отключаюсь от всего вокруг и думаю лишь о том, что я пишу, это важно для меняя начал писать просто с твоего имени и постепенно наращивается сюжет, появляются персонажи, рождается история. Не обязательно писать мемуары, ведь в тебе уже создан целый мир из грез, фантазий и предпочтений. Целый мир, а возможно и множество миров, о которых еще никто и не слышал. Так поделись ими, выплесни чернилами на бумагу все что хочешь, расскажи то что считаешь важным и так творчество навсегда останется с тобой. Оно будет ждать и манить тебя день ото дня".
С того момента я только лишь раз сумела найти то, о чем бы хотела написать. И это в действительности не означает, что только лишь раз возникла тема, о которой можно поговорить, рассказать что-то важное, или просто поделиться мыслями, наблюдениями. Вовсе нет. Скорее я просто разучилась писать. (Вот тоже неверное утверждение)
Не так давно я была на Профсоюзной. Дядя был дома, а он любит поговорить, да и я люблю послушать. И мы как раз упоминали о том, почему люди не достигают своих целей. Я утверждала, что они просто не хотят. Так получается, я просто не хочу писать. Потому что фразы из серии "я разучилась", "у меня нет времени", "я не знаю о чём писать" и есть се самые отговорки, в которых я всегда "обвиняю" тех, кто только говорит, говорит, говорит, но не делает ничего для достижения цели.
Что вообще может быть проще, чем писать каждый день по чуть-чуть? Что может быть проще, чем вставать на час раньше, когда ты спишь больше, чем достаточно? Что может быть проще, чем каждодневные 5, 10, 15 минут на то, что ты внутри себя считаешь важным? Да всё что угодно, потому что ты закостенел в своих привычках и нет у тебя стимула для выхода из них.
"Я хочу быть стройнее, но даже мои толстые ляжки не мотивируют меня". И это было честное признание, чёрт возьми. Я бы не смогла быть настолько честной с собой.
Да. всегда есть желание. Всегда есть стремление к большему, лучшему, высокому. Но всегда есть тот груз, что тянет тебя вниз. и груз этот - твои привычки. И важно, очень важно включать осознание, что, если ты хочешь вставать раньше, тебе придётся и лечь раньше, а для этого придётся отказаться от того, чем ты занимаешься тот час перед сном, на который ты хочешь что-то сдвинуть. В сутках только 24 часа. А я предпочитаю жертвовать сном. Но если хочешь чувствовать себя хорошо, придётся отказаться от расходования этого резерва времени.

@темы: мысли через зеркало

14:11 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Хорошо, что есть Katie Melua и валокордин.
Еще хорошо, что я не стесняюсь доставать подруг в такие моменты.
Еще плюс - у меня много работы.
Хотя в каком-то смысле это и минус, потому что я никак не могу собраться, чтобы начать наполнять отчёт.
Выходные, давайте не будем унылить, давайте сделаем всё сейчас?

@темы: мысли через зеркало, непогода в зазеркалье

10:54 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
На мой взгляд, самыми популярными запросами в гугл должны быть "как взять себя в руки?" и "как справиться с эгоизмом?".
Серьезно, за последние два дня именно эти вопросы приходили мне в голову. И как бы было чудесно, если бы существовала какая-нибудь универсальная методика (господи, во мне проснулся консультант!), которая бы доступно объяснила, что делать, когда тебя начинается трясти от всякой внешней ерунды, когда ты практически не можешь контролировать свои эмоции и вообще успокоиться. А еще ведь было бы просто замечательно, если бы нашёлся доходчивый материал о том, как справиться с неправильным эгоизмом, оставив ту базу, на которой вообще живут все люди на Земле. Как, например, перестать включать в каждое беспокойство о других людях беспокойство о том, что же случится со мной, как же это на меня повлияет. И если в таких мыслях нет ничего ужасного, то в характере их проявления, пожалуй, есть. У меня они похожи на какую-то навязчивую идею вкупе с паранойей и какой-то даже жалостью к себе.
Мысль про жалость пришла не сразу, она позаимствована извне (Источник).
А вообще я рада, что мысли, наконец, сложились слова. Хотя это им ещё предстоит - впереди написание отчёта, вполне возможно, на выходных.

@темы: Ай, такая Ай, мысли через зеркало

21:41 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Считаю, что я гениальна - прийти домой, позаниматься немного спортом (потому что кто-то ленивая задница и не встаёт три раза в неделю в 5:40, чтобы, наконец, дойти уже до йоги!), а потом не находить в себе сил, чтобы дойти до кухни за чаем. Да что там, мне даже печатать тяжело :laugh:

Вообще, пнуть бы себя на спорт, хоть дома, хоть в зале, лишь бы пнуть. Не могу никак. Постоянное чуство усталости, непроходящая простуда. Но надо сказать, что уже не задыхаюсь на ровном месте, стала реже переходить в астматическое дыхание при быстрой ходьбе. Врач ругался, что не натирает меня никто. Честно, папу просить стеснительно как-то, а мама... No comments. В общем, зависит от настроения.
Не хватает собранности, внутренней силы. Не могу продолжать списывать на хронику, самочувствие. Злит моё состояние. Хочется энергичности, а у меня уже с утра ноги/руки ватные. Обидно.
Последние два дня на работе читала книгу и пила чай, в основном :laugh:
Но я почти закончила с одной из таблиц для конкурсной документации! Совесть почти не мучает. Как-то нелепо требовать супер скорости от того, кто не только первый раз делает такой документ, но, к тому же, понятия не имеет. какой у проекта должен быть результат. По-моему, не только я не в курсе. Спрашивала у Егора про взаимоувязывание модулей. Сказал, что не нужно, потому что для программ и ИТ-инструментов. А при повторении вопроса через несколько мини дополнений - да, конечно, оставляй. Хах.
А так он меня хвалит. Почём зря. Я сразу очень радуюсь и начинаю отлынивать. Но в то же время мне хочется достичь лучшего результата. Это правда странно, что эти последствия сочетаются и гармонируют.
А вообще не хочется заканчивать эту КД, потому что я без понятия, что будет дальше в плане задач. Первая половина года всегда такая в ДРО: мало задач и не на что списываться. Но и тянуть нельзя - это способствует удорожанию проекта.

***
В эти выходные я соберусь с силами. Я должна. Где там имбирь и чабрец?

@темы: Ай, такая Ай, мысли через зеркало, один день бесконечности

12:02 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
У меня тут небольшое непонимание ровесников.
У нас на работе введена система учета рабочего времени. Важные моменты: списать надо 8 часов и надо быть честным, потому что если ты списываешься на проект, хотя не всё время было потрачено именно на него, его стоимость уменьшается. Я, само собой, всегда списываю по 8 часов, а если мне надо уйти пораньше, беру работу на дом, договорившись перед этим с РП и линейным руководителем. Ну а если я страдаю ерундой, надо списываться на непроектную деятельность. Но её должно быть не больше 20% в неделю, иначе снимут премию за качество. Поэтому я стараюсь не заниматься ерундой :-)
Но в других департаментах работы поменьше и они зачастую сидят без дела.
Так вот. Мне непонятно, что, даже учетом отсутствия задач, мои подруги присутствуют на работе по 7-6 часов, а списывают по 8 и всегда на проекты, всегда, когда это не откровенная наглость (например, работа есть, занимает 4 часа,а списывают на 8 - это нормально). И так откровенно заявляют,что это нормально и как можно подругому. Это нормально получать деньги за прогулы, ага.
Само собой,ситуация неоднозначная, но я бы не палилась так откровенно перед начальством, списываявь по 8 часов за 6-7 часов присутствия.

@темы: работа

22:45 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Сижу я, значит, без сил совершенно. И тут меня посещает мысль, что завтра я могу выспаться, а оувь из ремонта заберёт папа в субботу на машине, я сразу переобуюсь и поеду уже сама к врачу.
А в итоге, значит, мама начала возмущаться, что они за справкой рано поедут и никто меня никуда не повезёт. И, между прочим, совсем не потому, что им действительно неудобно. Она этого не знает. А просто так, потому что у неё дела, а на меня срать. А когда я пропросила её, истеричную, выйти, меня послали на хуй. Прямым текстом. И заявили, что даже если б моги, не стали бы мне помогать.
А завтра я пойду к её же лечащему врачу и он будет говорить слова "ваша любящая мама ведь намешает вам лекарство". А она единственная, кто в этом уж точно не станет мне помогать. Вся её помощь - это деньги и крики, что я со своими болезнями никому не буду нужна. Что странно, как раз другим я нужна. Вот же парадокс.

То ей внука давай и жить вместе, то пошла на хуй. Такие вот дела.

@темы: мать

12:24 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ну сегодня просто мой день.
Началось всё ещё утром, когда мне пришлось встать пораньше, хоть и запланировано.
Для начала, я взяла на один сапог больше, не подумав, что с молнией все в порядке и набойки менять рано. Потом я, само собой, начала опаздывать, поэтому пришлось идти быстро.таким образом я заляпала пакет с обувью и испачкала им пальто. Ок.
В метро мне тоже повезло, но это ведь утро, так и должно быть?
После мастерской я зашла за влажными салфетками, почистилась. Но, когда я зашла в офис, пальто опять было уляпано. Ок. Я почистила пальто и пакет, сняла сапоги, и, о чудо, увидела сто тысяч зацепок на одном месте. вопрос: кто придумал делать ярлыки на подкладке сапог?
И снова ок. Я выпила свой апельсиновый сок, прочитала Гюго и принялась за работу а потом решила съесть шоколадку. Угадайте, что произошло? Правильно, я заляпала первый день надетое платье растаявшим кусочком шоколадки. А ведь только полдень.
Пойду обедать - опрокинул на себя тарелку, полюбому.

@темы: Ай, такая Ай

21:49 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Я не люблю истерики, ни чужие, ни свои. И тем не менее, иногда они случаются. Часто на них есть мало мальски адекватные причины. Но истерика — это неадекватная реакция. Именно за это я её и не люблю.
Так вот, если кому-то в голову взбредёт обратиться ко мне в момент истерики за помощью, да ещё заявить, что я "одна ничем не занимаюсь" и так далее и тому подобное, то фигушки я кому помогу. Я, как минимум, отправлю от себя, а как максимум ещё и нагрублю. Ну потому что идите в пень, господа истерящие.

@темы: мысли через зеркало

21:08 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Сколько времени прошло, а я всё о диссертации. Принять решение и начать планировать вторую главу — вот до чего у меня никак не дойдут руки. То Новый Год, то тюлень-стайл, то ещё что-то, то ГОСы, то новая задача на работе. О да, всё что угодно, лишь бы не диссертация!
Зато я почти осилила Гюго "Собор Парижской Богоматери". Считаю, что это почти подвиг, поскольку я пыталась его начать читать раза четыре, а потом еще недели три читала первые глав 6.
Жду окончания зимы, хотя, кажется, она началась совсем недавно. Но мне уже нескончаемо плохо физически от этого обилия слоёв одежды, от этих шапок-капюшонов. Ладно, меня радуют варежки. Просто они новые, в тон шапке и с меховым шариком, таким мягким и приятным, что будь они домашними, я бы с ними обнималась.
Ну а пока зима не уходит, я продолжаю читать вечерами с кружкой чая в руках. Ах, сколько же у меня этого чая развелось, ммм.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности

20:57 

=)

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Прошлое - всего лишь старые книги. Ты не станешь их перечитывать, но они всё ещё пылятся на полке.
И всё же, если не освободить место от старых книг, некуда будет поставить новые.

@темы: мысли через зеркало

23:39 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Ко всему прочему у меня теперь ещё и аллергическая реакция неизвестно на что - вся чешусь, ну, или почти вся.
В воскресенье самолёт в командировку. Кажется, я буду жить в одном номере с подругой, с которой не знаю, как общаться, потому что в последнее время мы вообще не общались, хоть и работаем вместе.
Мне неловко, я не знаю, как себя вести. Поэтому скорее всего, как обычно, внешне всё будет в порядке, а внутренне - я и сама не знаю.

Сегодня пришло письмо от Толика - нужно пройти аттестацию до 10.10. Я немного была ошарашена, поскольку собиралась пройти её по прилёту, а теперь у меня всего два дня, чтобы написать свои цели и узнать свою будущую новую зарплату. Представляю, если мои ожидания не оправдаются, и я полечу в командировку. О, апатичная женщина, не приходи!


***
С утра благополучно проспала. Разбудил звонок Дмитрия в 8:50, мой мозг сразу же отметил про себя эту цифру и пнул меня в душ. В итоге, на работе я оказалась всего на каких-то 20 минут позже, при этом даже сытая. И это успех.


Но мои попытки не опаздывать по крайней мере туда, куда я иду добровольно, всю неделю проваливаются. В понедельник я, конечно же, не смогла встать рано, поэтому опоздала на йогу минут на 15, да ещё и халтурила. Во всяком случае, Маша, поправляя мои стойки, возмущалась именно этим. А сегодня я вообще не смогла встать на йогу. Просто умылась в 6 утра и завалилась спать дальше. Но можно себя и похвалить - вчера я успела с утра встать на льготу, прийти на работу раньше, да ещё и не опоздать к врачу. И кто бы мог подумать, с моей-то нелюбовью ко вторникам.
Кстати, врач меня огорчила и разочаровала. После установки диагноза она перестала уделять мне какое бы то ни было внимание. На приёме писала себе всякое в мою карту, даже умудрилась проигнорироваьт мой вопрос о том, что мне собственно делать со всем этим. Более того, сказала, что кашель - это, непременно, из-за астмы, и насморк тоже. Простудой, видимо, астматики не болеюи. И гайморита у них не может быть, конечно же. Так что теперь я всегда должна кашлять и сопливить аллергическим ренитом. Порекомендовала мне, значит, антигистаминные препараты. И не самые безобидные. Не то, чтобы я не доверяла рекомендациям врачей (а стоило бы, наверное), но с учётом того, что я сейчас пью три лекарства, плюс все эти капли, ингаляторы и прочее, стоило бы подумать о приёме этих таблеток. Я даже не так сильно озабочена сонливостью в перечне побочных эффектов, но влияние на нервную, эндокринную и сердечно-сосудистую системы меня не впечатлило. Так что я вспомнила про прекрасный телфаст, который единственный мне и помогал всегда от аллергий. Дорого, но эффективно и максимально безвредно.


***
В зеркало на себя смотреть не хочется. Там несчастная девочка, с опухшим и измученным лицом, с огромными синяками под глазами, хотя и спит по 8 часов. На лице нет улыбки. И она не появляется. Только какое-то её подобие, когда надо быть милой потому, что хочется такой быть.
Спасибо только за то, что иногда мне сочувствуют. Это способствует моему упорству и отрицанию очевидного. И я оживляюсь и становлюсь бодрее. Уныние же приходит вместе с тишиной и отсуствием рядом.

@темы: работа, отношения, один день бесконечности, непогода в зазеркалье, мысли через зеркало, люди зазеркалья, йога

20:52 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Не жажду открывать курс обучения на 250 страниц, но надо.

А каким должно было быть это утро: я встала в 6 утра, умылась, позавтракала и пошла на йогу. Пришла вовремя, на работу не опоздала.
Ага, как же. В 6:27 я открыла глаза, осознала, что выходить бы минут через 15 и, как бешеная, полетела умываться и собираться на йогу. К слову, на йогу опоздала минут на 20. Моя пунктуальность хуже с каждым днём, я смотрю. На йоге случился приступ прям во время шавасаны, так что практика завершилась скомканно. Из-за приступа пришлось зайти в аптеку, потому что моё ингалятор кончился ночью. Кстати, из-за этого-то я и не выспалась — полночи кашляла. После аптки я поспешила на работу и опоздала на 10 минут.
А дальше всё чудеснее.
Денис вышел из отпуска/медового месяца. Как же я скучала по его стилю работы. Так легко с ним договориться. Ну почти. Он спросил, как обстоят дела с САФУ и с курсом. Я оптимистично заявила, что к пятнице я его освою, что так бы и была, выхода-то нет.
А он: А давай проверим его пораньше?
Я, радостно: В четверг?
Он: в пятницу, успеешь?
Я, конечно, пообещала всё подготовить, но с подглядками. А через час вспомнила, что завтра встреча с научником, к которой тоже не мешало бы подготовиться. И тут два варианта, либо я договариваюсь на четверг, либо я буду жестко импровизировать и получу не самый лучший отзыв за подготовку, что меня, честно сказать, не очень-то и пугает. Нам отступать некуда.

***
Сашки на работе не было, оказалось, он не то потянул, не то сломал конечность. И если второе, то как он поедет в командировку. Впрочем, если это рука - справится. Хотя, конечно, дико. Я бы не хотела таких испытаний.

***
Завтра приедут девочки из Хорватии. Я соскучилась. Ну и подарок жду, да.

@темы: мысли через зеркало, один день бесконечности, работа

21:10 

Любовь - самое прекрасное чувство, способное вмиг сломать миллионы жизней или создать еще одну...
Милого достали дома, и он ушёл. куда-то.
А телефон не взял.
Ай учится не переживать, да.

@темы: мысли через зеркало

в зазеркалье моя бесконечность

главная